人往往有种错觉，觉得过去失去的是美好的，亦或者对未来有美好的期待，唯独现在不好，该死的。这就仿佛看别人都是轻松的，唯独自己深处痛苦一样的道理，过去的是曾经的自己，未来是未曾体验过的自己，这些自己踩在跟自己完全不同的时间线上，仿佛成了别人。你说的那痛苦啊，其实我知道的，因为经历过，但多痛苦都是可以熬过去的，再伤心的事情总有过去的一天，这是我以前经常用来安慰自己的话，可正在经历痛苦的我却不这么想，大声咒骂那个过去和未来的自己，站着说话不腰疼。这就是最矛盾的地方，自己跟自己掐起来了，太滑稽。
小时候的我，喜欢站在我家那破旧窄小的凉台，看窗外，夏天有晚风有金色月亮，还有蝉鸣。我憧憬着这一切，无疑是美好的。可对当时的我来说，更像一副漂亮的背景板，不在上面画点浪漫故事就不算完整。多么有强迫症的性格啊，随遇而安多好。我现在这样认为，当时可是憧憬的要命。当时的我说成一无所有也不过分，唯以支撑的是天马行空的想象力，到现在我还戒不掉这个毛病。当初想想我天生就是个富裕想象力且多有多虑的人，五岁的我躺在床上，听着亲人的酣睡声，想着到我五十岁七十岁的时候，大家都离开我了，便不由自主的哭了起来。那晚上我在想以后还会不会记得这样的想法，会的，我现在记得很清楚，到我五十岁（如果我能活到那时候）想必也不会忘记。当晚时空的旅车就载我走了，送到这里，我惊讶又恍然的低头打量自己，又回头看看那个5岁时的我，仿佛穿越了时空一般，那晚看过的微微裂缝且发黄的天花板还记忆犹新。你知道后来发生了什么嘛？开心的痛苦的发生了好多，但我不告诉你，因为总会来。
那时我最喜欢的季节是夏天，因为春秋除了未长成和已经要掉落的叶子仿佛什么也没有，而冬天那单薄的凉台有被寒冷仅仅裹住，上了一层霜，每次摸上去都刺骨的寒冷。
我之前说过夏天对我来说好像美妙的少女，可她到来时却成了画着烟熏妆的摩登女郎，我依着曾经对她的回忆（或者都不能算作回忆）去努力学习如何相处，企图找回曾经对她的爱，可她仍然那么火辣猛烈的来袭，她说醒醒吧，我未曾是你想的样子。
以往的夏天，我总是痛苦并享受着，时常一个人不擦防晒，不拿遮阳伞，任凭我的敏感性皮肤被烈日晒得透着血丝般的红，那时的我是一个愚蠢又顽强的人，我的顽强是因为愚蠢，考虑的很少，做事就更加无所顾忌。
今年的夏天尤为让我难受，难受的我后悔莫及，当初怎么跟你谈了那么久恋爱！
六一去了次动物园，本来这在往年应该是刚刚好的季节，却没想到那时的气候和烈日足以将我吞噬，硕大的公园，空旷的建筑，草坪边上依稀种着几棵小树，远远不足以避暑，烈日悬在头顶，更想一个大网将我牢牢罩住，尽管拿着遮阳伞，皮肤还是被烤的温热。在这种天气下动物是不愿意多出来活动的，它们懒洋洋趴在洞口睡觉，我使劲张望这脑袋，看到它们趴在那里，动也不动。没了互动，一直呆在那里就显得十分滑稽，只得无趣走开。偶尔有喜欢活动的，是被关在室内，阴凉通风，只能从外面隔着玻璃望向它们，双层玻璃被阳光一反射就只能看到自己的影子，再近点往前一步，却被晒到高温的金属扶手烫了一下。无精打采的逛了小一天，到家发现严重中暑，这是在我之前从没有过的，头痛欲裂，只能平躺，不断用毛巾扶着额头，一个小时以后，才勉强能做起，吃点清淡的东西。
这是我第一次中暑，之后的几次也发生在这个夏天，体质越来越差了，因为体寒严重，这个夏天几乎杜绝吃西瓜冰淇淋等食品，这成了我最痛苦的一个夏天。这个夏天过的也很快，我很少出门，因为讨厌中暑，于是开始羡慕从前，那时我虽一无所有，好歹无虑。尽管那时并非无忧无虑，无非是在现在看来当时忧虑的事情都不足以挂齿罢了。
偶尔我会想，如果将来我活的还可以，有能力一定回来抽之前的自己一个大嘴巴，当初天天忧虑的睡不着觉所恐惧的未来，原来未曾发生。或许我做这些在未来看一定是没有意义的，可是再给我一次还是忍不住去担心，就像你去过一个游戏险境，明明知道都是假的，还是忍不住害怕，如果不害怕，玩游戏的乐趣也就没了。
我曾期待过这个夏天，关键词是，西瓜，冰激凌，水，电影，包括夏天的夜空。现在看到无非了了，心情不断在期待与落空中游走，也腻了。毕竟生活就是除去戏剧化以外的踏踏实实的东西，太干枯就无法支撑，太丰富又无法招架。我要跟我梦想的夏天做告别了，过去依然逝去，用清高的眼光骂过去的自己愚蠢没有必要，用充满期待的心看待未来也枉然，不如踏踏实实的活这一天，活着没有过多的意义，有时对我来说，或者就意味着心还跳而已。
（太感性的文章，真不像我风格）
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