春的分享有多久，我的眼泪就有多久。
太多相似的记忆呀，儿时的孤单，没有人在，整个世界只有自己；忆起童年时那两条长满皮肤癣的腿，每一个恐惧死亡的夜晚，仿佛又重现。不记得自己几岁起承担起了爸爸的希望，我只知道，从很小的时候，我就告诉自己，我一定要优秀！来挣取爸爸的爱。
我感受到自己，被遗弃的痛。尤其最近，感受更明显。
看似揪着面上的事不放手，非得要个理，实际上，勾出来许久以前的画面：那个凶神恶煞的女孩（小姑子），指着我破口大骂，吃到一半的粥冲我砸过来，抓起电视机前的刀子朝我扔过来，而旁边的老公和婆婆，站着那一动不动，半天只听到婆婆一句：“你疯了吗？” 这个画面，在今天特别清晰，大概8年的时间里，我把恐惧转移到对这个女孩的恨里，然而今天却无比清晰：那恨，恨的是站着旁边那个什么也没有做的他。我等了好多年，没有等来他们任何一个人的道歉，当年的他，不断的告诉我：“你太冲动，为什么不忍忍她，她现在是帮我们赚钱，再过几年她就嫁了…” ，这份委屈，12年来从未被公平对待过，不管我如何反抗。我对他的懦弱不敢当担，无作为和无情利用很愤怒和对抗，偏偏却又需要依附着他而活，一如结婚当日的不敢回头，不敢面对和承担回头的后果，于是选择用“隐忍”的方式，把一切的痛苦隐藏。
不知道为什么，我有着从娘胎里带来的深深被遗弃感。打小就知道自己是准备送人的，是爸爸妈妈不要的。那个被撒粥丢刀的场景，让我链接到这份被遗弃的恐惧，这个应该保护我的最亲密的男人，在我最危难的时候，选择了袖手旁观，感受到深深的背叛，孤立和遗弃。
最近的事，何其相似呀，理在我这，但是他却依然选择了装聋作哑和包庇，因为：一个能够给他创造价值的员工，是必须要留的。对于最亲密的人，他不需要太多解释，委屈就委屈，反正这些年也就都这样。往日感受再现，场景重叠。委屈，愤怒，悲伤…
除了我自己，没有别人可以伤害我，是的，是我自己允许他们这样对待自己，我看着眼泪，内心无比坚定的撕喊：不！我不想再隐忍，我不想再委曲求全！我不想再配合演出，我要那一声道歉，我要为自己负责，我要崭新的人生。
梳理了一番，有些凌乱，心中却是有了一丝清明：所有的受害和指责，都是对自己的不负责，错把依赖当成爱，所谓恨，和爱本相通，都是儿时未被满足的需求，有多激烈，就有多缺。对不起，无论是12年前的还是12年后今天的这个女孩，我不恨了，也不怨了，都是无觉知的活在过去的故事里。
我从故事里出来，带着伤痛，继续前行。
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