我知道你爱我，但这样的爱让我好不舒服

我的爱情，准确的说是我们的爱情。从四月27号，我听到那通电话嘟嘟嘟开始，就已经死了。

过了很长时间我仍然没有办法晃过神来，我做了很蠢的事情：找了很多朋友喝酒，把我的爱情当成故事说给人家听。我说了一遍又一遍，醉了一轮又一轮，说腻了，说烦了，直到我一开始说起来想哭，后面想笑，现在都忍不住想吐了。只能把它们用第三人称粉饰以后再记录下来。这才能让我稍微平静一点。

但是为了我那所谓“爱他身上真实存在过的让自己相信独一无二的爱情”的爱情。

我去做了很多帮助自己回忆过去的事情。我翻看了和你在一起的所有日记，笔记。我越看越伤心，摸黑夜行以后就连眼皮都会被光亮刺伤。

我把你的名字纹在身上。其实刻骨铭心的代价也不过如此啊。又能有多疼呢？只是针头在皮肤上流利的画着波浪线，照明灯在我的背上打着，暖暖的，我趴着懒洋洋的，很舒服。

今年520我回来找你了，其实结局在这之前我就已经知道了，我自己的小说都是朝着那样的结局写着的。但我还是想努力一下。与其说努力一下，不如说是想要给自己一个可以接受的理由罢了。我永远都得不到想要的答案，但我把问题无限的延长，好像答案就不那么重要一样了。

前一天你很迟才回来，我们躺在床上聊天。将近零点的时候，你突然凑上来对我说：“520快乐，宝贝我爱你。”我压低声音说：“我知道你爱我，但这样的爱让我好不舒服。” 在黑夜里，脸上还是热热的，但是没有用，眼泪圈不住任何东西。

那天晚上我们在大学城附近的商场吃东西，旁边都是热恋的情侣，女孩子红脸娇羞比玫瑰花还娇艳，男孩子欢声笑语，话题不断。

我不记得我点了什么热狗套餐，培根还是BBQ，闻到那股味道，我简直想吐。我这个人虽然食欲很差，但和你在一起的时候是我胃口最差的时候。没有缘由的差。

我拿起随身带着的笔，在小票背后写字问你：“和我面对面坐着吃饭，像不像在坐牢？”

不巧排到号，你还没答复完的小票就被抽走了。你后来短信回答：“像在9999星级酒店。”

可那个晚上我是真心觉得这样坐在半米之遥看着你，面对面沉默着，就好像在坐牢。在观察你面部肌肉表情一千零一次后，我心里又同时感到痛苦不堪与无动于衷。

那些肉体交织在一起的时光，像天边那朵火烧云，非常快乐是真的。翻开腿的动作像翻书，亲吻像水滴坠落。一口一个宝贝，像搪瓷娃娃一样任人摆布。

结束的时候我都觉得自己这样的欢愉非常恶心也是真的。但我还是做了，形而下的快乐就是比形而上的快乐要快乐得多。

最后分开的时候，我们在外面小摊吃着潮汕粿条。你歪着脑袋看我，我看见你的脸，其实并不像我夸奖的那样完美无缺。你的皮肤，也会在正午的烈阳下变得和常人那样油腻。你就像我心心念念了好久的黑加仑，最后得到了，还是馊掉了。

我很平静的挥手和你道别，或许没有挥手，因为拿着手提袋。我的心里充满了一股奇妙的安宁与平静，仿佛以前的美好时光都被收进了潘多拉魔盒里。

我站在华师门口，等我妹妹给她送东西。我看见我的妹妹，穿着一字肩的上衣，卷卷的头发，戴着可爱的帽子朝我走来。我的脸上挂着笑容。别人都说我像白雪公主，可我觉得她才是真正的白雪公主。她看着我，只此一眼，她的眼眶就红了。

“不知道为什么。你的难过过渡到我的泪腺里来了。就是特别特别能够理解，虽然你什么都没有说。”

“我不知道那样的感觉叫什么，可我看见你的时候，就觉得你很难过。”

如果人与人之间，真的存在通感的话。在人世间这个垃圾场里我还是能捡到那么一两个宝贝啊。

我没有朋友，也没有恋人。

我是故意让别人讨厌我的，因为我本来就讨厌所有人。

我真的只是想写下一篇杜鹃啼血的故事。我真的不是对过往恋恋不舍。

我难过的不是我们死去的爱情，真的只是诉说这种悲剧时，可以是这样若无其事的语气。