绝处逢生。人生或许就是一条前进的、上升的波浪线，起起伏伏。一段段看，就是一个个抛物线，到了最高点会落下来，到了最低点也会再走上去。最高点和最低点只能是转瞬即逝的，缓慢上升和缓慢下降才是常态，才是我们的生活，才是我们的人生。
这个月，我就是个爱哭鬼，动不动就想哭，动不动就很难受。昨晚回到宿舍，情绪真的控制不住了，大哭一场。我没有在宿舍哭过，昨晚纯粹是情绪爆发，那么晚又无处可去了。把舍友吓一跳。我自己都能觉得撕心裂肺痛不欲生，我真的控制不住我自己了。
哭过哭累了，上床躺下，整个人都难受，却又前所未有的平静和清醒。静静地去想一些事情。想我到底为什么哭，我在难受什么？导火索是什么，深层原因又是什么？我难受的是，那件事毁了我的生活，我这一年半以来的所有痛苦和煎熬都拜它所赐。把自己搞得身心俱疲痛不欲生，把自己的健康都摧残了。
事情已经发生了，我以为我已经接受事实了，但其实并没有。它就是一颗定时炸弹，埋得很深，却随时会爆炸。一件小事都可能成为导火索，都会引爆这颗炸弹。
赚钱还钱，就是我的生活。这半年，我从来没有真正享受过生活，像个苦行僧一般。这件事情带来的痛苦和折磨，在心底挥之不去。快点还上钱，彻底还完的那一刻，才是我开心放松的时候。但是我忘了，在这之前的每一天，也都是我的人生啊。可我一直深陷痛苦，无法自拔。
现在，我不想要过这样的生活了。马小帅不止一次地和我说，你要还钱也要有计划啊。可是我听不进去。“我不需要计划，越快越好，最快还完就是我的计划。”我甚至觉得是他不能感同身受，我听不进去。我在固执地，用一种近乎残忍的方式在惩罚我曾经愚蠢犯下的错误。但其实仔细想来，我现在赚钱时间和能力就这些，我再着急也没有用。还不如给自己一个计划。
每次有钱进账我也就开心那么几秒，然后就是想，这些我可以还给谁。钱还了，没了，我又陷入痛苦中。就这样，恶性循环。
所有人都告诉我，不着急还，要我好好生活，对自己好点。可我做不到，我固执地一定要尽快还了，我不想欠人钱，谁的，都不想。“在那种境地下，他们能竭尽所能借给我，我已经是万分感激了，我必须尽快还上啊，大家都挺缺钱的。”
既然着急不会让我赚更多钱，只会将我拖入无尽的压力与焦虑中，那么我为什么不放过自己呢，让让自己慢下来，计划地去还这些钱，也给自己留点钱，能正常地好好生活。这是我昨晚痛哭过后躺在床上想明白的。允许自己这样想，允许自己慢下来，我突然间就放松了，释怀了，对生活充满期待了。
这一年半以来，我一直在残忍地惩罚我自己，是我又把自己拖入了无尽的痛苦的深渊。我现在想，如果我一个好朋友遇到了这件事，我会怎么做？我会想办法借给她我所有的钱，让她先渡过难关。而且，我真的真的，既然借出去了就不会催她还，她毕业工作了赚钱了再还我就好。我希望尽最大努力帮她，我不希望她被一次可恶的电信诈骗毁了人生毁了自己的生活。就三万多块钱而已，她一定可以挣回来的。我如果看到她像我现在一样痛苦，我会很心疼的，我不希望看到这样。我只想让她正常地学习生活，发生了就发生了，生活还要继续，还要好好生活。我真的不着急她还钱 。
你们都这样和我说过，但是我听不进去，我做不到。我感激你们，但我也深深的愧疚。现在，换位思考，我想通了。我愿意慢慢来，也感谢你们给我时间。谢谢你们，一直在。谢谢。
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