我活到现在,最愧对的人有两位,我的奶奶和我的小兄弟.
曾经的所作所为,现在每每想起,总悔至心痛.
奶奶已离去十年,偶尔出现在我的梦里,我都看不清她的模样,她就安安静静地坐在炕上,不说一句话.
我暴戾的脾气总是说让人伤心的话,做让人伤心的事,奶奶却总是默默承受,默默做一桌好吃的饭菜来安慰.
有次我赌气嫌她做的饭不合胃口,自己炒了鸡蛋,放在桌上自顾自的吃,却不让她吃一口.我现在还想抽自己一耳光.
以前我每次惹她很伤心,她总是说"孩子,你以后总会懊悔的",那是我年纪小小,对此就当耳旁风,现在看来,奶奶是了解我的,她知道在她之后,不会有人会对我包容到溺爱,而每当我碰壁,便会想起她.想到她说的话,想说太多对不起,她却不能再听到.
裹着小脚的我的奶奶,她不懂这种娇惯会使我自私自我,她只想在有生之年,把最多的温暖留给我.
奶奶离去那年,我的小兄弟出生了,就是这个小伙子,让我自私的性格迅速膨胀后开始慢慢缩蜕.
他还小如拖鞋时我已快成人,我的任何欺负他都无法招架,可我就在他十岁之前,在他小小的童年里,发泄了太多莫名其妙的怒,给了他太多有意为之的束缚和"管教".
我的童年充满了各种小伙伴,而我的小兄弟,不上学的时候就被锁在家里,等我爸妈下班回来才有人陪他.
现在我知道我错了,他已是我的镜子,模仿我用暴戾发泄他的不满.
让我感动的是,他依然跟我亲近.每次回家呆几天,他都不愿我走,每次我在网上买火车票时,他都坐在旁边哀求再多呆一天,我总是那样无情地坚决地离开,哪怕一个安慰解释都没有给他.有时,我真是一个恶毒的姐姐.
写到这里,我似乎又下定了决心,十一回去好好陪他玩,耐心引导他.
不知道会不会耐住性子了,以后回头看看今天的心情,再评价期间的自己吧.
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