婚姻是人性面对自身弱点和不堪,创造的经济产物。
人的本能是,需要和被满足。
人还有一种本能是,满足到一定程度,需要就会改变,两者是变化的。
这种变化会给人带来很大的麻烦,就用一种东西来长久的固定,这样变化不会太出格。
这就是婚姻的功能,不是意义。
精神分析说的超我,最早是一个孩子从父母的态度里知道什么能做什么不能做。
然后把父母禁止性的态度内化到了自己的人格中,形成了良知和超我。
以后,这个人带着超我的功能,能够自律。
如果一个孩子无法内化超我的功能,做什么不做什么,自己控制不了,只能依靠别人的管束,以后成为罪犯的可能性极大。
在婚姻关系中,也是如此。
一个人能内化婚姻中的超我,就能抑制逾矩的冲动,怎么才能内化?
就是一个人面对自己无数次的冲动时,都会想一想代价,意识到代价太大了,放弃。
无数次这样的过程就会形成一个神经回路,完成了内化。
然而,如果一个人在某一次的计算中,发现这样做的代价也不算什么,或者可以用别的补偿,或者逾矩的回报高于成本,限制也就不起作用。
外在的道德,更不会起什么作用。
出轨的愿望和出轨的行为,中间隔着的就是对成本的估量。
一个人的需要和被满足,是一生的驱动力。
在有了婚姻后,大多数人都会把婚姻当成自我的需要获得满足的道具。
这并不是错误。
错误的是,把婚姻赋予能够满足自己的意义。
如果一个人心里想的是,婚姻的意义,就是满足自己的一切需要,就很麻烦。
用意义的角度来看,就会有很多应该,把它变为带有强加色彩的关系。
但是如果用功能的角度来看,就会想如何让婚姻发挥它的功能。
婚姻的功能是形成共同体,实现双方利益最大化,不管是对亲密的需要,对陪伴的需要,对经济稳定的需要,对繁衍的需要,婚姻都能实现这些功能。
但是强行对婚姻赋予意义,认为婚姻应该有除了这些功能以外更深远的意义:
比如所有需要都能被满足,就忽视了婚姻的局限性。
且按马斯洛的需求理论,生理需要、安全的需要、爱和归属的需要、尊重、自我实现,我们把这几个需要且当成人类的所有需要。
就生理需要这一点来讲,有人吃辣,有人吃甜,有人性欲强,有人性欲淡,这些差异都不太可能在婚姻内被最大程度满足。
认识人性必有不足,需要也并不能被一一满足,这大概是基础。
人性必有不足是说,人就会有弱点,这些弱点不在框架内,就会成为灾难。
很多制度,包括婚姻的制度都能让人性的弱点在框架内得到安全的保护,限制就是某种保护。
如果让人性的弱点引领人的选择和行为,会很可怕。
我们可以发现弱点,了解弱点,感知它,却不能让它横行。
否则就会战争无数。
人虽然一生都被需要驱动,追求满足。
但也需要了解,有些需要是无法被满足的,成长是什么?
就是了解哪些需要可以追求满足,并能实现它。
哪些需要,是需要放弃和放下的。
如果对婚姻的期待中,能放下三分之一的对需求一定要满足的执着,婚姻关系将和顺很多。
我们还需要了解,就算能被婚姻满足的需求,也并不能被淋漓尽致、透彻的满足,七分饱足以,也能解放对婚姻施压。
婚姻不是骡子更不是机器。
不能使劲用,不能用太多。
婚姻可以满足一些需要。但还得善于自我满足。
愉快的心情,够用的收入,惬意的空间,自在的独处,这些都是很重要的自我满足和自我照顾。
有了它们,婚姻,岂不是锦上添花。
有了它们,婚姻才能变成宽敞明亮的大房子,让住在里面的人感到知足和珍惜。
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