许久不曾被亲密关系(和伴侣的)困扰了，自去年先生陪我去了上海，感觉我的内心也打开了一扇门。自那以后，好像没有大事件，只是点滴小事，很快就过去了。
直到最近这次，他出差回来第二天冲我发脾气，指责我没有把他的裤子好好摆放。他说他的裤子有一条没洗，我知道，他生气的是我把他的衣服放到了沙发上。(此处不懂洁癖的看不懂)
他指责，我却觉得无处辩解。他问“为什么你要这样做？”我问“为什么我不能这样做？”
他把我变成了一个“坏人”，我要害他。我把他看做一个“怪人”，无法理解，也不愿妥协。同时，他也是一个“坏人”，无缘无故(在我看来)责怪我。是可忍孰不可忍！我连吵架的意愿也没有，直接摔门而出，原本计划一起出门办事，我自己开着车带着孩子走了，临走把门狠狠一摔。
情绪满满升腾，委屈、愤怒、恐惧。他让我体验到无处不在的“他的愤怒”，可以没有理由，随时、随地、随便什么情况都可以来。这种弥漫开来的恐惧把我淹没了。我自小活在这样的恐惧中，对其何其熟悉啊，如今我依然活在那样的恐惧里，没法预测，避无可避。
我不能继续这样的生活。
之后的一个月，我很好的把自己封闭了起来，不再有任何期待。封闭的代价，是深深的孤独。我宁愿孤独，也不想再受伤。
但，是这么回事吗？
困惑时，再读《亲密关系》，竟有如此多的触动。它推动我们把问题从伴侣身上转移到自己身上，从指责变为内省，推动你再度回到亲密关系中，在痛苦中看见自己过去的创伤，发现修复的可能。
当被卷进权利斗争的漩涡时，你一定要切记：我生气的原因，不是我自己想的那回事。
只因为我们的旧伤被揭开，各自带着旧伤相处，却不知道自己和对方的雷区在哪儿，生活就是不断地踩雷，唯一的办法是排雷。面对过去的伤痛。
书中举了一个例子，一对夫妻结婚不久，丈夫为妻子把浴室搞乱而生气，牙膏用完不盖盖子，东西用完不放回原位……
妻子气丈夫因这点小事而发火，觉得他不包容她，不爱她。
夫妻俩当下的争执背后各有原因。丈夫小时候在家里不受重视，他说话父母经常不理睬他。当妻子忽视他的要求，乱放物品时，他感受到的是过去的“我不重要”的旧伤。
妻子小时候父母对其要求严苛，也如丈夫一般，不允许她乱放东西，丈夫的要求让她感觉到父母的严厉，激起了她不舒服的感受。
两人既是为当下的事情吵，更是为被揭开的过去的伤痛而吵，愤怒之下，是伤心，是沮丧，是羞耻感，是我们更难以面对的痛。而愤怒能够麻痹我们心中的痛。
亲密关系能治愈我们的旧伤，使其不再影响我们的智慧，创造力、人格、金钱、人生方向、自我表达和热情。但在过程中我们必须先体验对我们造成影响的旧伤。
怎么办？要不要再次冒险投入？万一……
犹犹豫豫中，我做了一个梦，梦见我所属的部队对我进行了讨伐，要我给出解释。我不理会，回到了家中，接着，部队对一艘船进行了炮轰，一节一节的轰炸，很快就只剩最后一节了，有人喊停，让再给两天时间，到时候不行再炸。
这是超我对本我的警告和讨伐，若不听劝，将死无葬身之地……
人类害怕孤独，所以即使会在关系中受伤，也会一而再再而三地投入其中。
愿我能在其中保全自己，治愈自己，把苦难化作祝福。
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