祝我生日快乐

我身份证上的出生年月日登记的十二月份的，应该是落户的时候根据实际需要登记上去的。我妈和我说过我真正的生日是农历六月二十八，只要每年的火把节过了四天后就是我的生日，我就记住了。今天是我真正的生日。

我知道今天应该只有我自己一个人记得我的生日，我自己默默在内心祝我自己生日快乐就足矣了。

我一共记得我正式地过过三个生日，一个是在我十八岁的时候，那年我突然想为自己过一个生日，生日一切都是我一个人准备的，我买了些吃的东西去到高中女生宿舍里和一帮同班要好的女同学开了一个简单快乐的生日聚会。

那天晚上她们都轮流祝福我生日快乐，我一一给她们道谢了，她们还各自为我表演了一个节目，让我很感动，只可惜那时候没有那么多钱，没有买一个生日蛋糕，没有点蜡烛，没有许愿，都说没有生日蛋糕的生日似乎过生日就缺少了灵魂一样了。但那那时候内心很单纯，就觉得有那么多祝福和欢声笑语就已经很满足了，我永远记得我在简陋的宿舍里过的那一个难忘又愉快的十八岁生日。

之后的日子里就不太在乎过生日不过生日了，本身也觉得自己不是那么重要的，家里人也没有谁过生日，自己又算什么呢？虽然能时常想起农历那一天的生日，但是也只是在心里想想也就算了，那一天和平常的日子没有什么两样的，一天天，一年年的就那么过了。

三十岁那年，老公给我过了一个生日，给我定了一个大蛋糕，还带我去买了一套新衣服，那一晚我们一家三口一起用手机拍了合影，三十岁了才算真正过了一个有生日蛋糕的生日，也难为老公能想到我的生日，让我觉得特别幸福，生活还是需要仪式感的。

第二年老公依旧记得在生日当天给我定了一个生日蛋糕，一家三口又在一起过了我三十一岁的生日。

再过一年老公就忘记了，我也没有再提醒，虽然内心或多或少有些失落，过了之后也就无所谓了。

我也从来不记得老公的生日，也没有给他过过一个生日，凭什么他就要一直来光想着为我？其实大家都不过生日才算公平，连什么结婚纪念日也不再在乎了，剩下的就是相夫教子，平静的过日子，倒也挺好，体会到平平淡淡才是真。

一晃就过去了五六年了，孩子也八九岁了，今天是我三十七岁的生日了，感觉时间过得还真是飞快。记得我在高中班集体下课的时候唱得那首歌，我改编了一下歌词，把周围人都逗笑了，“再过二十年，我们来相会，那时的你？那时的我？全部变成老太婆。”

想想现在距离我唱歪歌的时候也刚好二十年了，虽然不能说是老太婆了，也是老阿姨级别的了，现在到哪都被一帮年轻人叫阿姨，其实有时候内心会觉得自己其实也没有看起来那么老吧？怎么人家就要叫自己阿姨了？还会觉得被人叫老了觉得不开心。

慢慢也就接受了，也愿意理解奉献自己对新年轻人的更多宽容，也许这应该就是岁月和年龄沉淀的一种成熟，不经意地改变自己了年轻时候那种尖锐和任性，让自己的心里年龄也很自己真实年龄想匹配。

回想我经历的这些人生岁月，我总在想我最好的人生是什么时候？

是童年时候的那种无比纯洁的内心？那时候觉得自己头顶上的天空总是湛蓝湛蓝一点杂质都没有，觉得我生活在无比的幸福当中，身心都是极其愉悦的，一切都是极其美好的。

但童年的时光又是那么短暂，在童年觉得美好开始的时候我最慈爱的父亲离开了，只是童年的纯真掩盖了生死离别的痛苦，生活的表面没有改变什么，但是我渐渐也知道我生活多姿的色彩在一点点的消失殆尽，留在我人生的底色剩下的是灰暗色。

如果苦难是人生的财富，那么最好的人生应该是在我的青春期吧？每个人的青春期都是叛逆的，我同样经历了那些叛逆，那时候我总是陷入一种自我围困的消极情绪中，我总是想为什么家人不理解我？我什么时候能从那个家逃离出去？我以后的出路是什么？

我后来知道，父亲是女儿的方向，作为我这个没有了父亲的女儿，我觉得我走过的路都是在迷雾之中跌跌撞撞地摸索，完全不知道前路面对我的是什么，迷茫而无助。我那么莽撞冒失的一个人能够活下来也算是我爸在上天保佑着我。

记得我第一次学溜冰，我穿起冰鞋来我就想要走出去，完全不想任何后果，自然我重重跌倒在地，别人扶我起来，我还是依然不管不顾地冲出去，自然比上一次摔得更惨，摔到自己头脑发蒙了，摔到自己骨头都不答应了，我就觉得无比沮丧，就那么放弃了，其实我多想自己在溜冰场上展现自己轻盈灵活的身姿？

我那时候为什么就想不到要去思考我第一次摔到的原因？而只是像个莽夫一样，对待别人和对待自己都是一样，我自然吃了不少惨痛地教训，到今天才觉得自己走了很多很多弯路，跟别人拉开差距来的就是思想上的差异，而我觉醒得太晚了些。

也许青春期留给我的记忆就是不断地去吸取教训，弄得狼狈不堪，弄得遍体鳞伤，弄得怀疑人生，但还是不得不继续前行，因为生活教会了我继续忍耐下去，一直善良下去，最后就会看到希望。

我回想我自己二十多岁到三十岁之间，我总是会定义我自己很low，外表上和思想上都觉得自己很low，尤其是思想上，要是思想上改变了幼稚和浅薄，自然外表上也会随之而改变，但是我并没有及时觉悟，而且有时候还觉得自我感觉还不错，一种盲目的自信而已。

都说人年轻的时候要经历一次刻骨铭心的恋情，才会让人生觉得没有遗憾。我有过这样的一次经历，那时候的确是付出了自己所有的真心，但却不是我想要的那种感受，虽然心有不甘，但是头脑还算是清醒的，我选择了及时止损结束了那段没有指望的恋情，最后也自己走出来了，觉得自己很酷。

其实虽然我有时候很自卑，但我内心一种有一种不服输，好强的性格，所以我尊重自己内心的选择，依旧坚持了自己的原则，才不至于让自己沦陷入更深的痛苦中，现在回头想想自己其实也不那么差劲，只是在那个年龄我必须要经历那些，就像有人说的，“人生要走的弯路一米都不会少。”

那时候我也算颠沛流离的生活着。我其实也想固定在一个地方，有自己独立舒服的住所，有一份稍微满意的工作，再在工作之余做点自己喜欢的事情，我就觉得很满足了。

但我那时候特别浮躁，总是在一家公司遇到了问题我觉得我自己不想面对了，我就会想着去逃避，所以我就换了好几份工作，结果越换越差，最后我就想着到外面去看看，结果外面也不如人意。

一次生病了，远在他乡，我身边一个关心我的人都没有，我内心很害怕，我想到的是我不想客死他乡，不想做个孤魂野鬼，于是我还是下定决心回到自己的家乡所在地。

再回来的时候，虽然内心有了归属感，但依然还是面对很多问题，那时候就是很穷，导致我总是不会想得更长远一点，但是那时候却是有无尽的勇气，就是只有几百块钱了，还是来了一场说走就走的旅行。

我买了一张去海南的车票，坐在硬皮绿火车上行驶了十几个小时，熬了一整夜才到达，看到了我向往已久的大海，虽然我吃泡面喝自来水，但那时候看着无尽辽阔的大海觉得自己真是一个精神富足和思想自由的人。

遇到我老公是我人生的转折点，遇到他后我的生活才算安定下来了。他对我的好不仅仅生活中的体现，更多的是他尊重我的一切想法，我想做什么的时候总是默默支持我，而不是反对我，泄我的气。

但有一个特列，大学里一个对我有好感的男生要来见我，虽然知道我结婚了，还提出见面的时候拥抱一下，让老公特别不能接受，说是要和那个男生“谈一谈”。我自然也没有和那个男生见面，也没有让他们“谈话”，这件事就不了了之了，我也没有再和那个男生有任何联系，现在说起来也只当是一个笑话了。

其实想想来看，我人生中最好的人生是什么时候？就是现在！过去的就算说是最好，但也毕竟已经成为过去时了，只能拿来怀念一下了。最好的人生在现在，最好的年纪也是现在。

童年的时候，青春期，年轻的时候，都面临着心智不成熟，都面临着自己不能掌控自己的人生的局面，要么是现实，要么是来自原生家庭或者就来自情绪等等。总是有很多无奈，做不到很好和自己内心的自己和解。

而现在我的人生完完全全掌控在自己的手中，现在和以后要过什么样的生活为我自己说了算。原生家庭的那些影响自己也可以选择更好的方式来解决，如果能接受就选择接受，如果自己不能接受自己完全可以选择视而不见，原生家庭那些想要的无礼的要求，自己完全可以大大方方的拒绝，经历过了很多失望才选择如此方式来解决，也是无可奈何。原生家庭给我的感受就是人一生的温暖是有限的，要把有限的温暖付出给那些值得的人。

这个世上，比我不幸的人还有很多，我算是个幸运儿，其实这些都是来自内心的，只要心敞开了，变得无所谓了，也就海阔天空了。

我最好的人生就是现在，越努力越幸运，在未来和更好的自己不期而遇。在今天，在此时此刻，祝我生日快乐！