今天是10月7号，国庆节最后一天，没有一点心思想要学习，静下心来，坐在图书馆，打开电脑，梳理自己这么多年来对“外面的世界”的看法。
今年我刚刚上研究生，在中国海洋大学，从北京化工大学“考”回来。好多人问我，为什么从北京化工大学“考”来这么一个不入流的海大，对不同的人，我有不同的回答。“离家近”、“985总比211好”、“两个学校差不多，在哪都一样”、“我男朋友在这”等等吧，也许每次回答都是保守的，但是所有的答案加起来，应该是你们要的真正的答案了。
所有人不知道的是，我从“外面”回来，需要的不是每天认真努力的学习准备考研，我真正需要的是离开北京，从“外面”回来的勇气，说到底，我真的不是那么的心甘情愿。
一直到我初中毕业，我都没有离开过我们那个小县城。那里很美，是一个拥有万米金沙滩的沿海小城市，如果它够大，也许能和青岛齐名也说不定。那里太适合生活了，适合到我几乎从来没有产生过要离开那里走出去的想法。初中毕业以后，在济南上班的姐姐让我去她家住几天，我去了。在小区院子里走了好多次才记住她住的楼的具体位置；去那边的亲戚家，一句话不敢说，害羞也害怕，害怕一张嘴就会被笑话；出了门坐公交车不会看站牌，永远就只会做4路车，也只知道4路车，直到现在我都记得，在那个很大很大的公交车上，不管是站着还是坐着我都会因为紧张而抖腿，来掩饰我自己内心对这个大城市的陌生和不安...太多了。可是那会儿，我马上就要上高中了，以后我是有个要考大学的人，我还是如此胆怯和害羞...
我回到我的小城市又学了4年，是4年，因为我高三没有学好，没有考好，原因只有一个，就是因为极差的心理素质和老师闹别扭，耽误了一年。当然，复读了一年，仍然没有考好，原因也很简单，还是自己的心理素质太差。我去了北京，这次我真的选了个大城市。
我去了北京，这次，我真的选了个大城市。我一个人，孤身来到了北京，用四年，去学习如何在“外面”生活。我想，就算没有完全学会，我也再也不会在公交车上刻意的抖腿了。
我带着那个小县城羡慕的目光来到了这个大城市，觉得自己似乎已经出人头地了。我用了半年的时间学会如何坐地铁，一点不夸张，其中一个原因是我们学校太偏，去一趟市里两个小时，我不能总去。慢慢的，我学会穿衣打扮，是在这个时候，我发现，有时候，虚荣心不是高中学过的那么贬义，某些情况下，它也是进步的一种的动力，当然，这是在正确认识了它的情况下。再后来，我发现周围的人都有提前意识，他们会去通过各种途径去打听一些自己想知道的事情，我从来不会，是从来没有想过要这样做。然后，我发现了好多同学都有一技之长，妙笔生花的作品、婀娜多姿的舞段、让耳朵怀孕的吉他，甚至是出神入化的化妆技术都令人惊讶。我忽然间想起来，很久以前，我也是琴棋书画样样都会，可是后来，我妈说耽误学习，放下了，而这么多年，我也就学了点习。
别人怎么都那么优秀，我好害羞，我想和他们交朋友，可我怕被拒绝，在别人主动过来找我时，我竟然会过分的躲着人家。那些好玩的东西，那些好吃的食物，漂亮的化妆品，太有诱惑力了，我用生活费买，然后快到月底了，勒紧裤腰带过日子。这些年，学会了怎么花钱，这很重要。当然，我是受过骗的，身边最近的人都没有放过我，我再也不那么容易相信别人了。
我的同学好多都出国了，真的是很羡慕，回过头来批评自己，没有好好学习，若是能有全额奖学金，那该多好。这四年，说起来，大部分时间都在跟随别人的脚步，自己主动生活的部分太少了。着急忙慌的过了四年，回到了青岛，这种慢节奏的生活，正好给了我每天思考的时间。
没有多少人会拿出时间来思考吧，因为很多人都觉得这是在浪费时间，不如看个电影、打个球来的痛快。可我思考了。本来我觉得，大学在北京的这四年，我什么都没得到，匆匆的来，匆匆地走，真的是挥挥衣袖，没带走一片云彩。可是开学的这一个多月来，我认识到我错了，其实在北京我学到了很多东西，我不再惧怕新的环境，不再唯唯诺诺像个小女子，不再把自己生活拘束在“学习”上，现在的我，学习就是学习，生活就是生活。不再把别人的评价当成生活的标准，我认为对的事情，我会努力并且认真的做，如果有错，请给我指出来，我会改正。
你那么优秀，我能和你做朋友吗？
下一次选择，北京，我还会选择你；
或者，带着去“外面”的梦想，飞向更远的地方！
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