下次如果你抑郁了，换我来爱你

     一天前，乔姓男艺人辞世，与此同时，有三种情绪成为了主流情绪：第一，难以接受、心痛惋惜、更珍惜身边的人，包括我们喜欢的明星；第二，痛批那些造谣诋毁已故之人的行为，为此我也对之前关注的某位青年作家取关了；第三，引发了大家对于“抑郁”的重视和思考。

     本来今晚打算埋头看书，因为工作上需要充实技能， 可以说是急需。可是看到被大量转载的关于“抑郁”的视频，还是忍不住停下了工作，来写这篇文章。

    表面看上去不像会抑郁的人，更需要多一点对自己的关注。是这样的，要是整天哭天抢地说自己这里不好那里不好的人，哪里会这么容易就抑郁呢，这是多么懂得抒发情感排解不愉快呀。

下次如果你抑郁了，换我来爱你

     我是属于天生乐观开朗的类型，身边肯定没人觉得我会抑郁，可我曾经真的有过。但是这样公开来说我觉得并不丢人，只是微微心酸。而说出来只是想让看到的朋友们对这件事情能够有一个较为科学和合理的认识，这样的话，当你们遇到的时候，会得心应手一些。

     在微博上有一个简单且温暖的视频“I had a black dog”，描述了关于“抑郁”这件事情，大家也都熟练使用百度，我就不赘述它的概念和样子了。当时我也是因为看到了这个视频，才意识到为什么我的生活已经完全不受控制、一团糟的。

     那时候我大四，在成都找工作，一波几折最终还是没有确定的“好工作”，考公务员呢，心底觉得非吾所愿，所有迷迷糊糊进了面试，理所应当被刷掉了；工作中确实学到了东西，也改变了一些不成熟的三观，可是当时哪里知道就业的现实面，但凡稍微正式成规模的企业招聘时都要求是“应届毕业生”，要不就得是有多年工作经验的人才，上手即用，而我把那宝贵的“应届时光”献给了不允许我长期逗留的企业。所以之后我发誓，如果有一天，我在某一个需要利用大学实习生来帮忙完成工作的岗位，绝不接收大四的学生，除非能保证别人有一个好的结果，否则不昧着良心使用廉价劳动力。因为大四以下的学生，他们有实习的意识往往是好事，可以见识他们在学校里看不到的社会、顺便学点东西，报酬是其次，但这对他们以后择业绝对是好的，可是大四学生，他们需要的是一份工作，而非实习，他们本可以有更多的机会。

     工作说完，哈哈，不就是大四的时候没有找到一个好工作，就是因为这样，就想不开、就抑郁了？不至于。

     再说说感情方面吧，当时有个女朋友，简单说来就是很相爱，一年多的恋爱时间仿佛抵过其他情侣很多年。不是说度日如年，而是在一起经历的东西多。认识的第四天，我们就都怀着一颗“终于等到你”的心恋爱了，期间纠结磨合也痛苦过，好的是彼此都珍惜，所以后来变得默契、变得依赖，也真真过过柴米油盐的生活。她为了我学会了做菜，最寒冷和黑暗的日子是她在陪着我，甚至因为当时要陪我，让我下班后回家有口热饭来吃，在和别人合租的套间里，被一对男性的同性恋吓到发抖。当时我从工作单位打车回去，想到的第一件事情就是去厨房拿刀把那对男同砍了（当然我们之前从来都不知道邻居是这样的，刚好被她一个人在家的时候看到了，害怕之余刚好门外似乎一直有人在敲门，她吓得缩在角落不敢做声，发微信让闺蜜联系我回去）。最后虽然她拉住了我，让我有时间冷静下来再处理，但是心里面深深的愧疚，让我绝对不允许自己再让她受到任何一次这样的委屈，一定要让她过上好日子。

     当时我心里特别清楚，男的如果到了30岁能找到明确的人生方向，并成熟了，不算晚。可是女的不行，现在是她生命中最美好的年华，她等不起那么久，所以我得快点成功，我要有能力照顾她。每一次急功近利地为了工作而努力、每一次额外加倍的付出、每一次失落失望之后拍拍身上的灰往前走，每一次想要全力撑起属于我和她的幸福，却总是像个受伤的孩子一样依偎在她身旁要她安慰……一次又一次，真的撑不住了。我不怕辛苦，怕是给不了她未来，我竟然慢慢慢慢消磨掉了信心，看不到任何希望了。

     最后，说说家庭。大三的时候，算是家道中落，父亲工作有了大的变故，甚至整个家庭出现了经济危机。用两天前和父亲聊天时他的原话来说，就是：从前，你被人欺负了，我要让你打回去，不惹事也绝不能怕事！大不了医院躺着，又不是付不起医药费。而现在，我更想你懂得息事宁人，更多的也只有靠自己了……从前，我希望你出去闯荡，家里不会要你负担什么，而且还能给你支持，但是自从工作变动以后，内心想要你稍微快一点稳定下来了，毕竟家里的经济不能支持你多久。

     虽然当时父母没跟我说过阻拦我闯荡的任何话，但是我心里有目标，毕业的时候我一定要能够自己养活自己了。结果也落空了。当时的女朋友也是只知其一，毕竟内心深处哪里会希望自己爱的人承受那么多负担呀，对此她没有一丁点儿义务。

     讲到这里，我似乎有一点点抑郁的资格了。对了，也许还有两点原因综合在了上面三点原因里，才让我一度无法控制自己。第一，大三时曾是学生会主席，无数的光环、之前从未有过的成果、走在学校里无数的微笑和温暖。可能我习惯了有付出就会有收获的感觉，也沉浸在那种过于单纯的环境而丝毫没有提防社会险恶寒冷的准备，也没有防人之心，经历了断崖式的心理变化，我心里充满了戾气；第二，我不是成都人，只是去四川念大学，倘若我毕业不能养活自己，我想要回家，起码给家里减轻经济上的负担，那么，是啊，是啊，我有深爱的女朋友在这里啊……

     你看，我一无是处了。找不到好的工作、我有深爱的人却照顾不好、家里有难我不但不能帮忙，还在一直管要生活费。

     毕业了，我要么坚持要闯荡，接着管家里要租房费、生活费，但是不知道什么时候是个头；要么收拾铺盖滚回家，起码租房费省了，叔叔还能帮忙安排上个班，但是就要放弃愿意陪我颠沛流离的爱人，我一辈子再也不会遇到。还有，曾经那些我以为的好品质，也TM全部丢掉了，什么“很多事是努力了才看得到希望而不是看到希望了才去努力”什么“要相信规则，尊重规则，哪怕是潜规则，但心里一定要相信规则一定能战胜潜规则，相信努力的力量”什么“认真做事，真诚做人”……全TM扯淡啊，我什么都不相信了！

     最后的结果我是从当时的女朋友口中、朋友口中、我的日记本中我才知道的。

     我变得暴躁、易怒、容不下任何反对的声音、我记忆力变得模糊，模糊到现在回忆起来已经直接略过了当时抑郁的时光，不知道是怎么样度过的。只是偶尔恢复到我自己的时候，我记得我会一个人在成都的河边走啊走，想要让自己累却累不下来。偶尔温存的时候，也还会和以前一样绅士温暖细心，可是一点即燃。首当其冲的肯定是当时的女友咯，我记忆很深，她说她已经不敢和我说什么话了，怕我突然就爆发，我已经完全变了，没有了以前了样子，我之前从不会吼她，那时候却是经常。但我也记得，当时听到这句话的时候，我心里没有愧疚，而是愤怒地觉得我已经做得够好了，还要我怎样。

     我之前健谈、沟通能力强，也为几百个学弟学妹做过演讲，但是那段时间不可否认地变得羞于与太多人交流。整天没有情绪，开心不起来。

     我庆幸当时我看到了那段视频”I had a black dog”，让我知道我抑郁了。哈哈，不要怀疑为何一段视频就可以拯救一个人，当你处在那样的情境时，你会懂，里面说的每一个细节，都是在说我。我一个人看了5遍视频，泪流满面，打开网页查询相关的资料，才知道自己生病了——轻度抑郁症。我小心翼翼地发微信给当时已经分手3天的女朋友，求她不要放弃我，我可能只是生病了……我把视频发给了她看，她让我不要乱想，问我有没有告诉我母亲，我哀求着她千万不要说。当时她是我心里唯一的希望，等待她的每一条回复手都在抖，怕她看不起我，怕她不理，怕她给其他人说。

     这么久过去了，那么现在我和她怎么样了呢？我的抑郁好了没有呢？

     哈哈，从前文不难看出，她，成了前任，分手时的确是因为我暴躁的情绪，我对她说出了我永远都不会再说出的脏话，她心如死灰。可是，最终没有再复合，更多的是我们的选择。反正我真心希望她每天都幸福，这样我也才能安心。

     我的抑郁呢，这么说吧，现在每次照镜子的时候，我都觉得自己又帅又自信。工作上已经步入正轨，前些天有一个更好的工作机会，部门所有人都推荐我去，暖且珍惜，我又变回了那个认认真真做事情、真诚做人的人儿，自然而然，什么样的人便会吸引什么样的人，生活得比较轻松愉快了。

     我在经历过内心挣扎过后那么久，想通过连夜写的文章传递给大家的是三件事情：一是最近一两天你可能会看到比较多关于抑郁的文章和视频，不要急着对号入座，给自己消极的心理暗示，千万别；其次呢，那些光是告诉人们抑郁是什么鬼样子，却没有一点积极美好内容参杂的视频和文章，跟没事在你身边放哀乐有什么区别，别被影响咯！

     第二件事情是，抑郁真的不可怕。当你胆敢面对、直视它的时候，它就已经不占任何上峰了，加之只要简简单单地百度一搜，就有无数种方法来应对，您的胜算很大呀。无论是旅游也好、每天在笔记本上画一画抒发情感也好、屏气凝神每天静坐一下也好、找信任的人聊天也好、锻炼也好，只要每天能给自己一些进步，还有一些积极的心理暗示，就会好很多。我笔记本里就有一天就记载着“今天吃了胡萝卜，感觉不错。”你看吧，网上说食疗有用，但是无论怎么样，让自己找到情绪可以抒发的点就会越来越容易。

     当然呀，这不是什么专业性的指导文章，并且我也知道人若是在特定的环境和氛围内，有时候真的很难调节。乔离世的当晚，笔名是“剑圣喵大师”的心理学博士就在自己的公众号里面发表了一篇文章，叫做《越是强大，越是想死》，里面提到，即使自己精通于所有心理疗法，但是有时候往往却开解不了自己，在面对压力的时候，也会一度想要自杀。而让他得到救赎的，是喜欢的女孩的一句话“你要学会做饭哦，以后嫁了你总不能天天出来吃馆子吧！”

     嘿嘿，爱这个东西被人们拿来跟物质对比的太多，可是在人深层次的情感和精神世界里，却没什么东西可以和爱来媲美的。

     如果一百年后的某一天，我突然不小心又抑郁了，那么我一定会记得，我要死死粘着那些我爱的人，让他们帮我，治愈我，多给我说几句“我相信你啊”“你要开心起来照顾我我才会开心”“我等你，我陪着你”……

     如果是我爱的人生病了，没关系，幸亏你有我爱着你，我会陪着你、爱着你、帮你，等你好起来我们一起去旅游！

     第三件事，还是引用 《越是强大，越是想死》里的一句话“那些因为抑郁自杀的人，往往都不是内心弱小的，反倒内心强大的人更容易自杀。正因为强大，所以他们不想苟且，自杀对于他们是一种异样的勇气甚至是一种解脱。”如果你是自认为内心强大的人，那么记得遇到一些极端事情的时候，多关注自己的情感变化，即使天生乐观强大，也记得要宣泄适当抒发；如果你身边总有内心强大的人，记得时不时做他的港湾，让他依赖你。

     那个视频最后说，当你经历过抑郁，并最后懂得跟它和解、拥抱的时候，你反而会感谢它。我不会感谢它，我也会尽我所能让它不再有机会影响我、我身边的人的生活。

     愿所有人都好，天堂没有抑郁，人间更不该有。