自说自话

大雨倾盆，即使窗门紧闭，声音依然刺耳。

嘈杂的空间里并不适合思考，然而低落的情绪，却驱使我去做一个深刻的自我检讨。

自说自话

自我否定的人

我是个容易看到他人优点、自己缺点且喜欢比较的人，这三个特性若是适当的话，可能各自都有好处：容易赞美他人；有自知之明；容易上进，但这三个特性却在我身上突出的表现出来，而且一组合起来，以至于出现N多让自己很痛疼的问题。

容易看到自己缺点，所以比较容易忽视自己的优点，也就是对自我认知不清晰，在对自我进行评价就容易自我否定；而容易看到他人优点，同时喜欢比较，这就使得自己更加加深对自己的否定情绪。

跟一群极有责任感的孩子（自己小3-4岁的学生）去参与一个活动，感慨这群孩子的责任心、想象力与执行能力，却认为自己这些年白活了，去了都属于多余。

虽然很多人都说自己优秀，但从来看不到自己哪里优秀，只觉着这是他人对自身的不了解所致，自己眼中的自己永远都是有满满缺陷的人。

自我否定的情绪经常在体内滋生：看到让人称赞的能力与品行、看到让人夸赞的言谈与举止、看到让人赞叹的学识与智慧，都是深深的感到羞愧，觉得自己技不如人或者一无是处。

我曾多次跟于自己亲密或较年长的人诉说自身这种不太正常的心里，但所有人都认为“意识是改变的开始”，既然我已经意识到了，那改变起来应该就不是问题了，而且，我每次改变一下自己“不好”的地方，只会让自己变得越来越好。

然而，自己深知，自我否定的思考方式像是一个病症一样存在于我的脑海，要想改变这种思考方式，意识到是远远不够的，我需要其它的帮助，尽管我目前并不知道这种帮助应该是什么。

自卑的人

知乎上曾有这么一个问题：‘穷，对青春期的孩子心理影响大吗？’

有人回答“在最虚荣的年纪，却没有虚荣的资本。”

对于这个问题，我想我的经历应该可以进行很好的诠释。

关于高中，我的记忆似乎只停留在自己感到悲伤的几件事情当中：1、中午课间，全班同学排队去做操，大家都说说笑笑、气氛好不热闹，只有我自己低着头，盯着自己脚上那一双破的不成样的鞋，恨不得打个地洞躲进去；2、喜欢坐自己后面的一位男生，每天上课都只想缩着脑袋弯着腰，生怕坐的太正他就看到我那邋遢的样子；3、曾感受到喜欢的男生嫌弃自己的感觉。

家里本身不算穷，但是我却快到大学结束为止，一直“扮演”着一个穷人。爸妈在外面打工，作为留守儿童、被奶奶带大的我，从小所了解到的就是生活不易、爸妈不易，因此对钱格外珍惜。有钱不会乱花、甚至不会花，从小到大买过的衣服屈指可数，所以记忆中青春期的自己总是穿的破烂、邋遢，有别于同龄人。

但是，有着极强自尊心的自己，对这一切都敏感的知觉着，知觉着自己的“另类”、知觉着自己的“丑陋”。

然而，几年后了解到的身边同学对我的印象则是：长相清纯、学习认真、成绩超好。

第一次听到同学说我长相清纯的时候，感觉惊呆了，像是听到外星语样难以置信，不过事实就是我从来就没意识到这些。

高中时期的自己，经常会沉溺于做题当中。别人可能是为了高考，但是我却是单纯的喜欢做题，因为做题可以让我忘记生活而享受思考的快乐，而脱离“题海”的自己则会经常感到现实与漫想的痛苦。

本身已经因为各种原因而内心深感痛苦的自己，更不会想让别人对自己评头论足以证实自己想法，所以自己不仅不喜欢在众人面前表现自己，而且也会对十分谨慎自己的行为。头脑中有一个比外界看守更加严密的警察，注视着自己的一举一动，并告诫自己的问题所在，以免一不小心就丢人现眼。

亲密朋友可能都会认为我的行为有时比较放肆、粗糙，根本就不像一个可以隐藏自己的人可能做出的。可我想说的是，人的内心可以装很多奇奇怪怪的东西，若不是本人，这些奇奇怪怪的东西将永远不会被发现。

高考考上某一重点大学，爸妈想在村里给我办升学宴，我的第一反应是拒绝，老爸坚持要办，我最后妥协。当所有同学都在通知其它同学去喝自己的升学宴时，我却除了两个自己玩的非常好的闺蜜，没有告诉任何人。我跟别人说我这种形式的东西不感兴趣，那只是我爸妈开心要办而已，别人可能还觉得我对事情看得开，但根本原因是什么，又有谁能想到。毕竟，超过一本的分数，在村里已是莫大荣幸。

幸运的人

对象对我“一见钟情”，偶然遇见过一次之后就开始追我，直到我同意跟他在一起为止。

期间，我曾多次试图告诉他，我是个多么糟糕的人。我确信我是带着诚挚的心来跟他诉说这一切，然而他并不领情。

《“精彩极了”和“糟糕透了”》一文曾描述作者拿自己写的诗给父母看时，母亲都会说“精彩极了”，而父亲则会说“糟糕透了”，我想，我跟对象对我的评价就像作者的父母一样。每次我内心有意无意吐槽自己“糟糕透了”的时候，对象都会认为“好极了”，他让我重新认识自己原本忽略的优点以及被自己嫌弃的“缺点”。

在对象不停的鼓励下，在某些方面我开始看到对立面，并趋向于综合评价。我意识到，我脑中的警察开始没那么严格，我也不会那么在意原本最使我痛苦的点。

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