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有种病,叫“太把婆婆当妈”了

有种病,叫“太把婆婆当妈”了

作者: 原子妈咪 | 来源:发表于2018-02-05 14:41 被阅读0次

    有读者说:原子妈咪,写写婆媳关系吧。我说好啊。

    现在想来,还是太“轻敌”啊。

    婆媳关系,这可是千古难题,写过的人多了去了,吐槽款,温情款,讲道理款,文字、小说、影视剧应有尽有,结果还不是“理都懂然并卵”?

    比如很多文都指出婆媳关系好不好,关键看丈夫这个中间人,懂得从中“斡旋”,两面讨好。

    都是扯淡,男人是最不爱学习的动物,尤其在婆媳关系的相处上,你要让他如何如何,不如自己学会接受现实:如果他就这样了,你怎么办。

    还有些文提出,“婆婆也要调整心态,把媳妇当女儿一样看待”,我就想笑了:这话是打算让媳妇转告自己的婆婆?

    对于任何一对“矛盾”来说,主体的态度和智慧是最重要的,管不了对方的,就先修炼自己的 。

    举几个吐槽婆婆和婆婆闹僵的例子——部分为朋友所述,部分为网友提供。

    槽点1:偏心儿子

    有种病叫:太把婆婆当妈了

      A:  

    婆婆原先在老家农村,有了孩子后婆婆过来一起生活。

    后来老公出轨,婆婆知道后没有帮着自己,也没有数落丈夫,总之,表现得跟没事人一样。很生气,觉得婆婆太偏心,基本的事理和是非心都不懂。

    这种时候难道不是婆婆帮媳妇出气替儿子讨饶,这样我和老公才更容易和好啊。后来婆婆回了老家,我们基本断了来往。

     原子妈咪:

    有种病叫:太把婆婆当妈了。婆婆偏心儿子,实在是太正常不过,你要和这点过不去,就相当于和公鸡爱打鸣、猫喜欢吃鱼、是个人都不怎么爱上班这样的“常理”过不去啊。

    你当然可以说:一个聪明的明事理的婆婆在这种时候难道不应该数落数落儿子,替媳妇出出气,这样媳妇气也容易消,才容易原谅她的儿子啊。

    对不起,你婆婆显然没那么有“心机”,体会不到你的良苦用心,并且,她担心她站队了,你反而更拿她儿子是问了:你看连你妈都说你错了,你还有什么好说的,你就是个人渣!

    承认错误是件很难的事,对于老人来说,承认儿子犯错既困难又心虚,并不是每个老人都能承受的。

    还有呢,你可以问问自己,平常有和婆婆站一条战线吗,如果没有,你怎么就相信这种时候婆婆应该帮着你呢?

    在你看来的是非对错,在婆婆看来只是儿子媳妇吵架了。冷眼旁观让你们自己搞定,在她看来,没毛病。

    槽点2:育儿分歧

    you can you up!

     B: 

    生孩子前觉得还不错,生完孩子以后各种烦。

    好像是给她生了个孩子,什么都要听她的,你要指出她哪里不对,立马不高兴,还总是威胁说要回老家,其实吧,根本就舍不得回去。

    现在孩子4岁了,还总追着喂饭,习惯一点不好,要不是没办法,真想自己带算了。

     原子妈咪:

    关于育儿的分歧在婆媳关系中算是“高发事件”,毕竟大多数婆婆和媳妇并没有什么狗血的矛盾,也都疼爱孩子,只是观念的不同、习惯的不同,造成了一些冲突。

    这种情况下建议首先想清楚一个问题:自己带孩子和婆婆帮忙带孩子你更愿意选择哪个?

    天下没有两全其美的事,既享受婆婆的搭把手,又想让婆婆按照自己的意愿来教育孩子,基本属于想得美。

    如果你在带孩子这件事上无法做到完全独立,那就只能抓大放小:

    原则性问题抓牢,比如婆婆负责孩子的饮食、日常照顾、接送,自己则管好孩子的教育、习惯培养。

    只有自己多投入,才有主动权和话语权。指责婆婆这个不对那个不对,借用一句名言:you can you up!

    槽点3:难伺候

    要感恩,但不必诚惶诚恐感恩戴德

     C: 

    生完孩子后,婆婆从老家过来帮忙带孩子。

    我自己感觉对婆婆挺好的,给她买好吃的好穿的,有时候买的东西比给我妈买的还好。

    我也很体谅婆婆带孩子不容易,都是为了我才从老家来到陌生的城市,所以下班了就早早回家,抢着做家务带孩子,周末尽量让她休息自己带孩子,有时候真的很累。

    可她好像并不领情,反而越来越难伺候,看我也越来越不顺眼,我有时有事回去晚了,她就不高兴,说是没法去跳广场舞了。

     原子妈咪: 

    对婆婆要不要好?当然要。但是这个好不是讨好,更不是一种委屈自己的讨好。婆婆帮忙带孩子要不要感恩,要。但是,这个感恩不是让你带着一种“内疚”去感恩。

    有些女人生完孩子觉得自己就是个“罪人”,自己做不到全职带孩子,谁帮忙带孩子就是欠谁的。

    所以会特别小心翼翼没有底气,这就造成一边拼力讨好、“弥补”对方,一边自己又满腹委屈,最终超出自己的心理负荷,抱怨成了出口。

    建议“平常心”看点婆婆帮忙看孩子这件事,要感恩,但不必诚惶诚恐感恩戴德。

    婆婆从老家过来帮忙带孩子,并不意味着是牺牲一种幸福生活来过一种糟心的生活,现在的生活也不意味着一无收获:能替儿子分担,和孩子相处的快乐,这些都是她所在意的。

    所以不是你让她“深处不幸”,而是她选择了一种新的生活——无论这种选择是主动还是被动。

    同样的,孩子和婆婆的到来也让你面对一种新的生活,你没有错,只是需要更爱自己,懂得尊重不但是给对方的,也是给自己的。

    还有,我就想问问:你家老公死哪儿去了?!

    好了,今天的家长里短“问诊时间”就到这了,下期见。

    关于婆媳话题,你有什么想说想问的,都可以留言告诉我们哦。

    最后,原子妈咪还是想说:生活已经够糟心,女人何苦为难女人。

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