三十而立

  总觉得自己小，转眼已经而立之年。兜兜转转五年，选择再回高校深造，今年的我终于研究生毕业了。多么期盼着研究生毕业，真到了毕业的时候却丝毫没有感受到快乐，因为比毕业更压抑的是工作。

    我从本科毕业开始就莫名打心里不想考公，而我这个人最大的特点就是我想干啥才能干成啥，所以那几年我妈总是把她的想法强加给我。表面强大的我其实内心脆弱的狠，读了研究生之后才慢慢发现我的成长里根本没有夸奖，总是否定不断的否定，所以我也不自信，我总是觉得自己一无是处。我一次次的从自卑的深渊爬出来，然后回家再一次次掉进去，我越迫不及待的想逃离，我越动弹不得。

    这不是我想要的生活。曾经我们拼尽全力，努力成为更好的自己，努力想要为了我们更好的明天，走到头却发现彼此越来越远，彼此耗没了热情，没了激情，连最后的责任也快耗干了。三十岁的我还在考编路上，可是我分明感受到了无能为力的感觉，自己如同一块石头，内心憋着，外面防着。

    我的老公待我很好，我怕我会忘记，所以我要写下来。结婚以后，他支持我去读书，他鼓励我去做自己，他一遍一遍的开导我把我从焦虑中解救出来。但是莫名其妙我总感觉他只是在还我曾经的恩情。我们结婚以后很少在一起，长期两地分居，这是曾经最最最不想的情况，可是，我们就是过成了这个样子！最近的三天我们吵架了，因为他语言暴力！这些年我的成长可能就是内心柔软又坚硬了，所以我很确定的告诉他，我拒绝语言暴力，有什么说什么，不想说话就不说。所以他虽然嘴上说他错了，但是我们彼此都用行动来表达自己没错！那么多年，每天晚上都视频，我们这三天一次都没有视频过！

  三十岁的我，好像就缺一个工作了，又好像什么都缺，什么都没有！我每天活得像一个奇怪的人，别人看我也不上班也没工作，老公也不在，也不要孩子，整个是个奇葩！妈妈可能看我每天都不开心，所以她延续她的强势，告诫我，整天拉着脸也没用，好好学！我不高兴也不行，我该怎么好好学？我委屈，难过，憋屈，崩溃大哭，我一下子话都变少了。一次一次的去各地考试，然后失败被刷，再准备再去考再失败，我还要每天高兴？

    我在反思这条路真的适合我吗？我非要在这里挤。我决定考完最后的一周，我要放弃了。我要远离我的原生家庭，去过我自己的生活。去寻找我的老公，回得来回不来我都要试一试，不枉我十一年的青春。

    三十而立，我何时才能立起来？