很久以前很喜欢过一个姑娘，我起初一直没和她说过，但是我们每天要发很多的短信，聊很多的话，时间久了，我以为那样就是不言自明的爱情了。
我有太多的话想与她说了，每条短信七十几个字我字斟句酌发几十条也不够，我就去写日记记录自己的心情，次次写满几大张纸还是觉得不够，我转而去写小说记录自己的心情，几万字依然觉得不够。
可是这样过了好久，我终于决定表白时，我被拒绝了。
最可笑的是，我当时从来没设想过会被拒绝。我写了一封我最得意的情书，我以为这不过是签字盖章走个流程，没曾想得到的结果却是被拒签。
从此，我再没写过情书，也没向任何人表白过。身边也有过别人，我同样喜欢着旁边那个人，但是我清清楚楚的明白和那时的感觉不一样，我心里至今都记得曾经那种牵挂的感觉，却再也没能找回那种感觉。
曾经的那种喜欢会沁透生活的每一处角落，月光柔软我会想起她；隔壁家的猫生了窝崽子，我很想告诉她；门口的炸土豆很好吃，下次想和她一起去；首饰店里的钻石透着柜台耀眼的灯在闪，虽然我买不起，但是很想陪她去逛逛……她说姨妈来了不舒服，我查遍所有的资料认真的告诉她要多喝热水；她说考试砸了很难过我一题一题写好结果；我看过所有她赞美过的电影和提起过的小说。
那时，我从没想过会被拒绝这种结果。
自此，即使身边有了其他人，但因为之前不经意做了太多的功课，我就像一个局外人去解答一道做过很多遍的习题般，用自以为是的方法冷冰冰的接过所有的套路和梗，却不包含任何的情感，我为此感到痛苦和无能为力。我努力地思考解决这种困境的办法，却像失眠的人思考起为什么自己会失眠一样彻底的陷入了困境再也走不出去。
我有时也会碰到真的很喜欢的姑娘，但因为陷入“思考为什么会失眠”的死循环而不断错过，这错过的感觉，是再也梦不到梦。
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