我在这里 , 而心里想的却是在最南端的珠海的你, 上课睡着觉醒来又小小的不安的样子。 想着那边开始穿高跟鞋的你,过两年开始考雅思考托福准备出国,而我在这里才要考四级考六级。想着当那边的炎热的夏季来临,傍晚你会不会在校园里散步然后突然发现 哈!腿瘦了,而我在这里守着小小的校园在奶茶店坐坐。当我在为广播站的稿子发愁的时候你在看什么书呢,当我躺在宿舍的上铺听着这里的第一场春雨,你在那里还好吗?当你出国后假期我还可以跟谁咖啡 跟谁装文艺 跟谁熬夜 跟谁抱着膝盖谈谈学校的小事情。 我知道这都停不下来,多怕越离越远生活再也没有交集。我都不甘心在这么好的时间我们彼此认识,最后只能变成遥远的惦记。经历越多反而越说不出来。我知道愿意说愿意听,可是有些故事在错过第一刻,复述的时候就再也找不到当时迫切想倾诉的心情。云淡风轻,日子都是这么过来的,伤感只是一瞬间,走一走就又会宽阔。也必须走,也只能走,要走。因为不走我们都担心浪费年华,因为不走就找不到想要的生活。
小白的飞机也到了大连了吧,我多么也想包里随时装着相机拍下周围自己觉得值得的。其实我就是恨自己为什么没有去考编导,一直后悔,当初怕什么呢。怨自己没有好好努力,怎么才算好好学习呢,这么多年了,还是不明白到底要怎么学才能算学懂了啊。 这么多年我算乖的算没出息的么。 听话的都是对的,没听话的都是该后悔的。 得到的失去的都在眼前,活生生的占据着大脑存储空间,压的抬不起头看不清以后的路。逼的饭也不敢随便吃,人也不敢再随便认。 我总是想太多,把自己想的很重要又总是不喜欢自己的生活 要羡慕别人的,妄想别人的苦自己也能承受,只不过就是也想要别人的一部分生活。 把事情想的太严重。这就是传说中的认真,也就是通俗意义上的自虐和不知好歹。 换个方式好好对自己,看到的都是浅的。 我知道所有人的生活大概都不是我们看到我们听到的那样。不用几年后,仅仅几个小时后就完全能想开,坦然接受现在的生活,不断的填充进来甜。其实折腾来折腾去不就是为了总想和别人过的不一样,总想过的比别人好。 这跟希望朋友过的很好,过的不好自己会难过, 过的比自己好又是个委屈不矛盾。善良就是有个傻瓜,愿意苦自己因为他觉得有的甜更值得存在。善良就是你丑你的恶你的,我有的是办法让自己明朗。
曹我下辈子还想跟她同桌,最好是那种青梅竹马型的。她现在还在火车上。坐火车26个小时后才能到学校。曹好像不怎么看空间,曹估计看不到我写到这儿。曹就是高考估完分和我“踏青”的人,分享我高考后第一把眼泪和鼻涕的人。我还没估完分的时候她就一直在我旁边,我当时觉得这次完蛋了,但是还有错觉只是一次模拟考还有下次可以努力。 曹在四川一定要过的好,过不好我就自责当初和她同桌的时候为嘛不能一起再刻苦努力一点,她睡的时候为嘛不能推狠一点,自己想说话的时候为嘛不能忍一忍别说。 曹让我想起了 “和有情人做快乐事”。 想起她来的时候心里明净踏实,可以安安心心开始面对手头要做的每一件小事。 其实还想起来我大敏,我娜子,我.................. 算了我先睡了,奋秦到这里有点困了。 其实我心底都珍惜。
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