儿子说，妈妈，饿疯了的时候，看见啥都想吃。
我说是的。所以，饿了时候也不必挑选食物的喜与恶，反正食物的意义只是填饱肚子。
然，生活不能每次都是饿疯了的状态。起码我认为不能。人总要活在其中，享受当下，上篇已经说了，人活着本就艰难，何苦处处跟自己过不去。
可是昨天，就在刚刚过去的昨天，我就自己给自己下了个套子，钻进去，直到此刻还没有被出来。
这一切源于我这张可恶的大嘴巴以及那根比树杆还要直的肠子。或者还有我这颗长期强势喜欢控制与人的心吧。
好好的一个周日的阳光明媚的温晴的午后时光，就这样被我糟蹋的一败涂地。想想，对不起坐在百顺休息室里喝的那杯温热的咖啡。车在保养间停着，我们一家三口坐着，我喝着咖啡，崔先生喝着铁观音，儿子吵吵说没有零食吃，我说喏，汽油要喝吗，儿子大声吆喝道汽油怎么喝啊，我又不是车，哈哈哈。。。等待的时间并不长，尤其是我已经淡然的心态以后，觉得难得的一个下午，一家三口能在一起，时光真的很美好。我打开播放器，听群友发的古诗新唱，用耳朵寻找儿时哪些记忆的篇章，什么 “青青园中葵，朝露待日晞”。车子开出来了，先生把车停在一旁的过道边上，起身拿出吸尘器整理车厢，想要把去年双十一买的那套羊毛车垫重新装上，天已经渐冷因此这东西在家里堆着也是浪费，儿子在旁边帮忙，俩人干的热火朝天，一会吸吸灰尘，一会又试试旁边树上落下的树叶。我在旁边转悠，停着音频，看他们忙活着，终于拆掉薄的垫子，整理差不多，拿出了羊毛垫子，呀，生虫子了，先生说着我跑过去看。也许潜意识里就是不喜欢看到我不让他买而他坚持买回来的东西，我看着那只小虫子，似乎是脱口而出，说看吧，我说不让你买吧你偏不信，这东西有什么用，还生虫子。崔先生争执说那因为不生虫子就不买垫子用了是不是，我不肯退让，这东西就是奢侈品，还麻烦，到夏天还要拆下来，放家里还没地方，于我来说有车坐就行了，我们又不是有钱人家，要这么奢侈做什么，冬天不漏风雨的，能用多冷，我知道已经刹不住车了，而他显然已经恼火，买一个垫子，去年说今年说难得明年还要说么，那我已经买了又该怎么办呢，说着怒火冲冲把车垫塞后备箱拉开车门就准备走了，车开的歪歪扭扭，我也不依不饶，我说我没有别的意思，我就是跟你价值观不一样，想起来了就唠叨唠叨，没惹恼你的意思，那就是没用吗，浪费钱浪费时间浪费精力！听到我说到时间，那人立马更来劲，那你要觉得浪费时间我现在可以不弄，说吧你要去哪？我要回家，你们想去哪去哪吧，我知道已经挽回不了的冲突，心里不免赌气说，一路上车跌跌撞撞，擦肩超车，这不是那人一贯的作风，显然我已经刺恼了他。我不再说话，心里暗叫不，好好的一个下午，其实我并没有等的不耐烦，甚至上一秒还很享受那样的时刻，觉得岁月安好，人生惬意。（以往出来做什么总是急急躁燥，不愿意花时间去等待，这是自从我自认为淡然以后第一次出这样场）这样想着心里灰暗极了，嘴上却又不肯承认自己错了。
终于到了家门口，我看他把车停下，我迅速下车，没有理会想跟我一起下车的儿子，关上车门，侧视车又开走了，回到家里，关上门门头睡觉，可又睡不着。心里闷闷的。心里想我要离家出走了，找一个地方睡觉去，晚上也不必回来，离开他们一段时间心里才算清净呢，这样想着物色的去的地方以及要见的人，“xx? Xx?”总觉得不妥。我一个已婚中年妇女，要离家出走却也是尴尬的出奇，幻想着此刻有一个善解人意的白马王子出现，能够让我一解千愁，哎。。。
时间就这样被我浪费掉了，迷迷糊糊睡没睡着不知道。
眼看天黑将下来，屋里黑漆漆的。想着要不要起来做饭，儿子中午吃得少估计已经饿了，我这是逃不离做饭的厄运了。我想大家火气都比较大，该败败火了，于是捧了半碗绿豆，填满水，开始烧绿豆汤。冰箱里只有 一份排骨，做红烧排骨吧，再凉拌个黄瓜，加上花生米可以凑成三个菜了，于是想和那人喝杯酒吧，或许大家都释然了，尽管我平时是滴酒不沾的。 于是找出来一瓶未开封的老白干，正忙活着，咚咚咚敲门声，儿子背着水壶上来了，“爸爸呢？”“还在楼梯上，电梯人太多了”，“妈妈，我饿了，饿坏了”，“我在做饭了孩子，你出去帮妈妈买包馒头吧”，大人间有冲突的时候发发现孩子一瞬间就成熟了许多，儿子愉快的拿了零钱就下楼了。不一会就回来了拿了包热馒头，话说这是搬到这边住以来孩子第一次独立的出去买东西，因为大门口到家里有一段距离，又车来车往的一直不敢十分的放心他自己去。我在厨房忙活着，那人一会在洗手间，一会又在沙发上不知道捣鼓什么，总之今天不主动也不过来帮忙。饭做好了，我喊了句吃饭了，端上桌子，发现刚找到的那瓶酒不见了，“奇怪，咱家的酒呢，刚刚我放这里的”，我又回到放酒的柜子里找，发现他果然又回到原地了。我正要打开，那人却说话了，说没事喝什么酒呢，放着下月搬家喝吧，我千年不遇一次喝酒的兴致怎能搭理他说什么，说搬家了喝酒再买新的，随后拿出三个小酒杯，给自己倒了大半杯，然后问孩子，你要喝吗，儿子摇摇头，然后没抬头讪讪的问那人，你要不要来一杯。那人自顾吃菜也摇摇头。我领了酒杯说来一杯吧，然后就倒了满杯。各自无话都只顾吃菜，吃了一会菜，我自咂了一口酒也不和谁干杯，他的并没有喝也无话，只儿子时不时的问我个稀奇古怪的问题，我回他吃饭吧别说话。喝了一会我自觉无趣，拿起酒杯碰了下他的杯子，说喝啊，怎么不喝，我抿了一口已自觉地干辣嗓子一股辛辣刺激，谁知他竟端起杯子一口闷完了。我啊了一句，你全喝啦？再倒一杯？他摇摇头，我说再来一杯吧，谁知他执意说不喝了。我不说话加了一个黄瓜压压辣气。吃了会菜，发现我杯子里还有不少酒，可我这酒量已经有点脸发烧了，想想他都一口闷完了，我狠狠心喝了一大口，一样辣的受不了。我大口哈着气。“怎么还有那么多”头有点晕，一些事情开始清晰而又飘荡，我没理会他，有点赌气的感觉，似乎下午是他得罪了我而不是我得罪了他，索性一口把剩下的给闷完了，大口喝了几口绿豆汤。头有点眩晕，整个人飘飘然起来，儿子说妈妈你喝醉了，我不说话，沉默代表着我们之间依然冷着。“儿子，扶你妈妈去躺着吧”，儿子只顾玩着，我自己站起来朝卧室走去。很清晰，却很委屈，躺下来的一瞬间突然明白一个人喝闷酒的滋味是跟两人对饮完全不同的。于是在后面半夜无眠是刷微博刷出来两句话：知我者谓我心忧，不知我者谓我何求，配图，感慨此时无人知我啊！以至于一位微信哥哥发来信息问我出了什么事情，我只能苦笑说没事，呵呵，随便刷着玩的。今晚本来策划的两人对饮，结果却变成了闷酒了。而我此刻只有委屈。于是忍不住抽咽起来，无声的抽咽，泪水，哭泣是真是的，而我却不知道为何而哭。听见他在门外小声吩咐儿子过来查看，儿子凑过脸来说，妈妈你怎么了，我说妈妈醉了。儿子出去答复他爸说，妈妈说她喝醉了。
哭完了，脑袋更清醒了。所有的事情历历在目。奇怪的是头竟然不疼，而浑身发冷起来。晚上注定要失眠。睡到半夜，膝盖竟然疼起来，疼痛难忍。我翻来覆去。一会儿子也翻来覆去，我以为他不停踢被子，我就不停的给他盖。折腾了个把钟头儿子说妈妈我腿疼。哎还真是母子连心啊。我只能感叹到！等儿子再次睡着了已是凌晨3点多了吧，床另外一边那人一夜无鼾，或许也是一夜无眠吧。可是，这样近乎呆木的人儿怎么不像是我的另一半呢，回，想想，又怎么不是呢，每次都是我惹急了他跟我吵架，或者干脆不跟我吵我觉得无趣激怒他时，又时常好几天过不来劲。而我呢，可能瞬间悔悟，或者一会又烟消云散了。所以每次似乎我好了以后又想让他回到吵前的状态。然用他的话来说就是谁能一直跟上你的节奏呢
写上面的半篇文章时候，他还在屋里睡着。想着他夜里没睡好，晚上又是夜班早上起来送孩子时候我就没惊动他，送完孩子回来，买菜收拾厨房，然后拿出电脑敲出上面那些文字。当然心里还是有一丝堵着的气的，昨晚吃完竟然也没有帮我清理厨房，碗筷还在桌子上扔着。而且对于昨天的闷酒还是耿耿于怀的。所以接了孩子回来，我依然无话，只顾埋头做菜。跟平时叽叽喳喳的多话比这次我们的冲突，我想他是不是该很满意呢。
陪着孩子做作业的空隙，我敲出来以上半篇文字。只是我们之间的冷和淡或许已经从午饭后他离得那个发型的嬉笑下消散了吧
想想之前自己费尽心思的还要讨他恢复原样。或者冷个四五天。或者激励的干一架又记不得合适又回归。
想想我的淡然还真是淡的尴尬。写这些文字的时候时不时被儿子问问题或者扯闲话打扰呢，爆炭忍不住要骂他，写作业能不能专心一点。哎，生了个话多的儿子，一切却又很像我。
写完了想起，就在昨晚酒后抽咽时候还想着，明天一早我要离家出走，不给他们做午饭，孩子也要让他自己去接。我失踪一天，并幻想着和哪一个帅哥来个近距离的约会，这样愤愤的想着，失眠了一个晚上。虽然午饭后有去补交，刚睡着被下棋的大嗓门的儿子吵醒了，算了昨夜一夜的失眠，又怀着自己得了痛风的疑惑，（酒后膝盖疼网上说是痛风的征兆），已经被这十分钟的睡眠给替代了，下午再怎么闲着也是睡不着的了。当然，这次的尬也让我明白了一些事情以及酒是再不敢再沾的了...............
总之，淡然吧，还要继续淡然。得与失，功与利...................
就像儿子说的，饿极了的状态。我们之所以不明白，只是太多时候是没有尝到饿的滋味吧。或者无病呻吟。
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