难舍难分的自考之路

“难舍难分的自考之路”这个标题是我在一个星期前写下的，本来打算等自己真正的完成了成人自考之路后，在总结性地写一篇关于自己是如何加入成人自考的，那自己需要多久才能完成成人自考呢，保守也得两年时间，现在才开始一个星期，我就来写这篇文章了，难道说我又有什么新的发现了，并不是的，而是就在刚刚我再次决定放弃了成人自考。

这不是我第一次放弃，但我希望这是我最后一次放弃，也就是在这之后就把成人自考这件事儿画上一个句号了，不要再纠结，不要再在内心进行一些没有必要，完全是自虐的想法。纠结以及自虐的想法有哪些呢？它大概的句式是这样的：要是当初我如何如何，现在的我就会如何如何。反正这就是一种内耗，一种自我折磨，一种有着严重错误认知的内心暗示。

如果记忆没有出错的话，我想我应该是在三年多前报考的成人自考，也就是在2018年左右的样子报考的成人自考。第一次考试，网上负责我自考工作的老师很会选课，选择了最容易的课程让我考，结果证明了这位老师的先见之明，我以不错的分数将选择的那两个科目给考过了，一下子给自己带来了很大的信心，觉得要是后面的考试都如此简单就好了，可等自己真正开始学了，才发现后面的课程，就一个科目所需要学习的内容比之前已经考过了的那两个科目加起来还要多得多。虽然自己也发现了这点，但由于第一次所考的两个科目自己都拿到了不错的成绩，这就给自己带来了盲目的自行，认为自己也一定还是能够考过的，只要自己还是按照前面学习的方式方法来学习就没事，结果我没有学第一次考试那样，两个科目两个科目地考，而是一口气报考了四个科目，最后的结果是只过了一科，唯一过了的那一科打的还是擦边球，一分不多一分不少，刚好达到要求的及格线60分。

还真是期望越大失望就越大，这第二次考的四个科目，《大学语文》五十几分，《法学概论》五十几分，《人力资源管理（一）》五十几分，差点都绝望了，好在《公文的写作与处理》及格了，刚好60分。要是全部都不及格，全部都才考一二十分，可能我的感受还没那么难受，当自己放弃成人自考的时候可能也会要轻松得多。这考过了的《公文的写作与处理》这一科，让自己觉得太不容易了，好几次本来都打算放弃了的，都是想到自己考过的《公文的写作与处理》刚好过及格线，太不容易了，要是让自己再次从新考，自己不一定能够考过，就是这样的想法，让我迟迟不愿放弃成人自考。

第一次产生想要放弃成人自考之路的想法也是产生于第二次考试，参加了四个科目的考试，结果只过了一科，这给自己的打击太大了，让自己怀疑自己时不时不适合参加考试这些事儿了，自己时不时真的没法考过，结果证明自己的想法大半是正确的，而这想法之所以大半是正确的，那是因为这些想法都是基于自己前面所经历的事儿而产生的想法。

但这点打击还不足以让我彻底放弃成人自考，最终让我第一次放弃成人自考的因素除了第二次考试的不理想之外，还有一点就是生活中发生了一些重大的变故，我想其中最大的变故就是18年末，19年初的疫情爆发了，当然了，还有一些其他的因素，比如因为疫情的缘故，自己所投机的一些商品发生了重大的贬值，一下子贬值了一半不止，比所谓的股市熔断加腰斩还要严重，我所投机的都快见底了，就差归零了。

在疫情和因为疫情而导致的种种变故，给当时的自己带来了重大的打击，使自己成天活在恐惧中，不对，不是恐惧，恐惧一般只有在生命受到明显的严重威胁时才会发生，比如被一只自己完全打不过的超级大恶狗追赶，这时是会产生实实在在的恐惧的，而当时我产生的情绪应该用恐慌或者说是焦虑来形容比较恰当，恐慌什么呢，当然是恐慌疫情会不会直接波及到自己，自己会不会突然那一天也被感染了。焦虑什么呢，焦虑自己改如何说服自己当时的投机行为，以及现在都快归零了，自己该如何抉择，是忍疼割肉，还是继续持有，等后面的回暖，但最终自己没有敌过恐慌的心理，在焦虑中退场了。

后来呢，后来的自己更加痛苦了，最后的结果是自己卖掉的投机的货币，一个星期后暴涨了，比自己加入时，甚至是历史最高点都要高，这就使自己苦大仇深了，内心自然而然也是产生了正如同放弃了成人自考时的一些想法，要是自己当时没有卖，那该多好，要是自己没卖，那现在自己就赚大发了。

这种后悔的心理，感觉就好像是说自己失去了自己已经有了的财富一样，其实哪些只不过是事后诸葛亮罢了，要是最后归零了，自己可能还会庆幸，还好自己当时及时止损了，不然就亏大发了，看，这完全又是另外一种想法。

最终我还是决定放弃这痛苦的成人自考之路，因为我认为自己没有那个恒心坚持下去，最主要的是自己也老大不小的了，该考虑考虑更为重要的一些事儿了。