就算站在太阳下，身后依然有阴影

儿子又偷偷跑去卫生间洗他的那堆玩具，还悄悄地锁上了门。在我裹挟着愤怒的拍门声中，他不情愿地将门打开，试图跟我解释什么。

然而，我的双眼已被内心正在燃烧的火焰映的通红，浓烟从我的嘴巴、鼻子和耳朵里汩汩地冒着。我拎小鸡似的将他拎起扔在了客厅的沙发上，他仰头哇哇地哭着，眼泪如两条瀑布般挂在双颊。

“妈妈，抱抱我！”他哽咽着举起两只小手儿扑向我，我迅速站起身走向了阳台，随之涌出的泪水已淌至脖颈。身后传来了儿子因过度哭喊而作呕的声音。

我的心用力一抖，泪水如同雨后积存在树上的雨滴，一阵风袭来，哗啦啦地砸了下来。

我走到儿子身边，斜靠在沙发上，尽量让自己跟他处于同一高度，仰着脸，跟他一起哭了起来。不同的是，他哭得撕心裂肺，像一场电闪雷鸣、狂风骤起的暴风雨，来的快去的也快，雨停便是晴天，没准儿还会有彩虹。而我，却哭得无声无息，淅淅沥沥，看似不痛不痒，却不知何时才能停止，就算停了，天还是阴冷的，风也还是刺骨的。

我时常在想为什么我的眼神充满了沧桑，那是因为所有的纯真和美好都化成眼泪流了出去，被蒸发在烈日炎炎之下，就像从未存在过一样。

为什么我的目光如此黯淡，那是因为我内心的希望之火一次又一次地被扑灭，直到剩下一片再也燃烧不起来的灰烬，从此，心房被黑暗笼罩，再无光亮。

想起昨天在我爸妈家，妈妈说等过两天轮到小姨伺候姥姥时，她想将儿子接回去住两天，也让我和老公放两天假，休息一下。

当时，我的心里自责极了。我和老公二人有什么资格将儿子交给我妈带两天呢，她每天那么忙，既要照顾家里和孙子，又要一周之内去照顾姥姥姥姥爷三天。我非但一点儿忙也帮不上，还要拖累她帮我带孩子吗？

我和老公两个人从北京回来后，就一直没有找到合适的事情做。现在每天除了读书写文章，就是照顾和陪伴儿子，想等着过完年送他上幼儿园之后再去找工作。

这本是个不错的选择，可是在实施的过程中却充满了困难。

先是亲友的不解，言谈举止中各种暗示和讽刺。当然，这些大多是针对我老公的，毕竟在大众的价值观里他是一个应该扛起我们这个小家的男人。可即便是针对他的，但凡入了我的眼，进了我的耳朵，在经由我敏感的神经线时，统统变成了一根根锋利的细针，密密麻麻地扎在我的心上。时至今日，我的心早已被扎成了一个马蜂窝。

其次，虽说老公和我都有着各自的梦想，并且也都在为此而每天努力和坚持着，我也坚信总有一天我们的梦想会成真。它们很美，像严寒冬日里那一抹灿烂的向日葵，像炎炎夏日里迎面吹来的一缕秋日的凉风，像生长在悬崖边上的彼岸花。它们也很远，远到只有在梦里才能相见，只有沉浸在幻想里才能触手可及。

它们美得宛若飘在空中的两个泡泡，在阳光下闪着七彩的光。

它们远得就像夜空中的星，在夜空中不停地冲我眨着眼睛。

我好怕好怕，怕那两个泡泡像烟花爆竹一般碎裂在我的眼前，怕我的手永远也触摸不到那夜空中的星。

于是我一边坚持，一边崩溃；一边笑，一边哭；一边读书，一边忧郁；一边写文，一边怀疑；一边对儿子说爱他，一边又训斥他；一边支持老公，一边又怨恨他；一边勉励自己，一边又打压自己......

我活成了黑白无常，一面笑容满面，一面阴冷凶悍。

我时常想，一直这样下去，我会不会分裂出两个截然不同的人格，以一副肉躯活出两种人生来？

我活成了一个精神间歇性崩溃的病人，它就像女性的生理期一样遵循着某种规律，日子到了，我便陷入一种近乎绝望的处境，仿佛置身于不见一丝光亮的井底。

幸运的是，每当这个时候，老公从未放弃点亮我。

他要不燃一根儿火柴，要不点一根儿蜡烛，要不就手持一个手电筒，有时候也会抓来一大把的萤火虫，给我一片可触摸到的星空。

我的病还在继续着，遵循着某种规律，我的梦想也还在亮着，没有苦过，怎会知道甜的味道；没有痛过，怎会知道美好的喜悦；没有失意过，又怎会知道梦想实现的幸福。

毕竟就算站在太阳下，身后依然有阴影。或许这就是复杂的人生吧，既对立又不可分离，既矛盾又共存。