站在28楼的楼顶上，一眼看去都是灯火阑珊，车来车往，充满着城市夜生活的繁华，但这一切都与我无关，今晚是结束我人生的一刻。
人总怕死亡，但对生活失去期望的人总想尝试死亡，并渴望死亡。不管身边的景物多耀眼璀璨，在ta眼里都是黑白的。
我站在护栏的边缘，风吹乱着散发，我想写下自己最后的遗言。
致亲人 : 当你们在熟睡的时候，你们会乍醒，因为心的联系，我的死触动了你们。当你们知道我的死讯时，妈妈一定哭得最厉害，爸你一定会忍着泪，哥啊，你会很生气。伤心过后回过神来时，你们会好奇我的死。现在看到我写下的，一定会找到你们的答案。
身为高考完的我，在当天后我彻底奔溃了，不管多少人说高考真的不重要，不用太介意。我知道那是安慰的话，我也不介意。但我介意的是，那些闲人口中的话，那些"无意"取笑的话，那些看待我父母的人。我不介意他们如何对待我，但他们对待我父母时带着的耻笑是我最不能忍受的，然而我的自责也是无补于事。
不能上大学的我，以人生最重要的高考里给自己留下疤痕，那种心里永抹不平的疤痕。从放假开始，我的心一直处于低气压层，我当年的情绪要爆发了。我知道你们会骂我死不能解决问题，并身边的亲人会用我做反例，提醒他们的孩子别学我这样，这是愚蠢的事，并我会以坏孩子的形象存在他们口中。不管你们骂与不骂，说与不说，我的确已经死去，又何必与一个死去的人计较，又何必谈起一个死去的人。毕竟死是我自己决定的。
致朋友 : 我不知道你们听到我死讯时是什么反应，在我猜想中，应该有的人会难过我的离开，有的人会奇怪我的离开，有的人会觉得我是变态的，有的人无动于衷，不过可以肯定的是，我会成为他们无聊时的话题。并维持很长一段时间。什么很傻啊，何必这么年轻死去，等等。。。在这我也对那几个好朋友说几句，我离开是我自愿的，我没后悔过，你们也没必感得遗憾。
感谢你们一直的陪伴，因为我不爱主动去说话，如果不是你们的爱，我怕我现在还没有朋友，不知道你们懂不懂我，反正你们是我这短暂的一生里最好的挚友。
我的闺蜜，我一直吃言，小时候说要和你一起读书，一起考大学，一起结婚，一起做彼此孩子的干妈，老了一起喝下午茶谈笑年轻时的故事。但，我比你早走了，好好爱自己，我只能这样说，我怕我不舍得。
我的兄弟，十几年的感情，我们打破了男女之间没有纯友谊的定律，我们是认识相处太久了，以至于我们太了解对方了，我们没有一刻是对彼此有过心动的，这是真正的男女纯友谊。你啊，别把自己想得太自卑，你说我是天使你是魔鬼，总来黑化我的天堂。我要如何感谢你，已经说不上感谢了，那种已是亲人的感觉。
致那个你 : 终于写到你了，我想停笔了，对你的回忆就是在折磨我自己。我们分开的毛头我也不知道是从何生起。在我大概回想，应该是在高考前一个月的时候吧，那时候的我已经出现了情绪化的症状，对你不理不睬，正好你的心情就不好，然而彼此冷淡了很久，每天微信都只有我对你说的晚安两字，后来，你连发都懒得发了。我们持续了这种状态一个月，到了高考完后我的情绪爆发，我哭得失声了，我
冲动得删了微信，然后哭醒后有点意识时，发给了你一条短信（我需要你）然后你并没有回我短信，而是打来了电话，当时失声的我不知所措，就挂掉你的电话。你发来询问我发生什么事。我把我当时的心情告诉了你，你说了句，（不怕，还有我在）就这么一句足够我冷静下来。
后来那几天微信一直安装不了，只能短信与你联系，不过在没与你联系的2天后，我发去一条短信给你，后来你的电话打来，接通后，一把女声说了一句（你是谁啊？）吓得我把电话挂了，开始以为她是你的妈妈或者你姐，～毕竟还没坦白说给彼此的父母知道。后来魂找回来时，仔细想想，声音完全不一样，当我想再发短信过去时，你回了信息（我们分手吧，我有女朋友了，你以后不要再找我了）简单粗暴的3句话，说明了一切，我没回复，我冷静得很。然后终于微信安装成功了，可笑的是，你把我删了，呵呵，QQ也把我删了。
呆了两分钟后，我悠闲得把关于你的一切全删了。这是你第三次的分手，三次都是找到另一个，我并不恨你这样，我会想你找到你自己喜欢和幸福的就可以了，我真的这样想。也许我会伤心，哭，但是绝对不是恨。有时候我恨我自己，不爱说话的性格折腾着你，3年多的相处让我了解了你，永远受不了平淡的你，永远不能不说话的你，却忍受了这样的我，不容易的不是我，而是你。我心知道你的痛，但我改变不了。所以最后每次都让你受伤，并别人都把花心，渣男等噱头放在你头上。
曾经的我们幻想过未来生儿育女的生活，总会为一些生活小事闹起小笑话。但毕竟当年还小，出来工作的你，受尽社会的折磨，内心已经千沧百孔，但我却不懂得去陪伴安慰你。正在你内心脆弱时，在你身边的不是我，而是另一个能够给你安全感的女人，我已经很足够了，起码你没有自己一个人。要不然我会更加自责。
最后，想对你说，多跟身边的那个她谈谈心事，别总把事憋在心，过多几年，好结婚了，生个儿子，毕竟这是你最憧憬的。别想起我，我的死不是因为你的离开。而是早就有了情绪，并现在情绪到了极点。我兑现了对你的承诺，你是我最后一个爱的人，毕竟我现在就要离去。请允许我说，我爱你，对不起。我听着你说过的歌，细读里面的歌词。感谢你曾经对我的爱。尽管现在已不属于我。
终于没有遗憾，我的情绪终于找到释放的地方。从28楼跳下，血肉交错，脑浆喷出。以这种方式解决，注定难看。
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