最近一段时间状态不对，情绪不好，分析一下原因，最根本的是懒癌并发拖延症，然后诱发很多症状，没有努力生活就觉得花钱有愧疚感，继而觉得生活被掣肘，引发空虚和不满，怨气颇重，不免波及他人。
而我的生长经历造就了坏情绪发泄给最亲近的人，与无力反抗的儿子朝夕相处，他成了我发泄怨气的对象。我实在不想这样想，不想这样写，很罪恶，很难过，但是这是实情。
四岁的男孩子，被吼，然后他会在你心情不好的时候唯唯诺诺的讨好，每句话的开头都是“妈妈”，很像我小时候，我很了解那种恐惧，自己已经在恐惧中，还要努力烘托气氛，讨好别人，以便环境不至于再恶化；心情好的时候，难得的一片晴天，他展现他孩子的一面，笑、闹，但是矫枉过正，没有正常的表达情感的机会，一旦可以表达的时候就不会是正常的。这种不正常会引发其他人的反感，越是这样越是不会正常表达自己的感受。
写下以上的文字的时候，我在地铁上，眼泪夺眶而出，喉头哽咽。我爱他，可是我讨厌自己没法正常给他。
石黑一雄的《远山淡影》里有一段藤原太太在跟“我”说话，实则说给佐知子听的“心态决定一切。一位母亲应该得到她想要的所有的照顾，她需要以一种积极的心态来抚养孩子”，她的孩子，佐知子的孩子——万里子，藤原太太几次讲起“不要这样对客人，你妈妈会很生气”“不要出去跑，你妈妈会很生气”，“在厨房跟妈妈学点事情，要不然你妈妈很生气”......小女孩低着头看着手，不说话，固执的不说话。
我读到这段内省自己，仿佛看到了自己各种场合、不停生气的样子，我不敢想儿子变成那个样子，我告诉自己慢下来，慢慢的慢慢的，不急不吼。
吃完早饭去上学，他不肯去，我和爸爸轮番劝慰也不去，最后半安慰半鼓励半推半就的穿着拖鞋去了学校，站在外面不肯进教室门，又是一顿劝慰，老师、同学、爸爸妈妈，最后不情愿的留下了。原因是睡觉调皮老师立规矩吓唬他。
出了校门，我和爸爸在反思，寻找解决办法，脑袋里想着事情回到家里，处理了工作，晒了衣服，准备一下就出门了，到楼下发现没带钥匙，那一刻恼火、绝望，我想发火，如果儿子在我身边的话，难免不会发到他身上......
我很恼火，平平凡凡的一天为什么不能平平淡淡，总要发生点事情添添堵，我要去哪里？除了计划被打破的不甘，还有没什么底的安全感。我站在楼下，强迫自己冷静，我试着重新安排这一天的生活，坐地铁去万达美容，然后下午2:20接儿子，带着儿子闲逛到晚上八点，一家人在外面吃晚餐，跆拳道也被迫不能去上；或者我去肯德基看书，写点东西，然后接儿子晃荡，这样最后手机也会没电，跆拳道也是上不成；或者我去找钥匙，坐地铁去桂林路，路上可以看书、写东西，拿了钥匙回家，手机有电，我有钥匙，大家有饭，儿子有上不上跆拳道的选择。
游移不定的双脚，坚定的踏步向前。遇到问题谁都不想，生气、抱怨除了让自己更不冷静、给别人增加更大负担之外，还需要浪费额外的精力去处理被搞糟的人际关系。想办法解决它，是唯一没有不良后遗症和副作用的方法。
想法还没成熟的时候尽量少说，不说话，多思考。
这个问题找到了解决方法，习得面对事情该如何，接下来是安排学习钢琴，不对老公儿子发货了了。一点一点来，慢慢的慢慢的，加油。
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