想哭，愤恨和想念一并存在。我清楚自己不是产前抑郁，而是对现状的失望。
本就没有做好准备更无计划要这二宝（对不起，二宝），二宝意外地来了，老公非要生下来。他一直想生二宝，之前没政策支持，这下有了政策支持他更坚持要了。我知道一个人带孩子的苦和累，更清楚我们的条件并不够我们多养一个孩子，但也在犹豫中一天一天坚持到现在，内心抱着那么点点希望，尽力使自己达到内心安详。促使我留下二宝的原因是女儿很想要个伴，而我也十分想看到老公会有所改变眼下的生活状态，不求他突然积极向上拼命工作多挣钱，只求他能把注意力放在我和孩子们身上，多给孩子一些关注和陪伴。
然而，一切并没有那么简单如愿。老公一如既往地无所关注，只有抱着手机玩游戏，如痴如醉地投入，如果他不需要挣钱可能他都不会工作，如果可以不睡觉可能他24小时都沉迷在游戏了。四十大几的男人整日如此迷恋游戏，真让人看不上。活该这种人没前途。活得像行尸走肉，还自以为活得挺有趣，低级趣味。我为什么两个月前昏头昏脑地就留下了二宝呢？此刻我的内心矛盾至极。生孩子容易养孩子难，我不想孩子出来以后窝窝囊囊地生活，我不想委屈孩子，我不怕自己辛苦，我只怕自己的苦和累换不来孩子的幸福。我恨老公从来无所顾及，所想的都是不着边际的屁事，真正的问题他都是不积极面对，要是说到他的症结他就会给你脸子看，一副较真要吵一架辩论的架势。我不想动干戈，只有缄默。所以，一点看不到希望。
所以，特别想念给过我爱的人。不是所想之人能给我希望，而是这种想念给了自己一点点能量和温馨，不至于让人完全陷入内心的黑暗里。
所以，尽量去回忆过去的美好，想象未来的美妙，把自己的焦虑和恐慌往那脑海中的空中花园里深藏。
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