序子.

我觉得我可能被生病了，从我看见她的那天起，如果可以选择，我会避开她，但我又好像无法避开她，也就无法避开之后的故事了.

我本来就是一个没有故事的女同学阿.

有一点小骄傲和奇怪的癖好也不足为怪，我的智商告诉我可以纠正一下，在事情没有变得更糟糕之前，我想离开.

可是我走不开，这里需要我，那里也会需要我，我的疑团没有成为一个秘密，只是堆积久了沾了别处的灰尘，我解不开，我只剩记忆了，我觉得我是线索.

因为不知道要发生什么事，但不是我做的事情我是不会承认的，哪怕是类似的能力思维也会拒绝掉，但我又觉得我参与其中，只是忽略了一些从重要变得微不足道的东西.

我的自尊不值钱了，可它还是发挥了扫尾的功能，最起码骗过了我自己，也就是说，我故意忽略了和被忽略了一部分事情.

我觉得这里可能发生了比我自己还要重要的事情，虽然到现在我觉得还是自己重要.

那么当我想到忽略了什么的时候，我就会特别困顿，或者被别人打断，我觉得有人偷走了我的耳朵，或者别人的听觉系统给了我，我是一个普通人，我的听觉视觉范围都是有地域限制的，我不被允许知道太多，那么其他系统的覆盖就可能没有那么多善意了.

我在不知不觉中舍弃了我的癖好，我的心愿和我的问题，某个时刻我觉得我需要外界系统的监视，某个时刻我又觉得监视者不能胜任这个工作，我觉得我可以第一时间监控自己分析问题提交数据，但是我很困，我只能想想了，于是我在某些时候开始研究自己.

我被迷雾遮住了危险和死亡，被突如其来的痛苦和指令变成了傻子，这样分分秒秒就可以死一百次以上了，但因为特别困的原因我并没有十分着急，我觉得我被关了电源和信号，即使手机能够通讯，却也只看到一些雾里云里的东西，跟我有关又跟我没有关联.

我收到的讯息是平静的对待强迫痛苦死亡和别人的新生，即使那由自己身体迸发出的新生丝毫没有带来喜悦的感觉，反而令我十分地懊恼沮丧后悔和绝然，我是不会承认的，那样令人不适的存在.

我是不会原谅的，那样产生新生命的行为.

我是不会后悔的，为这个新生命所作的一切行为.

因为我从来都没有答应过和做过一个新生命.

即使新生命的到来蕴含了很多危险信号，这些信号促使了其他人的一系列行为，而这些行为我似曾相识，正在关注.

一方平静和异数，不同思维的反应方式，攻击和燃烧，精准与粗心，耐心和责任，从大众点评来看，我方评定是新生命不适合留存此处.

我就像一台被摔坏的手机，责任义务和本能正在做着一台手机应该做的事，展出结果并没有令使用者得到满意，决策用时过长，试用者情绪不稳定，指令不被允许，发送指令的人有很多问题，或许需要一些帮助和治疗.

但是数据和时间间隔就很能说明一些问题，也许文字声音视频表述更直观，但系统版本过低没有扫描分析权限和授权，无法解决这个问题.

基于人道主义，我拨打了110，并建议使用者去往医院警察署等地，并推荐了一些关于健康心理养生卫生防护和个人素质提升以及自我保护的授权知识，遗憾的是我并没有得到更多权限，原因有三，1信号薄弱2软件版本过低3手机部件损毁.

我无法推荐更适合使用者的软件，基本操作限制，判断指令衔接有误，后台运行缓慢，内存不足使用不当.

温馨提示，请珍惜这台手机和时间！

使用者十分需要.