远若咫尺

我觉得距离是一个很玄妙的概念，就像我这个奇怪的题目，“远若咫尺”。

将要开学时认识了一个很有趣的网友，他是大城市里的大学生，很遥远的距离。

但意外的是居然还会有类似的爱好和习惯，也因此渐渐熟了起来。

我甚至知道了他是谁，在哪里上学，家在哪个城市，长什么样子。

我们会聊到彼此的生活，各自的爱好……我想我了解到了一部分的他，很小一部分。

我想他也许也了解到了一部分我，被我经常性隐藏的一部分我。

这其实足够让人惊喜，至少对我来说是这样的。我透过他的言语，恍若跨过连绵起伏的太行山，挣脱那漫天卷地的黄土，看到了一个陌生、但足够吸引人的世界。

我们曾经聊天至深夜，曾经一起开麦玩游戏，曾经互道晚安，曾经有过幼稚可爱的约定。

他是我发现的第一个可能理解我荒诞的想法的人。虽然只是可能。

身的距离无比遥远，心却近若咫尺。

我发挥自己可笑的语文，称这为“远若咫尺”。

闺蜜曾经问过我很多次是不是喜欢他，我认真地想了很久，一直觉得不是。

我一直不明白喜欢是什么，到现在也不明白。

她问我是不是经常会想和他聊天，我说闲下来可能是吧！她就说这就是喜欢。

但我觉得这不是。我闲下来也会想和她聊天，我觉得这不是喜欢。喜欢不应该是因为性别不同所以就被称为喜欢的。

然后这问题就被我暂时地搁置下来。我很忙，明年的中考很重要，对我来说几乎是背水一战，我不能把时间浪费在思考这些无意义而且引起情绪波动的东西上。

但后来我们渐渐又疏远了。我不知道为什么，但是真的挺难过。

不是难过被疏远，只是难过唯一一个可能理解自己的人丢了，我又只能孤身一人了。

蓦然就想起了谁的名言“我可以忍受黑暗，如果我不曾见过光明”。

但事实证明人的适应力很强，至少我是这样。

我很快又适应了“黑暗”，回归了我平淡而冷清的生活。我发现我更加享受这样的生活，孤芳自赏，顾影自怜。

直到某一个凌晨。

我突然想起了某一个约定，在一个月光如水的夜，我愣愣地回忆着，不觉泪先流。

我一直很讨厌哭，或者说是讨厌很小的时候软弱的自己，所以从很久以前我就很少流泪。

我骄傲而固执地删掉了所有的记录，然而有时还会想起那一些很有趣的时光。

我还是会分析为什么疏远，还是会在分析的时候难过。但不是为了疏远而难过，而是为了曾经的快乐而难过，为了自己而难过。

那个聊天窗还在我的手机上，点亮的字符还历历在目，我却突然觉得距离很遥远。

明明就在眼前，近若咫尺，心却已经那么远。

远若咫尺。

我于是继续我平淡而冷清的生活。

就是那天晚上，我想了好久原因。

可能是距离太远，要跨越千山万水才可能有那惊鸿一瞥，远到我们都看不清彼此的容颜，远到一切都是未知数，远到相识都是一个奇迹。

远到从未相见，也可能再不会相见。

（写于2020.9.3）

（别问我为什么不是9.3发出来的，问就是没人问）