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小伙伴,大家晚上好，上一次我们一起学习了述情，相信大家都已经学会了如何去表达自己的感受，那是不是表达完了就可以呢？当然不是，我们之所以想要去表达，是为了能够让对方能够感受我们的情绪，理解自己，那这就是我们今天要讲的共情。

导入：

试想一下，你最近感觉很不顺心，就跟你的朋友诉说，说一说工作上的烦心事，以及生活上的不如意，这时你希望你的朋友怎么做呢？大家可以在评论区写下希望对方怎么做。

我看到我们很多朋友都希望对方能够耐心地倾听你说话，有的还希望对方能够给你一些建议。是的，当我们心情不好时，总希望有个人能够听自己说，但大家有想过我们想要对方听自己说的背后是什么原因吗？其实这就是我们共情的需求，希望他人能够听懂我们说的，和自己产生共情，反过来，当他人找我们诉说，我们也需要满足对方共情的需求，那如何才能做到共情呢。接下来，我就和大家分享一下如何能够做到共情。

大纲结构：

一、共情的两个基本功

二、成为“共情高手”的四步法

正文

一、共情的两个基本功

通过上面的导入我们了解到，述情的最终目的是为了达到共情，可是我们常常会发现，有些人面对他人的述说，述说的人在痛声哭泣，而听的人却一脸不耐烦或在做其他无关的事，这样的人是感觉不到别人的感受的，理解不了别人的内心，这就是缺乏共情。那如何做到共情呢？其实共情和述情一样，也有基本功的。

1、基本功一：接纳对方的负面情绪

共情的第一个基本功是对情绪的关注和接纳，大家在心情难过哭泣时，是否曾有人对你说过：哭有什么用？生活是不相信眼泪的，你现在不应该难过，应该去想怎么解决问题。有的朋友打1，没有的就打个0。

看来我们大都数人都曾在心情难过时被这样“安慰”过，想再问一下输1的朋友，当时你听到这句话时是什么想法？我也有被这样安慰过，那一刻我心里的想法是：希望对方赶紧走开，我只是想哭一会，该怎么去解决问题我自己会想，不需要你管。大家是不是跟我一样呢？

其实当对方这样安慰我们时，也是一片好意，但为什么却给我们带来了不快甚至是反感呢？这是因为对方只关注了解决问题，而忽略了当事人当时的心情。人在内心有情绪时，是需要释放的，内心是很痛苦的，这时候是没有能力解决问题的。而我们大都数人往往只学习了要去解决事情，忽略了关注情。

要做到共情，就需要我们在第一时间关注到对方现在的心情，去察觉对方的感受。

那我们如何能够做到察觉对方的情绪呢？和大家分享一个练习方法：

找一个小本子，带在身边，时刻观察和记录爱人的情绪，并向他求证。如果你还没有爱人，可以记录你父母、兄弟姐妹或同事、朋友的情绪。

给大家举一个例子：

人物:老婆          

时间：晚上七点             

地点：客厅              

情绪：焦虑、心烦

求证：你现在是不是有些心烦？

这和我们进行情绪管理时的方法类似，只不过觉察对象有所改变。这样联系三周后，你就可以很好的察觉到对方的情绪，共情能力会大幅提升的。

2、基本功二：准确地描述出对方的内心感受

生活中，我们很多人在有情绪的时候都是直接就表现出来的，其实，情绪也是有规律的，知道了情绪的规律性，就可以看出共情的必要性。下面，我们来说说情绪的规律性：

1、能被准确说出来的情绪，随后会减弱或消失

2、当自己心中所有的情绪被他人说对后，自己的情绪就基本消失了，以后再回想时，会很平静

3、对能够说出自己情绪的人有一种亲切感，感觉对方了解自己；对于说错自己情绪的人有一种距离感。

想问问大家心情不好时，是不是对能够说出与自己当时相近的感受、处境的人，感觉更靠近？是的打1，不是的打2。很多朋友都是这样有这样的感觉，所以这就是共情。要达到更好的共情，就需要我们使用相对精确的情绪词准确地描述出对方的情绪。

二、成为“共情高手”的四步法

通过上面的讲述，我们都知道共情是一种很重要的能力，的但我们从小没有接受这方面的训练，我们需要刻意练习来提升自己这方面的能力。想成为“共情高手”，有四个步骤，并且这四个步骤的顺序不可以打乱，接下来我们一起进入四步法的课程学习。

情景：某天傍晚，你的爱人下班回家，你听见他打开了家门的声音，接着听到防盗门“哐”的一声撞到墙上，没听见关门的声音。紧接着是包“嗖”丢到沙发上的声音，这时在房间的你准备怎么做？大家可以在评论区写出自己的做法。

第一步：接受

我们很多朋友都写到会走出房间，问爱人怎么了？不错，其实当我们做出询问这一动作时，已经走出了共情的第一步，当我们去询问对方的情绪而不是大吼着问对方发什么神经时，已经在关注对方的情绪了，并且是以一种接纳的态度，就是你允许他有情绪。而当你接纳爱人的情绪时，在对方心里，他会觉得：“你关注我的感受，在意我的感受，你的心中有我。”这就为共情埋下了很好的基础。

第二步：分享

在我们接受并关注了对方的情绪后，紧接着就要引导对方分享他内在的感受和发生的事情。一个人有负面情绪一定是有原因的，这个原因可能是刚刚发生的事情，也可能是回忆起了以往的事情，亦或是对眼前一种境况的伤感，或对未来的焦虑等等。

情景：当你询问了爱人：“今天怎么了，好像很生气。’’你的爱人会告诉你：气死了，今天。

这时，我们需要问对方：“发生了什么事。”来引导对方分享他的感受和所发生的事情。

此时，爱人会告诉你：“今天单位竞选部门负责人，自己为了这次竞选，做得很好，竟然没有选自己。”

在共情的过程中，我们必须先认真聆听对方讲述他有负面情绪的原因，聆听的过程中，一定要把事情从头到尾认真听完，中间尽量不要打断对方，让对方感觉到完全被关注和接纳。当有时对方不愿说时，不要勉强，等对方的情绪稍微平复后，自然而然会自己说的。

第三步：肯定

情景：在上面的情景中，爱人已经向你倾述了他生气的缘由，这时候你会对爱人怎么说呢？给大家一分钟的时间思考，在评论区写出你们想说的。

好的，看了大家的表达，我抽出了大家说的比较多的两种说法：

1、没有选你，就是因为你还有做的不够好的地方。   

2、这是他们没眼光，你很优秀的，不是你的原因。

在这两种表达中，我们都对这件事情做了不同角度的肯定，但共情过程中，我们究竟应该去肯定什么呢？

我们需要肯定的不是对方有“理”，也不是对方“对”了，而应该去肯定这件事情引起他的情绪这一逻辑。就像爱人的竞选失败，引起他情绪的逻辑是：“我做得这么好，竟然没有选我。”对，就是去肯定这个逻辑，那这句肯定究竟该怎么说呢？

我们应该这样说：“你那么努力，却没有当选！所以你会生气和失落，是吗。”这就是肯定对方起情绪的原因，没有评价他是对是错，也不去说单位的人是对是错。

这样做的好处是：如果找到的逻辑不是他本来的意思，对方会说出他真正的逻辑是什么，这时对方心情会好很多。

第四步：启发。

其实在我们做到第三步时，对方的心情就已经好了，但我们最好不要就此打住，因为我们需要引导对方去看，自己再这件事里有没有可以做到更好的地方，帮助对方总结经验教训，让其以后再遇到类似的事情时，可以做的更好。这就需要我们继续进行启发。

情景：在上一个情景中，当爱人的情绪平静后，你们会怎么样去引导爱人对竞选失败做出进一步分析？给大家两分钟，在评论区写下你们的做法。

很棒啊，我发现我们大家都通过提问的方式去引导对方。启发，需要我们通过提问对方去启发对方，让其自己思考他人的出发点，而不是停留在自己的情绪上。

在情景中，我们可以这样对爱人说：“你觉得大家为什么不选你？”

这是爱人可能就会进行自我反思为什么，也许会回答：“因为自己只关注了业绩的好坏，在人际关系上没有处理好，平时跟大家的交流不多，所以大家没有选我。”当爱人这样回答之后，你可以进一步去启发：问问他以后打算怎么搞好人际关系。这样对方可能会从自己平时忽略的团队活动、与大家相聚的休息时间等等各方面来解决。看，启发可以让对方不断总结自己失败的经验教训，帮助对方成长。

好了，今天我们分享了共情的两个基本功及成为共情高手的四个步骤，也许刚开始这么做会觉得不够流畅，但没关系，勤加练习，熟能生巧，慢慢会发现自己已经是一个共情高手了。那今天的分享到这里就结束了，我们下一节课不见不散。