等我来的及告别往昔

      今年第一次打开简书，内心有些惶惑，感觉愧对这一年的自己。过于颓废，但也不想责备努力活着的自己。在这个全国洋溢着喜庆的日子，团聚本该是一件欣喜的事，于我个人而言，总感觉热闹是别人的，自己什么也没有。这一年过的很平淡也很荒废，只是随着时间的流逝，随着年岁与日俱增，理想和现实的差距越来越大。慢慢的丢弃了曾经的信誓旦旦，安于现状。或许是冥冥之中一切自有安排，一个不安定的心终究被岁月磨平，变得安静沉稳。

      这个世界真的好忙，忙着从天涯海角飞奔回来团圆，又忙着自顾自回归自己早已厌倦了的工作岗位。是什么时候开始觉得的呢？身边的一些人忙着找工作，忙着结婚，忙着生孩子……前几年，听闻身边一些同年的人结婚感觉很是惊讶，知道谁谁谁小孩都几岁了更是目瞪口呆。慢慢的就不足为怪，只是未曾想有一天我也将成为他们，不禁毛骨悚然。那时我的却年少，天真叛逆勇敢真诚，处处相与世界为敌。

      等到有一天我毕业了，全家人开始操心我工作的事，忙着为我的前途做各种打算。好不容易等工作稳定了，于是又开始为我的终生大事焦头烂额。读书的时候，家里三申五令不许谈恋爱，苦口婆心的劝我一心只读圣贤书。可是等到自己一有了工作，还沉迷于对工作的无限激情澎湃的时候，总是有一些好心的人开始提醒我：“年纪不小了啊，是时候找个男朋友了！”我很惊愕，蓦然发觉：哦，我的却不再年少。可是我的心灵思想好像并没有怎么变得成熟，我的行为爱好依然和之前一样，戾气也并未减少，我觉得我现在还在成长啊！

      寒假回家，每天听着父母的唠叨。刚开始强烈反抗，依然地方不过现实的威逼利诱，于是隔三差五便有热心人介绍同年的男孩子。也想过找一个可以依靠的人，只是天总是不那么遂人愿。每当看到一个异性的时候，便期待这个人可否让我灵魂震荡，可是一个接着一个我连睫毛都没有眨一下，更何况心动？我常常问自己，我为什么要结婚，地球上的繁衍少我一个又会怎样。我渴望爱与被爱，但绝不是将就。

      我不敢对别人说，我其实非常不想结婚。我只是一样有一个人能陪在我身边，免我无枝可依。爱护我，支持我，理解我。我们惺惺相惜，灵魂独立，互不侵犯，永远维持这层关系。但世上怎会有这么好的营生，大多数人忙着结婚忙着生子，无非是迫于世俗的压力。所以我不能，但是我也害怕最后自己难免沦为这类人。

      我已经是过了双十年华了，有时竟不敢相信，昨天还是活泼明艳的少女，敢在街头撒泼耍酒疯，在任何场合唱嘶声力竭的情歌，吃乱七八糟的东西。今天却热衷于平凡，穿着朴素，喜低调安静。可是那一颗孩子的心啊，那些幼稚可笑的想法总是告诉我，我还是那个我。

      这个世界好匆忙，可是我步伐太缓慢，理解和被爱都是好奢侈的东西。能不能等等我，等我慢慢成长，等我变得柔软，等我学会爱。

  等我灵魂跟上步伐，等我来的及告别往昔。

                              Happy  new  year!