夜色降临，我拖着疲惫的身躯走在街上。抬头，一轮明月高悬，才惊觉已经入秋多时了，过不了几天就是中秋。中秋的月最皎洁，中秋的月最柔情似水，中秋的月最思乡。
简单对付过晚饭，百无聊赖的躺在床上，耳机里在唱：“披星戴月的奔波，只为那扇窗......”那扇窗，还在为我亮着吗？可能是我太累了，眼睛渐渐模糊，湿润。是的，我已经太久没有回家。
离家奔波已经三年。其实当今社会，在外漂泊大半辈子的人不计其数，三年实在不算长。生活不易，我们总有这样那样的苦衷，渐渐的，我们身陷拥挤的社会洪流之中，削尖了脑袋拼命向前，不知不觉却距离故乡越来越远。秋风渐起，你，有多久没有回家了？
还记得初出家门的日子，我满怀热情抱负，拿着并不丰富的简历，对未来即将发生的一切都感到热切而自信。但是大多时候，生活从来不会一记重拳将你击垮，而是像连绵不绝的浪涛，滴水石穿，渐渐磨平你的棱角。
重复的工作，扰人的人情世故，独居中大大小小的麻烦。终于，仿佛甜蜜的欺骗我，让我抱有如此幻想的生活在将我拉入社会的漩涡后，露出了它原本的真实面目：平凡、单调、散淡、艰难......初出象牙塔的我被一下丢进了大染缸，饱尝酸甜苦辣。
慢慢的，从刚开始的不甘、失落、悲伤渐渐学会适应。事情忍一忍，苦笑一笑。学会将复杂的情绪暂时封存，只是它还是会在不经意的晚上，涌上心头。越来越多的时候，我学会忙里偷闲，却只是站在窗前，由天上的明月看向家的方向。
出来的第一个春节，我没有回家。我固然是想家的，尤其是这样团圆的日子里。但是年轻的我啊，在外独自熬着生活，积蓄浅薄，总觉得回家像是一场逃脱。我终于还是固执的不想当个“逃兵”。于是，第二年，第三年......
再忙，也该回家的。想念在霹雳吧啦清脆鞭炮声中无忧无虑奔跑的身影；想念奶奶亲手包的热气腾腾的饺子；想念娃娃们收红包时兴高采烈的笑脸；想念家乡的一切。想念爷爷的白发，奶奶的皱纹。
城市是成长的墓碑，终于深深掩埋记忆中的这一切。
三月，本该是春暖花开的美好时节，一场意外却险些带走我的奶奶。救护车赶到的时候，她满脸血污的向前独自走着。年纪大了，并发症出奇的多：脑出血、肺水肿......在重症监护室的六个月里，父母每天以泪洗面，却没有向在外的小辈们提一句这件事情。
九月，奶奶终于醒来，却再也不认识我们。电话里父亲语气平静的说：“能活下来，就好。”我不敢想象这六个月里他扛下来多少悲伤，我只知道，我独自在异乡漂泊的辛苦，那些欺骗自己的理由，瞬间分崩离析。脑海里嗡嗡作响，一个声音不断告诉我：我已太久没有回家。
中秋将近，我不再犹豫，毅然踏上回家的路。
我想起《黄金时代》里写道：“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云，后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消逝，最后变得像挨了锤的牛一样。”
生活生活，我们总是忙于生活而忽略了生活本身的意义。如果一生忙忙碌碌，忽略家乡，忽略身边那些关心你，爱你的一切，那么我保证，你绝对不会热爱生活，因为你从未真正理解生活。它绝不只有忙碌，还有那些温暖细碎的小美好，在细水长流的日子里熠熠生辉。
偶尔抬头看看天空，看到那轮皎洁的明月，我突然感觉到渺小却又安心。你有多久没有回家了？
感恩这个九月，病痛病痛并没有带走和蔼可亲的老人。在这个中秋，我终于明白，有时候生活的平凡单调，散淡艰难是如此的难得可贵。犹如一叶扁舟，在生活的洪流里安静从容的徐徐前行。
暂时放下肩膀上的重担，抬头看看月亮吧！月光那么安静皎洁，不为物质生活烦恼，不受人情折磨煎熬。
踏着月光回家吧，月色下的绿皮火车安静的像一条时光隧道，在九月的秋风里穿行不止。就像歌里唱的：“回家吧，回到最初的美好”。我的心也穿越时光，回到小时候那个对家乡毫不掩饰，赤裸偏爱的时刻。
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