王女士是一名全职主妇，结婚5年，孩子2岁。她说走进婚姻是父母逼婚的结果，自己和丈夫并没有多么深厚的感情，婚姻几乎是双方父母“包办”的结果。当时自己只是觉得丈夫经济条件不错，对方也认为她贤良懂事。在父母的催促下，他们领证结婚了。婚后她工作过一段时间，生了孩子之后，就全职在家带孩子。
她说现在自己的生活就是围绕着孩子、家庭，每天忙家务，蓬头垢面得每一天，累到倒头就睡。而丈夫常常应酬到很晚喝得醉醺醺回家，在家的时间也是捧着手机，从来不主动帮助她做家务带孩子，对王女士的抱怨很不以为然，冷漠地说她只是带个孩子而已能有多累，孩子晚上哭闹，他也依然呼呼大睡不闻不问。
王女士说这样的日子过得太没意思了，自己也想过离婚，但又害怕伤害到孩子。
我：你试过和他谈你的想法吗？
王：我和他谈过很多次，每次谈到后来就会吵起来。他也从来没有任何改变，他根本就不想解决问题。我都想和他离婚了。
我：如果你觉得他这样做很不好，也不能改变，下定过决心离开他吗？
王：……不能啊，离婚对孩子伤害太大了。而且，我没有工作，离婚了怎么生活？
我：那你还是要想办法改变现状。
王：我改变不了！这个家里，有他没他一个样，我说什么都不能改变他。他就是个极度自私的人！
这真是个难题啊，王女士不能改变丈夫，也不能离婚，可是这样过下去自己又觉得了无生趣。她一遍又一遍地问我：我该怎么办？她能做的两个选择，她都不能选，也无法解决问题。
她现在这样的心理状况，相信她的丈夫是可以感受到的，也正是因为明白她无法选择和她内心的退让，他才会有这样看起来毫无家庭责任感的放纵的行为。我觉得王女士说的自己不能改变现状，处在这样一个两难境地的根本，来自自己内心的恐惧，害怕失去。她害怕失去一个完整的家，害怕给孩子伤害，害怕自己失去了经济支柱不能独立生活。她虽然抱怨，但内心却是认定自己只能过这样的生活，相对于离开，她更能接受这样委屈自己的日子。
但这样的接受（尽管她做过无效的抱怨和挣扎），是对他的纵容。自己才是问题的根源。改变一种关系和现状，都得从改变自己开始。在过去长期的相处模式中，王女士包揽了家务，而丈夫很少插手。王女士为家庭所做的这些牺牲，并不全是出于自己内心的奉献，而更多的是她认为的一种义务。自己的付出没有得到对方的承认，反而被认为是理所应当，她心里很不平衡。
付出和牺牲长期得不到心里预期的回应，觉得自我价值低，心理失衡，是正常心理状况。要改变这种状况，就要改变固有模式，打破牢笼，勇敢做自己。
具体到王女士这个案例，她希望丈夫做出改变，自己就要首先改变过去的行为模式，改变长期被迫接受的“假性单亲妈妈”的状况，和丈夫细化家庭事务的分工，在自己完全不能容忍的方面坚持原则，而不是被迫接受。
这世界上不存在不能选择的事情，只是在于你自己能不能放弃一些东西。比如，王女士如果能放下离婚的罪恶感（她觉得对孩子有伤害，其实凑合的婚姻对孩子伤害更大），那么她可以选择离开。如果她能放下对丈夫期望的回报，她可以选择发自内心地对家庭奉献，就不会有心理不平衡。如果她能改变自己，在具体的事情上坚持原则，一定要求丈夫参与家庭事务，她得做些关系和沟通方面的努力（具体方法因人而异）。
关键在于自己，在家庭中的角色是自己挑选扮演的，没有牺牲的一方，就不存在放纵的另一方。原则和底线，是任何关系中都必须存在的。我对你的付出，是基于我对家庭的爱和责任，但不是没有原则的付出，谁也不会想要去填满一个无底洞。
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