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我想与你握手言和
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都说待柳树吐出了新芽，粉红色的花苞伺机绽放,一切美好都会在静谧中默默浮现之时，而我不一样...
叮咚，学校刚刚发布了五一放假通知，课间就已经有同学在讨论购买回家车票的事情了。
回家，一个对于很多人来说多么亲切又充满幸福的词语，可我好像对回家这件事情并没有像其他人那样的激动或者说怀念，因为别人的家庭都是奔着幸福而去的，而我的家庭给予我的，永远只有阴暗的一面。
NO.01
在重男轻女的家庭中成长，最渴望却又最奢侈的大概就是拥有存在感吧。
听妈妈说，在我出生满两个月之后，我的爷爷奶奶才愿意看我第一眼，他们似乎对我的出生充满了失望和不满。
我从不见他们对我有任何笑容，也从未感受过别人口中的爷爷奶奶的慈祥和蔼。
记得小时候有一次，因为秋收时期每家每户都很忙，我的父母可能会从早忙到晚，担心我一个人在家里没人照顾，吃不上饭，所以就拜托奶奶帮我照顾我一下。
但是奶奶当时的神情我永远不会忘记，那个表情像是被要债一样的厌恶，最终也是我的妈妈答应每天给她照顾我的费用，她才同意的。
每当家里来亲戚时，他们也从不愿意和我多说一句话，哪怕我从他们进门开始就一直在他们面前转悠，就只为了一句“这就是***家的女孩呀”，更不用说那些客套的寒暄“你家的女儿长得可真乖巧/真可爱”之类的话。
吃饭的时候，我也只敢吃妈妈夹到我碗里的菜，无论自己多么想尝别的菜，也只敢在大人们都吃完的时候自己偷偷去厨房吃几口。而我似乎也已经适应了我在家庭里的角色模式——重男轻女被轻的那个。
NO.02
而我的堂姐，却是另一种情况，她是我伯伯婶婶的孩子，所以哪怕她是个女孩，也可以享受爷爷奶奶甚至全家的宠爱。
她可以无所顾忌地说出自己想吃的东西，想买的玩具，她可以在爷爷奶奶面前肆无忌惮的撒娇来要零花钱。
她也可以在什么都不用做的情况下被大人夸奖懂事，而我却连压岁钱也从来都不敢主动去要。在她那里，似乎并不存在重男轻女的设定。
有时候，对于这一切现象我真的很怀疑，在我的家里，重男轻女，但轻的是究竟说哪个女，是不是只是针对我一个人，于是我渐渐摸索出了我在家庭中的生存法则。
当你的存在可有可无的时候，撒娇于你而言是刺向自己的矛，而你根本无盾可防，它会刺穿你孩童时期最纯真、最善良的那颗心。
那么对你来说最安全的做法往往就是做个透明人，不要去硬凹存在感，这才是获取自己内心平衡的唯一法门。
NO.03
进入学校之后，我的情况似乎更加糟糕，因为从未接受过来自家人的关爱与温暖，我不知道该怎样对初次相识的同学展示热情，只能窝在角落小心翼翼听他们的对话。
这种缺乏安全感和内向的表现，使得我没有办法和同学正常的交流、玩耍，也不敢积极的表现自己，被迫成为最没有存在感的那个人。
好在独来独往也让我学会了思考，这一切究竟是我自己造成的，还是其他原因。如果是我的原因，那么我的出生究竟为家人带来了什么。
如果只是因为我是个女孩，为什么只有我要承受这些，一直以来这些困惑都像是深深扎在我心头的刺，每一次我拼命想拔出来，每一次就会承担撕心裂肺的痛苦。
终究是不尽人意，也无可奈何花落去。
握手言和，期待美好
我知道揣着心事前进，步伐会愈来愈沉重，我也真的很想和我的原生家庭握手言和，想放过曾经那个偏执的自己，不再执着于为什么，把自己交给时间，让时间带着我成长教我放下。
或许到那时再次想起，一切痛苦都已云淡风轻，而我也会像其他人一样，怀念家的感觉，想念妈妈做的排骨，听听妈妈的唠叨，生活在这个本该灿烂的世界里，微笑着，开心着…
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