合上挪威森林深深的叹了口气 一直想写点东西给Z女士看 奈何表达能力太差 和Z女士认识是我人生最糟糕的下午 开着车放着林俊杰的歌匆匆的从高速公路上往家赶 这辈子可能最讨厌的就是林俊杰了吧 自己总是和自己这么打趣 心里盘算着怎样结束现在的感情才能让自己好受一点 拿出手机给她发短信让她出来陪我她竟然答应了 着急忙慌的出来迟到了近1个小时特别愧疚 她一个劲的劝我没事让我更加难堪 来到簋街看到红火的店铺真的提不起兴致 照例麻小香辣蟹好像特意为了回忆起什么东西 心理揪痛让我并没有了我俩吃饭的印象 只觉得周围一切都乱哄哄而Z女士安安静静的坐在那里 我胡乱说着一些不着边际的话她也只是静静的听着 我手脏了会默默的递上一张纸巾
“如果见面还不错就去看电影吧”这是我俩之前的约定也是怕自己难堪给自己留了后路 没想到她还是陪我去看 电影里演的全是青春激情纯爱的理想主义爱情更让我觉得恶心作呕特别想掐死一系列主创人员和演员 我竭力为自己调节不让自己崩溃 害怕去想电影散场后的何去何从
此时的Z小姐却莫名的紧张 很静的电影院里她的心跳听的很清楚 转过头问我如果是男主角会原谅女主角么 我说不会吧 毕竟伤害过了 她没有再说什么大眼睛不停的眨呀眨的很美 我便搂住了她的肩膀
Z小姐喜欢听我不停的唠叨我和她的故事并且问还是忘不了么 每次都回答说快忘记了快忘记了心理还是会充满对过去的恐惧 最近睡眠很差 出现了轻微的睡眠障碍 总是出现幻听和鬼压床的症状 每到这个时候我会努力的醒来给Z小姐发个信息告诉她我好想她 而她早上看到也会不停的安慰我她在她还在
对于社交软件真是怕了 我会不停的删了又下载几款软件去搜寻我可能遗漏的被伤害的证据 每每这样心理又鞭笞自己一次 懊恼和愤懑的情绪又重新让我回想到每天飞行时那种极没安全感的日子 你会玩社交软件么？我不止一次问过Z女士 她总是牵着我的手说不会啊 你说的那些从来都没有下载过 为了你我也会踏踏实实的让你放心 以后的每天Z小姐做的事就是汇报她在哪和谁一起云云 偶尔也会请示我这样和朋友聊天办事我会不会答应
Z小姐辞掉了工作来了场说走就走的旅行 临走前不停的嘱咐我要好好的休息工作别想太多 不时的发来照片问我风景美不美人美不美 晚上和她视频她也是一边立志减肥一边吃着各种零食 而我看着她总是怀疑一切对我来说不是那么真实 过去我总是追着一个人跑 她高兴我就高兴 她冷漠我就想方设法讨她欢喜 我像个孩子用自己的表现赢得她的欢心去换少的可怜的安全感 我曾败给过礼貌 赌气 仅仅是打发时间 那若即若离的感觉让我在那段感情里卑微的要死 无数次想脱离那种状态可是爱情如毒品伤痛的同时又充满霎那满足的快感
我不再失眠了 这也是和Z小姐相处一段期间发现的 每天晚上互道晚安后一觉睡到闹钟响起 也没有过通宵吵架早上痛苦的拉着箱子去上班 而Z小姐依旧是每天不停的发来好笑的事情与我分享 但我也发现她会隐瞒和朋友的争吵不让我分心 她每天会微博分享美食的做法告诉我会每天做给我吃 看到经济压力的我会拍着胸脯说我养你 仔细想想到目前为止我连一个像样的礼物都没有送过Z小姐 而她好像也对什么都没有兴趣 其实我知道那只是她故意让我以为而已
我觉得你像一杯绿茶 这好像是我最近对Z小姐说过的一句让她不知所云的话
绿子说，爱情是比如我想吃草莓蛋糕 他气喘吁吁去给我买回来 买回来我又不喜欢吃了 就让他从阳台丢出去 然后他会带着抱歉的情绪说我应该想到你不爱吃草莓蛋糕 我给你买新的 巧克力还是慕斯口味的 绿子说如果有真么一个人对她 她会奋不顾身爱他一辈子 而最后主角没有对她付出她也是爱的奋不顾身 所以说爱情都是各自的我以为而又恰恰是我以为 我以为曾经遇到了真爱 她以为不放手就是真爱 而Z小姐却以为自己不懂什么是真爱 而每个人似乎都在犯同样的错误 或自大或自哀亦或是看不清自己
对于Z小姐的这杯绿茶已经在我心里沁透滋养 我知道用不了多久我会变得健康阳光 而Z小姐也注定成为我心中那个最重要的人 哥们住我家我俩闹铃全定错 我没叫醒他他险些误机 不知道Z小姐那里的天是不是也亮了 一切其实都如这早晨 还不算晚
绿茶
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