想不起

一时间看着备忘录里写过的文字，有种格外新嫩多汁的新鲜感，真是现在的思维跟感灵都无法复制那个定格，越来越感到拘谨，包括对自己也是，更愿意砌高墙去守护的内心，即使那里已经空空如也。

也已经常常回忆起过去，毕竟我是唯一无法参与对其的评论，只能回放那一幕幕，如此深沉的人，就好像我决定写这篇东西，真的是憋了好久想憋不出想说些什么，要是换作先前，已经很行云流水地哗啦啦填充一大堆词藻。大概是开始留意潜意识这个层面，内心是对这种做法有所否定，于是潜意识的某种机制在抵触，可内心又不愿意沉入去探索更深层次的意识，也在叩问自己，是不是因为这个心的内心所装载的“学识”、“阅历”、“提炼”远远不足提供沉下去的份量。有个好奇，古代的读书人所接触的信息量远比当今的少而且滞后，那个时候的书我实在是想不出是什么样子，可那些遣词造句真是富有美感，不过坦白……真的是想不起，该说是想不到表达形式。

想找个人好好发发牢骚什么，不过最后想了想还是一股脑把想的写出来，因为我知道不管是找人还是写，都是没有办法把心里的想法用语言精确地描述出，好怕，不知道有没有看出来，我一直是有所保留而且很抗拒地提起至今的生活条段，说不出的迷茫，不相信鸡汤的人，也是拒绝承认坚强，反而软弱才是事实，往往的坚强更多的是透露出不得不坚强。真的真的怕，我那天看回聊天记录，始终是假装不了的，无论看多少电话剧也好，什么都好，总是能对号入座，我也不知道这是怎么回事。