我应该是受了打击，自从知道他变心之前，我一直坚信他和我之间有问题，在某些方面没有达成谅解，但是他还是爱我的。
答案揭晓的那一刻，我的心都再冒泡泡，和他吃过的苦，对他的期待和气愤，他家人对我得不公，都变成了起泡泡，慢悠悠的往上冒，我顿感轻松，心里空空的，一下子解脱。
回到家，我告诉他我祝他们幸福，之前超市买的两大听啤酒，就着老妈炒的积菜粉儿都喝了，那天我很快乐，不知道为什么，满心的豪情壮志，不知不觉的唱着屠洪刚的精忠报国，我妈哭了，说我被气疯了，我没有办法告诉她我那时候是真的真的真的很开心，这么多年这么久以来少有的开心。开心是真的。我喜欢英雄，硬汉，仗义，敢作敢当。我要一个英雄，不要一个堆坐在星巴克椅子里被小三理直气壮怼得不敢说话的孬货，不要一个反复无常的小人，不要一个只会欺负我得渣滓。我开心什么我不知道，但是他妈的我骨子里还有半个男人呢，我得男人实际上可能是个女人。我希望我得情绪一直维持再这个状态，不要变，不要恨，不要愤怒，不要不甘，不要想去跟他讲道理。
第二天，坏情绪就回来了，我会想着一家三口的开心时光，抱着肉嘟嘟得淼淼，阳光绿树，可爱的小脸儿，我哭，我会想之前计划的一切，未来的日子，妈妈，孩子还有他，我所考虑的一切，在春节后我规划的一切的一切。我又一头跌了下去。我还听精忠报国，一边哭一边唱，我算是半个疯子。我不想让孩子和妈妈看见我难过，偷偷哭，不知道什么时候就会哭，眼泪随时就会掉下来。我猜他们应该已经很久就在一起了，几年前他就告诉过我，有一个员工喜欢他，我说那你就上她啊，他说都丑成马了。之后那段时间总吵架，然后他生病，然后不停住院，因为他家人再这期间又吵架，分家分孩子，他都若无其事。我打电话给他问他是不是他们老早就在一起了。他说：我变心了，我这辈子最对不起的人是你，我很早就变心了。我问为什么不告诉我，我早就说了，如果不爱我了就直接告诉我，我不会耽搁你半分钟。他说：他想维持现在这种生存状态。我气炸了。我问他为什么不爱我了还要睡我！他说：他无耻。那一刻，我恨他，我要让他后半生生不如死，不管他以后和谁在一起，都要让他们生不如死，让他们活在我留下的地狱里。我们见面，我要他立遗嘱，留房子给孩子，我要他负担孩子以后的抚养费用。他又怂了，说他和董姣姣只是12月才开始，他说他现在什么都没有了，装可怜，而我确觉得他是真的可怜，他为了一个纯心利用它升职的女人，丢了我对他的信任，孩子的真心，近十年的工作，更搞笑的是他并没有睡到这个贱人。我现在最大的心愿是让他好好睡睡这个女人，让他看看为她付出这么多到底值不值得，然而他调离了，他未必能睡到那个女人了。我可怜他，他身体不好，他智商不够，他就是个傻逼，被人利用的傻逼。我最终没有要他立遗嘱，没有让他敲定抚养费，他可恨，但是也可怜，不争气，没脑子，是头猪，他身体不好，我希望他多活几年，他毕竟是孩子的爸爸，他还是真心爱孩子的。
我还是会哭，盯着他的衣柜，从前期盼的白首偕老，老了一起养狗养鸟养花，现在需要我自己一路走了。我总盼着天黑，大家都睡了，我就可以瞪着眼睛，悲伤也好，流泪也好，再也不用强打精神去做事请，去掩饰去回避了。之前的三十六年，除了刘德华张学友之外不认识明星的我竟然疯了一样想听歌，走路，敲字，做饭，我不想理孩子不想和老妈絮叨，我只想听歌。
老人和孩子在这件事上受到的是同样的伤害。MM已经无缘无故哭了两次了，她一边流眼泪一边摆着手说我没哭我没哭，她也许还不能完全理解发生了什么，为什么自己会伤心，但是她很难过。作为妈妈我要坚强，不能再传递负能量。每一天哭的次数慢慢减少，睡眠时间渐渐增加，一切都会过去的，一切都会好起来的。
他基本每天都回来，回来取东西，回来看孩子，会一次比一次真诚的让我再给他一次机会。
每一次机会，都意味着伤害
我不知道，他有多真心
还是又一次想继续之前的生活状态
那些屈辱和伤害，他都还没有替我去洗净，抚平
一次机会
机会
我要走了
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