简年2：内心的洪荒

简年2：内心的洪荒

孩子之前因病不能送园和如今放假期间，我的直接感觉是自由时间瞬间缩水。这种感觉一出来，我也立马被自己惊了一下：不是一直“标榜”自从后悔了送回老家的那段日子以后，就再也不想离开她半步之遥么？怎么直觉被嗅出的居然有些微“嫌弃”之味……

惭愧惭愧，这是说明我的私心本质已侧漏，还是说明我已领悟到如今孩子有点长大了，自己该有除作为妈妈以外的其它需要，而自觉渐行隐退？再或者，我是正在隐约踏上马斯洛第五阶——自我实现的需求之路？

不不不，一定是高估了。因为“自我”甚至还没想好到底有啥需要……

自私肯定是有了，因为我会埋怨是你带来的如下结果：我不再能安安静静坐在电脑前哪怕十分钟，因为惦记着你会蹬蹬蹬来捣乱，于是跟电脑有关的学习都撂挑子；不能专心用手机APP，因为你知道“看手机”就是不专心的表现；看个大部头也看不进字里行间去，因为总操心你在客厅跟奶奶/爷爷看电视有无超时、吃零食有无不歇嘴…；得放弃独立外出的时间，因为愈待愈黏的日子里夜间更离不开妈妈。

于是每日跟你剪纸、手工、涂色、画黑板、翻书、唱歌、编游戏、玩具……天气好的话出门晒太阳、吹风、追跑……
“把心全部用在孩子身上、用在育儿上”，其实是讲好听的，自我安慰罢了。
“荒废”。一语中的。

很久以来手机可以一天不充电。无社交。无新闻。
如今很多事情都可以只依赖于手机来完成了。比如看书，比如关注时事，比如有些工作，比如购物。如阅读一事，之前参与了个打卡激励性质的阅读活动，每天自留的时间若不够，很难完成自己的既定目标。即使完成，也是与睡眠抢时间、或赶任务交公差般。当然这很大程度上也有心态问题，急躁情绪，“任务”心理。但很大程度也给够了自我的满足感。时间的满足感。造成“我没有蹉跎了岁月”的“假象”。
而明显明白手机控对自己更重要的是对孩子的影响。却没能很明确找到较合适的令两者都满意的解决方案。

深度挖了自己一阵，自己原来根本就没有想到要去请求孩子的理解和原谅？！那么中心重点在哪里？在自己？So，回到前面的问题：自省对孩子精神需求（不说心理是我觉得孩子其实没什么“心理”，这么官方的词汇于她来说过于冰冷和苛刻，而窃以为“精神”更自由）的重视度，同时也庆幸我没丢失自己。