出发了！

突破层层枷锁，我终于启程去见梅花了！

虽然准备的行囊还没有做好充分的整理就出发了！落下了水杯和护身手镯，但仔细想想还都不是个事儿！护身符我带了两个，早已是重复。水的问题就通过买解决吧！反正也不是坐很长时间的火车！

出发前妈妈来了电话，我也就安静地接听，直到她老人家先放下为止。这次妈妈犯迷糊，似乎忘记省钱的老规矩，说起来没完，而且还不撂电话，再有就是忘记练了二十年的练功动作。

其实这次妈妈犯迷糊非常严重，可是弟弟也不知道怎么应付，只是静观其变，相信妈妈身体的治愈能力。

通过我对生活中发生的一些失忆症来看，忘记的部分都是她不愿意面对的，但表面上必须接受，或者是不知道潜意识排斥的！

妈妈的功可是练了二十年啊！怎么会突破想不起来了呢？我不想接受妈妈是老年痴呆症的前兆！我也和弟弟一样相信妈妈很快会好起来的！

都怪我，在妈妈面前毫无遮拦的述说办证明的不容易！让妈妈过意不去，我真的忘记了，以为阿妈会高兴呢！和我们还客气什么呢？还有什么麻烦不麻烦的呢！以为阿妈会从中领悟到亲情的可贵呢！

阿妈怎么会不安了呢？怎么会心疼我们到这种程度了呢？

可是妈妈交待给我的任务，我似乎没有放在心里，因为我相信妈妈很快会恢复记忆！也因为我懒得去做，更多的是因为我对妈妈的不喜欢情绪！

这么多年了，一直不得不压抑自己的情感为了妈妈的开心为了所谓的良心为了所谓的道德，我一直压制自己的情绪真实情感，来换取大家的和谐和欢心，我不想给自己惹麻烦，因为我还没有能力抗衡，和妈妈和社会更多的是和自己！

而不认真对待妈妈不多次的请求就是露馅没控制住的地方吧！

别人怎么看自己我是不清楚也不想知道了！可是我清楚的知道我自己是怎么想的，而且我也不责备自己了！

那也是我内心寻求平衡保护自己的一个方式啊！只是那个时候的认知水平有限，解决问题的办法也极端了点！伤害了妈妈，让她窥见了我的心思……

我现在成长了，生活的能力也在提升，需要用更好的方法来替换它了！

取代不重视妈妈提出的请求：荞麦粉、开证明、找光盘……

取代和妈妈之间的隔膜，开始连接……

今天清晨听催眠光盘，意识到自己和妈妈爸爸之间的隔膜，让我无法和他们连接，感受他们的感受，同事也麻木了自己……

对于自己的感情迟钝，我又有了新认识新的突破！

临行前能和妈妈通电话，遂了我的心愿，因为还不想告诉妈妈我的行踪，担心她不理解，翘班去看梅。也不想解释，觉得那会儿有点累气虚。只是想等等看～～

此刻放松心情写下的这一段，对我是更大的帮助，让我及时悬崖勒马，看见自己的一个运行程序！

因为放纵自己，中午饭后就应该立刻整理行李的！可是没劲困了就小憩一会儿，然后接电话再充分了点，最后就剩下跳起来穿上衣服被起包就出发！

等自己站到大街上才想明白到底是忘记带了什么！

从家出来，怕被人看到，特别是单位的同事！站在大街上等车，从出租车上下来，再有就是看见西站里那么多的人在等车在一起出发，就紧张！因为我是翘班去看梅啊！

真没想到，看梅的渴望远远大于翘班的忐忑！