假想

来到这个南方边陲的小镇已有虚数两年了，倔强的坚持心中的执念，不顾反对，离开一切认识的人来到这里追求梦想。家人也都避而不谈这个敏感的话题，每次寒暄也只是问一个人在外过的可还好，衣食可还充盈。凭心讲，每个月勉强裹腹的薪水，能好到哪里？但我知道这是自己的选择，怨不得他人，所以别人问起，我也就是自得其乐以搪塞。已然不太熟识当初的梦想是什么，也不太知晓这样的日子何时才是尽头。

每日每日骑行在上下工的路上，看着身边来来往往的这个城市的人，各种男人、女人，各种忙于生计、颐养天年的人，竟也时常由衷觉得自己是如此的格格不入。我毕竟不是一个乐于安逸的人，离开熟悉的一切到这里便是最好的佐证。然而也竟私以为与那些行色匆匆满面木然的人是截然不同的。我现在竟也找不得一个说服自己的理由，对对错错的寄生在这个小城的角角里。

昨日，家乡的哥们儿挂了电话过来，无不又是在劝回去，我只是问问那边那些认识的人如今都可还安好，并未回答他的问题。或许是我自己也不知道答案吧。

想起了曾经的那位，如今仅存的只剩下手机里最后的那天简讯，不知道如今可还过的好。分开那天断绝了所有的联系，偶尔才从朋友那儿听到一些只言片语的信息。就像童年家门口那面石鼓，不会可以去一直关注，但它就一直在那里，永远的在那里。朋友跟我提起，跟那个哥们儿还常常有主动的联系，我说，嗷。不知道是否还有提到我呢？这些哥们儿没有告诉我，他也必是矢口否认的，管他呢，不重要了。这些年一直未曾换手机，只因它存了太多让我心安的东西，它就在这个手机里，没有别的东西能成为承载它的媒介。

我继续骑行着，目光扫过路边那些见了无数次的厂子、高楼，它们的样子越来越大，越来越模糊，越来越陌生。想着这些房子或者这一生都不会与我有交集吧！想着，背包遮住的背上已经浸透了，我讨厌这里夏天总是汗涔涔的。

于是巨大的恐惧和孤立感充满了头脑的，我在想这一切是不是值得。我不愿这样回到来的地方，因为我怕他们那些自诩对我很熟的人把我一眼看到底。我也不愿这么回去承认自己当初的决定是愚蠢的，失败的，他们一定会笑话我，人们可不就是最擅长这个了么！？然而，我对这个边陲却也一直的无法接纳于心，我想我是不属于这里的，嗯，或许回去也是不属于的。

所以我把车子停下来，陷入痛苦中。我要找到一个支撑自己决定的理由。我想我找到了，很多很多的报酬，让人景仰的地位，这才是成年人应该追求的东西。想明白了这些，愉快的踏起车子，头顶那最后的一抹霞也亮的格外舒畅。从这一刻起我是一个有担当的大人了！