自此荣辱不再与君享，悲欢独赏

        睡眼朦胧中翻开手机，点开你的头像，忽然想看看你的近况，因为昨晚梦到你结婚了。让人意外的是，朋友圈出现的竟是一条横线，再刷新，头像已换成一个纤瘦女孩的背影，照片像是一年前你拍摄的，终于是新的开始了。

      说不出是开心还是失落。虽然已分开两年，但多年的相处，你早已如亲人一般。看着你有新的生活，是开心，是欣慰；失落的是几个月前还信誓旦旦的说着跟随我的脚步来到我新住城市的人，现在把别人拥在怀里，可能说着同样的话。我相信你承诺时的真心，也同样相信你现在对别人的真心。你看，其实没有谁离不开谁，只是还未找到其他寄托。

        两年时间，其实心里一直有个结解不开，没有好好和你说再见，很是遗憾。从你桌子上原本摆着我的照片的地方换成了别人时，忽然觉得一切都是假的，那百分之百的信任好像成了笑话，你解释那是个美丽的误会。我不喜欢“美丽”这个形容词，很扎心。误会就算了，对你来说是美丽的，对我来说不是。自你走后，有人走进我的生活，却再没有人走进我的心。我没办法和你和解，没办法和自己和解，恨你，怪你，觉得如果没有你，我会比现在更好，却忘了你曾经带给我的美好，忘了是自己一步步安于现状，任性刁蛮，过度依赖，没有活出该有样子，忘了我在付出的同时，你也是在付出。

        分开后的第一个生日，你定了一束玫瑰花给我，留言“我一直都在”。那是你第一次送我花，想不到却是这样的身份。你说那是欠我的，想补偿。可事后的弥补，是歉意多还是爱意多呢？

      以前我去别的城市实习，你问我，“是离开的人更难过，还是留下的人更难过”。当时一个人在外地，朋友同学少之又少，陌生的环境，生疏的工作，让我觉得是离开的更难过。抱歉，现在才读懂留下的悲伤，所到之处全是回忆，逃不掉。

        讲不清说不明，为什么会分手。或许是你画的饼从来都没有实现过；或许我从校园到社会要求更高了；或许是对你的了解太少，从未了解到真正的你；或许是深夜有你给你发“想你”的微信埋下了种子；或许是异地，力所不能及的事情太多；或许如你所说，我把你的好当成理所当然；或许是那张照片成了最后压死骆驼的最后一根稻草。

        回想第一次真正想和你分手的原因，那天自己开夜车回到家里，晚上睡觉都不敢关灯，从晚上九点到第二天再到第三天，你一个电话都没有接也没有回，只等来朋友圈一个医院定位，一句“你除了小性子，还有什么”。你可曾想过我的担心？可曾想过找不到你时的焦急？可曾想过看到你朋友圈后的失落？我见过你爱我时的样子，当然能分的出不爱我的你。

        第二次说分手，因为一张照片。你是怀着怎样的心情将她的照片放在我的位置，欣喜，怜爱，无奈，还是如释重负？可曾在照片盖上我的笑脸之前有一丝犹豫和内疚呢？可曾了解什么是边界？哪怕你是做善事。你以为我只是耍耍小性子，见到你就好了。对呀，即使我再生气，见到你还是会忍不住笑，因为在这之前，从来没有真正生气过，一个拥抱胜过万句解释。那这次呢？你来到了我的城市。抱歉，我也没想到为什么连见你都不想了。就这样，再也没相见。有时候我会想，你坚持待在这个陌生的城市真的是因为我吗，即使我根本不见你。现在想想，相爱时异地，分手后同城，或许是因为别人。

        机缘巧合，在你离开这座城市的前一天，我们公交车上相遇。那天我们好好说了再见，我把所有的委屈都哭了出来，终于放过了自己。相识于公交，那明媚一笑，世界都亮了；离别于公交，执手泪眼，仿佛回到了原点。所有过往，藏于心底，埋葬于心，不会再主动回忆。

        那天之后，好运好像就开始了。考试顺利，工作顺利，亲友和睦，负面情绪逐渐被取代。放过自己的感觉，很奇妙。谢谢你，在一起时教会我如何去爱；谢谢你，分开时教会我如何和自己相处，和过去和解。

        愿你的她温柔体贴善良，不会像我只有小性子；愿我单身勇敢独立，不会像以前一样失去一个人仿佛失去重心。

        各自安好，自比荣辱不再与君享，悲欢独赏。若相遇，请记得先说“你好”。愿我们各自活成自己想要的样子。