我已经有一年半没有进过简书。
今日的手机真好，怕是以往，满肚子的牢骚不知往何处倾倒。秘密说给别人听就不叫是秘密了，所以我思来想去任何一个社交软件都不安全，我认识的人都会窥探到我的情绪，用简书释放自己内心的压抑！
至今我还沉浸在初级没过的忧伤中无法走出来，我渴望和别人诉说内心的困惑，却又找不到人诉说自己内心的困惑，鼻子酸到了一定的点，没有半点要流泪的影子。倒是希望自己痛痛快快的哭出来，没有哭出来就像是一团怨气压在心里，让我难受又难过。生活中我不是个学霸，内心却渴望成为一个学霸，我一直觉得自己很笨拙，讲白了就是蠢，但是自己又不愿意承认。我认真复习了一个月的初级会计还是没过让我更加证实了这一点，我很蠢！这是个现实我却不得不面对。我真的懂了，努力了也不一定会成功这个道理。别人没我认真都过了，内心的不甘与惨痛的现实，使我的大脑陷入万劫不复的深渊中挣扎，撕扯。大脑一片混乱。
脑袋灌水的那些年
良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。年少时得罪的人，自己浑然不知。今日想起，怕是自己脑袋灌水才会发出当日任何不当言行，今日与昔日恩师通电，才得知年少时不懂事不知道是转发的短信还是自己写的短信发给了一个老总，让老总甚是不悦，以至于把短信转载给老师看，估计老师也是无言以对。时隔几年，我的脑海硬是印象星星点点，凑不齐这段回忆，现在想来当年的我真是该死，自断财路啊。当然这也是一句玩笑话，我的心理又惊又喜。惊的是当年的我一个未成年的孩子究竟发了什么让老师的朋友大怒，而且老师当年没有告诉我，时隔几年后再质问我为何发出那种信息？我一头雾水究竟发了什么，他又不讲，只讲信息已经删除，信息删除了总有一个大致印象吧。对此深感歉意，我却又不好贸然道歉，毕竟这都几年前的事情了，时间能冲淡一切，这过了个两三年老总的怒气总消除了吧。而且旧事重提，很是尴尬。喜的是这个老师和老总曾在我最需要帮助的时候帮我大忙。之后断了联系，就是因为上文中的不当短信。我想真好，我这一生，不对是20年里，接受了太多来自陌生人的善意。断了联系让我消除了很多心理负担，消除了一些人情世故。或许这样讲是自私了一点。就是太蠢了，发出的不当言行，为我造成了不必的麻烦，因为我这不争气的学生毁了老师的印象。老师与那老总是同学，和他们之间肯定造成了误会，深表歉意。思来想去就是一个原因就是自己太蠢了。以至于让我陷入巨大的忧伤。
脑袋灌水的那些年
以上都证明了我的不成熟，和愚蠢。我啊，我也不知道怎么办，好想有个依靠，如果我的爸爸在就好了！如果爸爸还活着，便会安慰我。在爸爸眼里我是他唯一的孩子，无论做错了什么都会宠我爱我包容我，教我解决的办法。也不会让我在十几岁的年纪考虑好多事情。心好像就一头麋鹿在一片迷雾中迷失了路！
爸爸走了好久了，为了我那可怜的自尊心，我对我的同学未曾提起。即使被问到，也打哈哈。以至于我的同学一直认为我的爸爸真真正正的存在在我的生活中，家庭里。我的爸爸活在他们的眼里。
我发现亲情才是我的软肋，写爸爸这段的时候眼泪止不住的流。毕竟我也只是个孩子啊！
或许他走了就是为了更好的锻炼我，锻炼我的承受能力、抗压能力、社交能力。我知道他一定在天上看着我。
我的孩子啊，你不要哭…
脑袋灌水的那些年
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