一、分清爱与需求
在一段爱情中，我们会容易把爱与需求搞混了，从而对伴侣过度索取，最后双方都过得很有压力。
如果分清楚爱与需求呢？
举一个简单的例子：当我们口渴的时候，我们需要一杯水来解渴。这个时候如果我们想要喝可乐，那这个可乐就是我们想要的。而不是我们需要的。
在我们找伴侣的过程中，我们因为自己想要而找到了ta。但又会因为想要，导致自己的不幸福。
为什么我们会因为“想要“去寻找另一半呢？
心理学家卡普曼的戏剧三角形将人与人之间的关系描述了出来，人际互动之间有三种角色，迫害者、受害者与拯救者。
简单点总结：
“想要“”主要源于我们心理营养的缺失。有一个具体的例子“一个欠揍的女人”，这个女人在工作中是比较成功的，但是在几次婚姻中，她都遇到喜欢家暴的男人。
经过心理咨询中，心理学家发现在她童年的生活中，她的爸爸经常打她的妈妈，但是当时她又没有能力去改变爸爸，保护自己的妈妈，在这样的环境中，在她心理就建立了一个念头“我想要改变这种有家暴的男人”，她从小就是一个受害者。所以在她找对象的过程中，她就服从心里的想要，从而就找到喜欢家暴的男人了。
关于心理营养缺失这个理论，我们在寻找伴侣时，会呈现两个极端。寻找父母的模型（依赖），完全与父母相反（反依赖），
例如有些父母比较的懦弱，我们不喜欢这样子的行为，然后我们从小会反抗父母，我们最后就会往寻找那些特别担当的人作为另一半。
二、如何拥有爱人的能力？
网上有一个流传很广的段子，“我喜欢香蕉,可是你给了我一车苹果,然后你说你被自己感动了,问我为什么不感动。我无言以对,然后你告诉全世界,你花光了所有的钱给我买了一车苹果,可是我却没有一点点感动,我是一个铁石心肠的人吗?我的人品有问题吗?可我只是喜欢香蕉而已啊....”
这个段子在网上引起了很大的共鸣，那么回到了我们前面说的“分清需求与爱”，当我们想要香蕉的时候，而别人给我们的是苹果，我们并不会有一点点的感动，因为我们是因为想要才会跟对方在一起。我们要明白一点，对方并不是我们肚子里的蛔虫，他不可能完全了解你的需求。这样的感情相处，对方疲于奔命地寻找你的需求，这样的感情是很难长久的。那如何将需求转化为爱呢？如果我们能够看到对方给我苹果背后的爱，能够感恩这份爱，然后跟对方说，如果你下次能够给我香蕉，我将会更加开心，而对方也会更加的开心。
有一个很有意思的话题，如果你是异性，你会娶（嫁）给现在的自己吗？当我们在挑选别人的时候，别人也是同样在挑选着我们，而如果我们抱怨对方不够爱我的时候，我是不是也要想一下，我是否没有让对方感受到爱呢。有一句话是这样子说的：“你永远给不了别人，你自己都没有的东西”。当我们的爱只有一半的时候，对方的爱也不是完整的。只有双方的爱都是满的，才能够更加圆满。
在两个相处中，伴侣就像是一面镜子，照出我们的不足。当我们觉得ta不够好的时候，先看看自己。最后，爱自己，才能爱别人。
2.1 如何爱自己
当我们能够满足自己的需求的时候，我们就是在爱自己。结合马斯诺需求层次理论，我们需要满足自己的以下需求：
当我们连生存吃饭都不够的时候，怎么去爱别人呢？我们只有先满足了自己的需求。那是不是我们就还要买车买房才能结婚呢？也不是的，这其实是属于安全的需要，当我们没有车房的时候，你是否足够的安全、你对未来是否有信心呢？你是否能够提供对方安全的需要呢？你是否足够的安全呢？
关于社交的需求，怎么与自己连接呢？你是否爱自己呢，你对自己是否足够好？
关于尊重的需求，我们会尊重别人，但是我们很多时候却不尊重自己，当我们犯错误时，我们是否是指责自己，我们是否说“你怎么了那么笨、我不够好”，但我们指责自己的时候，我们是否是不尊重自己呢？
关于自我实现的需求，我们如何体现自己的价值，我们的人生是否是有价值的，我们的人生是否是有意义的？人的一生要么是有意义的，要么是有价值的。
2.2 如何评估自己爱的能力呢？
有一个衡量的指标，自尊与自信。你是否有自信呢，很多人都会说我不够自信，但是其实他们说是对做某件事情行不够自信，例如：“我对唱歌没自信，我不怎么会唱歌”，但是我再某方面是有自信的，例如“我的功能比较强”。自信是针对某件事情上。人可以对某些事件没有自信，但是不能够没有自尊。
什么是自尊呢？自尊是对人的自信、对自己价值的评判。
我可能对我不会唱歌没有自信，但是我不会因为我不会唱歌而对我这个人没有自信。
有一种情况，当你用一个苹果手机的时候，有个不认识的人走过来说，你的手机最后值2块钱，你会笑一笑，说他不识货。因为你内心知道，这个手机值几千块钱。但是，当有人批评你“你很差劲”，有些人会表现得暴跳如雷，为什么会这样子呢，那是因为你对自己的价值没有充分的肯定。但你对自己的价值没有确定的时候，你的自尊就会很低。
如果你是有一个自尊很低的人的话，但另一半说你哪里哪里不行的话， 你就会很不开心，你就很难付出自己的爱了。因为你很在乎别人对你的评价。
自尊是怎么来的呢？自尊一般是从家人那里来的，因为从小到大，我们对自身价值的评判，一般都来源于自己的父母。
所以提升自尊的方法就是从父母那里拿回对自我的评价，从心智上，从小孩走向成熟。
但是大多数人，身体长大了，心智却没有长大。
心智还没成熟的四个迹象：
当我们心智是孩子的时候，我们是很难有爱的源头的能力的。
当你是个成年人的时候，原来父母给予不了你的，只有你自己就可以给自己。不要把当年对父母的期待转向与你的伴侣。只有爱自己，才能够让自己充满爱。你才有爱人的能力。
三、到底什么样的爱情能天长地久？
先问大家一个问题，相爱的两个人是互补好，还是相似好呢？
图中相交的部分是两个人价值观重合的部分。在作者50多年的心理咨询中，并没有遇到过真正相似的一对情侣。
而两个人在一起的话，最重要的是共同成长。但是共同成长有一个前提是包容对方、耐心。注意是包容，而不是忍让。忍让的话，说明你的内心还不够的宽阔，内心足够宽阔的人，他是不需要忍让的。
另一个前提是要有耐心。作者在高中的时候，有一个喜欢的女生。当时我们处于比较亲密的阶段，但是当热恋的状态过去了后，我开始觉得对方身上有一些我不太喜欢的点，例如：不好意思拒绝别人，尽管当下的自己还有很多的事情要做。做事情很优柔寡断。我当时并不喜欢这些，所以我试图去改变她。试了一两个月，她还是原来的样子，所以最后我们没有在一起了。直到现在已经过了几年了，再跟她聊天时，她身上这些东西还是存在。所以，两个人的相处，如果你真的想要去接受对方，耐心是非常重要的，同时需要相当的宽容，这样子双方可以共同成长。
斯滕伯格的爱情三角理论解释了，具备三个以下要素的爱情是能够天长地久的。
同时，这个理论也像我们解释了，喜欢一个人是怎么样的。如果单纯的喜欢的话，他们两个之间是只具备了亲密的这个元素。
而迷恋一个人的时候，他们之间是具备激情这个要素，而缺少了其他，如承诺、亲密的要素。
而如果只有承诺的话，整个爱情就会空洞、无聊
接下来，具备两种要素的情侣会呈现哪种状态呢？
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