成熟的表现之一——走出暗恋

        刚刚看微信公众号的消息，看到一句“成熟的表现之一是走出暗恋”。看到这句话，心里有些酸楚，因为，我表示那个走不出暗恋的人。

      故事很长，需要一杯清茶作陪，才能讲完。

      他是我的长辈。

    我认识他三年，却从未曾正真走进过他的人生。

    我记忆里的他，印象最深的是那件酒红色的衬衣。我很少见到一个大男人人穿酒红色衬衫，至少，我从未见过一个人能将酒红色穿得那样好看。只是很平常的装扮，衬衫，西裤，皮鞋，和一头普通的短发，眉骨突出，眉毛浓密，眉峰恰到好处，鼻梁不算特别高挺，却也正是恰到好处修饰了脸型，薄唇，下骸骨棱角分明，最吸引人的，是他的喉结，说话时性感至极。

        我从未见过如此好看的人，而且这个人还出现在我身边，我会每天见到他，跟他打招呼，跟他交谈，甚至有时与他同行。这些，都让我不知所措。

        刚开始，虽然知道他好看，却从未有过不该有的心思，因为，毕竟那是我的长辈，我需要以恭敬的态度去与他打招呼，与他交谈。母亲从小就教导对长辈要礼貌恭敬，我深记于心，不敢有半分僭越。

        等闲时光易逝，有些东西，竟就在这日复一日的光阴里，变了质。

      每次与他打招呼问好时总盼着他能多看我一眼，能多说几句，而不是笑着点点头；常常想与他单独相处，却又不知道说些什么，只能尴尬的冷场；常常盼着他能入梦，在梦里，我才敢对他说出那些深藏于心的隐晦心事。

      时常回忆起与他的点点滴滴，陪我去银行存钱，送我笔，送我沙漏，送我牛奶，每次犯错名单里有我一般都不会重罚，帮我扫地，时常不经意撞见的他的落在我身上的目光……太多太多，多少次怦然心动，多少次唾弃自己竟生出如此大逆不道的心思，多少次因为他的话而傻笑，这些的所有，我都不忍心不舍得忘记。

      那年冬天，我逃课不去上晚自习，他打电话给我，语气温柔，无一丝责怪，宽慰我，还在电话里跟我开玩笑，躺在被窝里的我，竟觉得愧疚万分，又万分珍惜这属于我与他的短暂时间。他不该这样的，明知道我是逃课的还纵容我，他应该严肃的批评我，给我讲一堆大道理，罚我写检讨书保证书的，他应该让我上交手机的，而不是这样打电话来，跟我聊天，跟我开玩笑，让我心情变好。

        三年时光很快就过去，从15年到18年，一千个日夜而已。从前我总觉得，我会在在这一千个日夜里努力学习，考上一所让所有人满意的大学，受到所有人的艳羡，然而，现在的我，仅仅只在一所三流大学读着自己不喜欢的专业，依旧想念着不属于自己的人。忘不了的，依旧是那个酒红色衬衫的男人，忘不了的，依旧是那个永远都笑的温文尔雅的男人，忘不了的，依旧是那三年时光里与他相处的点点滴滴。

      书桌上，还放着他送的沙漏，与化妆品放在一起，每天清晨化妆时，目光都不自觉停留在那儿，再看看镜子里妆容精致的那张脸，总是一阵心酸。想起那时候青涩的自己，不施粉黛，不算特别漂亮的人儿，却有着学生时代特有的气息，是蓬勃的朝气，是独有得羞涩，未曾漂染的头发还是最原始的乌黑顺滑。眉眼间的倔强还没有被抹杀，眼里还有些明媚的光芒。

        好多年了，唯一坚持下来的，可能就是写日记的习惯了。写完好多个日记本，带在身边的，一直都是那个墨绿皮制的笔记本，这么久，一直不舍得把这个本子用完。它是唯一一个见证我所有青春的，它知道我的苦，我的乐，我的悲伤，我的欢喜，我的不甘，我的怯弱，我的暗恋，我的执着。那些隐晦的心事，我从来不敢跟任何人提起，因为我怕，怕有些话一说出口，可能连陪伴在身旁的资格都会失去。日记本里，夹着高考前他写给我的信，我本未想到他会给我写信。写封信的来由，是同桌想在毕业前让他写一封信给她，鼓励她，也当留个纪念，那天我又出校去买炸鸡了，依旧记得在炸鸡店里遇到了两个同班同学，回到教室同桌高兴的跟我说他来过，我没在意，毕竟他每天都来，过了一会儿，同桌说他给我也写了一封信，就放在我抽屉里。同桌鄙视的望着我激动的表情，嬉笑说就知道我是那种表情。看完那封信，心里感觉很甜蜜，他在信里写到：不说，并不代表心里不惦念。

        我不知道他的这句话是有别的含义，还是只是一个长辈对晚辈的关心。我不敢深想，我怕结果会令我失望。

      有时我常常在想，他是不是知道我对他的心思，有一段时间，我能感觉得到他在故意疏远我，但后来不知道发生了什么，那种疏远感又没有了，又恢复了从前的模样。那时候，我就在猜想，他是不是因为知道了我的心思，才会选择疏远我，又或者，是想要我知难而退，用无声的方式让我放弃。

        有的时候我又觉得，他对我也是有那么几分情义的，他待我是有那么几分不同的，只是碍于身份，这份深情只能深藏于心，不能说出口。我又害怕，怕是自己自作多情，是自己的臆想。可能他本是坦荡君子，是因为我自己心里存了不该有的想法，才会那般的错觉。

        我以前在想，毕业了就跟他表白，可如今，我都已经毕业四五个月了，都已经进入了大学，还是没能把那份爱说出口。我不够勇敢，我不敢说出口，怕这些话一说出口就收不回，会让我们之间还正常的师生关系变得尴尬，怕被拒绝，是我懦弱。

      我在想，这样遥远的爱着他，其实挺好，逢年过节，还能问候一声闲聊几句，有空时回去高中看看他，这样也很好，思念都给我，我也知足。以最适合的身份，偶尔去看看他，偶尔联系，这样，我本就该知足了。

        此时此刻，我坐在宿舍的桌前，敷着面膜，继续写着这篇文章，我想我是快乐的，回忆起他的点点滴滴，但我有时忧伤的，想着相隔遥远，没有理由去见他的我，我又觉得，我应该是庆幸的，因为我至少能偶尔见见他。

        我想，我应该知足了。

        故事讲完了，茶，也凉了，后面的故事，还得后面再说。