有时差的爱

有时差的爱

我只是想淡淡的记录，发生在你身边，我身边，一些简单的事情。

回来也有段时间了，没有感觉你距离多远。因为我好像更习惯一点。

发现我很敏感，会因为一点情绪，就突然爆发。莫名的伤心难过，不理你。

慢慢的开始找到自己，那个曾经不可一世的自己，那个曾经洒脱开朗的自己，那个曾经阳光灿烂的自己。。。也有许多缺点，也一并找回来了。阴暗面有段时间主导我的一切，让我透不过气来，现在，我看到了阳光。

真的不想因为誰再去改变，把自己弄得似是而非。

想写出自己真正内心的东西，而且毫无保留，是非常难的。因为要有足够的勇气面对一个讨厌的自己，或者也可以说是有灵魂有了缺漏。

其实，每天都期盼你能发信息给我。拿着手机等着，声音最大，振动最大。即使是睡着了，我也可以醒来。我想过，我明天可以不理你，看看你想不想我。我就说自己没出息吧，眼睛睁开，摸出手机，分分钟给你发过去了。

生命中有太多的不确定，我害怕，我彷徨，我迷茫……我有时候，甚至不知道你是誰，为什么能出现在我的世界。我不知道，自己说出的“我爱你”到底是为了回应你的付出，还是真的爱你。我承认，对你的爱，我有太多不确定，我怕受伤，我怕心痛，我怕背叛，我怕抛弃……

我努力的让自己释然，但是分明我知道，你说的每句话，我都听的那么小心，我害怕从中听到嫌弃，听到鄙疑，听到放手……

我就是个刺猬，伤自己，也伤别人。

我不敢听你说离开，心好痛。我知道，每个人都有底线，不会无缘无故给我那么多爱。我也小心翼翼的收着，但是我很清楚，这些不是我想要的，我不要这样胆战心惊的爱情。

我要是这样想，每次你都会安慰我，逗我笑，让我分分钟高兴起来。

当一个人闲下来时，脑子里莫名其妙的想法也就多了。所以我假设了许多种可能，也许会发生，也许不会发生。我要你的回答，要你的承诺……不是这些多么重要，只是我给自己胆战的心，一个栖息地。

听到你为了这些如果伤心，难过。我问自己，是不是一直给你的就是伤害？真的是这样，我宁可不要。

其实我自己一直都很乱，搞不清楚自己，时而幼稚，时而成熟。

很多天性我依然固执的保留，因为我知道，每当我被所谓“成熟”的自己侵占时，我还有一个自己可以抗衡。

不是说给别人，所以可以不用那么谨慎用词，也不怕别人耻笑自己内心的那点小黑暗，那么些虚伪，那么些自私，那么些屈辱，那么些悲哀……其实内心都有这么些个阴暗。

我不是个聪明的孩子，但是也不笨。我知道，这些我憎恨的东西，自己也有。

每当读过一本书，过不了多久，就会忘记。因为我知道那不是我的人生。我可能为了主人公的不幸哀叹，但是终究我不是他，不懂他的处境。所以我不乱猜测，也讨厌猜测。我可能也为了主人公的幸福庆幸，但是终究我不是他，不懂他的快乐。所以我不悲不喜，也安静了。

我很容易受别人影响，一句话，一个动作，可能都会让我波动。看到别人伤心，我也跟着哭了，看到别人高兴，也也会跟着笑了。害怕别人说自己不好，在乎别人眼里的自己。我说过要改的，可是迟迟没有改正过来。第一次觉得自己成长时，是在初中，认识到，我不是世界的中心。第二次觉得自己成长时，是在大学，选择了你之后。我不是神，不会做到每件事都那么完美。。。。有人恨，也有人爱。

我有时候很固执，想要做的事情，想要的东西，宁缺毋滥。有时候讨厌这样的自己，有时候喜欢这样的自己。说不清，道不明。

我把所有的关注，都放在了你身上。即使没有动态，我还是习惯性的进去看看。

爱情真的本来就不公平吗？

我真的不知道。慢慢的我习惯给你谈起我身边发生的开心的，不开心的事，慢慢的形成的习惯，是不容易改变的。那些有回应的，没回应的。其实我都认真的说着。

淡淡的写着，当你睡熟时。淡淡的写着，当你忙碌时。

我睡着的时候，你醒着，你睡着的时候，我醒着。。。

在这蛙声四起的夜里，悄悄的怀念，悄悄的成长，悄悄的忘记，悄悄的喜欢，悄悄的回忆，悄悄的释然……更加悄悄的爱你。