孩子与家庭
有了孩子，我还是我自己，我一直都是我自己。
我所认识的同龄人，当了父母的，都觉得太累了，又是工作，又是带孩子。
就只能告诉他真相——“人就是会生病的，再怎么防也防不住。”
这种“你打算怎么办”的提问，永远比“我建议你怎么办”更好用。
“不用怕。”要斩钉截铁地告诉孩子。关系是有底线的。所以，虽然爸爸妈妈都气得不行，但还在遵守共同的底线。甚至也许连夫妻关系也有可能破裂，但我们还是你的爸爸妈妈，至少还是亲人。所以，不用害怕失控。失控是关系的一部分，虽然是痛苦的一部分。
“这个人代表了我过去所受的全部伤痛。”一种决绝的、惨烈的，对过去的全盘否认和一刀切除。也不是不行，但这种态度很难对自己做个交代，也就常常表现为对孩子无法交代。
父母应该是无私的，一切应该是为了孩子。但这导致我们对很多真相视而不见。我也是当了好几年的父亲，才敢于说出相反的事实：从头到尾，我是为了我自己。
如果父母没办法把孩子当作是自己以外的独立个体，一个有想法、有主见、有能力的个体，也就没办法把自己从“父母”的压力中解脱出来。
孩子是半路上的一个旅伴，他遇到我们，说：“一起走一段吧！”
我们各自在路上摸索，也相互利用。父母利用孩子，探寻他们作为“父母”的课题；孩子也利用父母，实现他们的成长和独立。
这段路上有真挚的爱，也有伤害；有争吵，也有合作；有奉献和牺牲，也有委屈和愤怒；有叛逆，有感恩，或许还有持久的怨恨……但归根到底，这只是一段路上的缘分。
但愿他们一起走完这段路的时候，每个人仍然还在做自己。
父母考虑的是：“我在这段路上得到了什么？我是不是成了一个更好的人？”而不必越俎代庖地想：“我有没有让孩子走一条最好的路？”
未来社会，孩子最需要的心理品质是什么？跟你无法控制的世界相处。
我想说的就是，未来社会，最重要的一种心理品质就是“相处”。跟别人相处，跟技术相处，跟风险相处，跟不确定性相处，但本质上是跟我们无法控制的世界相处。
对孩子来说，他需要接受这个世界根本没有统一的规则的支配。对爸爸来说更惨，他要接受这个家庭也没有统一的规则的支配。以后并不是动动拳头和嗓门，就可以当好爸爸的时代了。
很多人只会在心里给自己施加压力，强化这种压力，因为我们这一代只会靠压力去做事。今天已经不是匮乏的时代了，没有那么多非做不可的事情。
面对这样的未来，你和我都必须接受一个事实：我们是管不了下一代的。我们认为好的、对的、重要的那些东西，下一代有他们自己的看法。
放心，有一天这个孩子真的惹到了别人，自然会有人去教育这个熊孩子和熊妈妈的。
你呢？你从父母身上继承了什么？又把哪些期待传递给了下一代？
妻子拧着丈夫的耳朵：“以后给我有骨气一点儿！像个男人一样！听见没有！”丈夫忙不迭地答应：听见了，听见了。
所以，如何在家庭里发现父亲的存在呢？答案很简单：只要这个家庭愿意承认，并正视“父亲”的存在。
“爱来不来……”“你以为男人有多重要啊！”正是这些句子，制造和维持了很多“丧偶式养育”。
这就是抱怨背后的问题所在：一方面抱怨对方没有存在感，一方面又拒绝看到对方的存在，甚至不愿意坚持让对方留下来，反倒挥挥手送他离开。以至于我们已经分不清：究竟是他们的远离导致了她们的抱怨呢，还是她们的抱怨导致了他们无法回归？
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