我今年，也二十七岁了

今天看了一篇文章《我今年27，现在慌的一逼》，文章开头就说：90后的中年危机，从27岁就开始了。刚好，我今年，也二十七岁了。

二十七岁，到底是一个怎样的年纪。感情上，身边大部分同学都已经结婚生子。父母也开始担忧自己的感情问题，不断地张罗着相亲。脑海边也是一直充斥着被比较的声音，“你看谁谁谁，毕业就结婚了”“你那小学同学都已经二胎了”，偶尔烦躁地反驳一句：大不了就不结婚，一个人生活又不是不行，却又要被贴上不孝的标签。工作上，很多朋友已经在自己的岗位上驾轻就熟，做着自己该做却未必是喜欢做的工作，每天如此反复。偶尔跟朋友出来聚一聚，谈着工作上生活上的烦心事，祈求寻得一丝安慰，但其实，所有的烦闷还是得自己消化，因为这世上没有那么多的感同身受，所谓的感同身受，不过是朋友搬出来安慰的伎俩罢了。

二十七岁的我，拥挤在这个偌大的城市里，每天行尸走肉，身边人来人往，看着日出日落，有时候即使再故作坚强，偶尔在某个刹那间，也会感到格外的孤单和无助。

前几天发生了一些事，心情很沮丧，想要和别人说说话。于是，点开那个熟悉的群聊，想要在群里倾诉一下，但是编辑完了信息，想到这会儿她们也许都还在忙，晚上再说好了，于是便把编辑好的文字删掉了。

晚上的时候，微信弹出了红色的圈圈，一个好友的信息：我不开心，附带了几个悲伤的表情。我连忙问她怎么了，她说最近工作上生活上发生了很多事让她很烦躁，好友发着一连串的语音，语气里也能听出她的不开心，于是我默默地听着，偶尔宽慰几句，亦或是跟着朋友一起骂那个让她受委屈的人。等她讲完的时候，我说，其实我最近也挺烦的，她问什么事，但那一刻我却没有了倾吐的欲望了。于是，我回了一句：没事了，也不是什么大事。那一刻我发现，原来大家都不容易啊，这样想想，突然就有些释然了。再回头想想自己所谓的委屈，发现，好像也没那么难过了。

很多时候，当你有一肚子委屈想要和朋友倾诉时，却听到了对方也有一肚子想要倾囊而出的话，结果，自己反倒担当起一个垃圾桶的角色，接收对方的负能量，而你自己的委屈也只能默默地吞回去自己消化。

以前不开心的时候，总是忍不住想要分享到朋友圈，然后期待有人评论，并且会很享受那个被人评论的过程，以此来衡量自己有被关注，有被关心。若没有人评论，难过之余还会再平添几分无人关心的沮丧。

后来，越来越少有这样的念头了，即使有时候，真的很想很想和别人说说心底的苦闷与压抑，可是，却发现别人也有自己的一堆烦心事，便只能把想说的话吞下去。

最后，会发现，其实很多难过委屈是自己消化掉的，很多当初觉得过不去的坎都是自己一步一步踏过去的，能依靠的只有自己。

有时候觉得生活真苦啊，每个人都有一大堆烦心事，都有属于于各自年龄段的压力。

总有那么几个瞬间，会突然对自己现在的生活很不满意，总觉得自己每天生活的很麻木，庸庸碌碌，无所作为。

有些时候，我会很羡慕那些在古镇开着自己很有情怀小店的人，又或是，在闹市中开着属于自己风格书店的人，甚至会羡慕街边花店的老板，电台里幽默风趣的主持人，面包店里烤面包的糕点师傅。我羡慕他们能在繁杂琐碎的生活中保持住自己的情怀，做自己喜欢的事。有时候我会想，为什么会这样，为什么同样都是生活，别人就能过的那么有情怀，过的那么快乐又充实，而自己的生活却是如此的琐碎匆忙而又无聊嘈杂。

我知道，是自己在平凡琐碎的生活中，把自己的心腐蚀了。忘了自己喜欢的生活是什么样的，忘了自己坚信的情怀是怎样的。

前段时间跟大学闺蜜聚会，拍照是我们的例行公事，这次拍完挑选照片的时候，我们大家都不约而同地说了一句话，眼神已经不一样了，却谁也说不上哪里不一样。

无情的岁月，增长了我们的年龄，也磨平了我们的棱角，我们从少不经事，到身心疲惫，这其中经历的苦难，堆积的心酸，只有自己最清楚。偶尔照照镜子，发现眼下的细纹，一脸的倦容，憔悴的眼神，也许这些都是我们为生活付出的证明吧。

好了，牢骚发完了，也不知道自己写了些什么，只是说不出来的话，写出来，也是情绪释放的一种方式吧。