生而为人，满腹心酸
这是我成年后我妈圈养我的第两百百四十二天，我们相爱相杀，彼此心疼彼此嫌弃。不可否认，我从一场宿命里逃离又坠落进另一场宿命中。
这半年来，每日都叩问灵魂上千遍，我快乐吗？答案都是否定的。
没人会在意我时不时半夜莫名其妙奔溃到盯着天花板流眼泪的样子，我觉得他们永远都不知道我离抑郁那么近过，可是我又不允许自己脆弱，恶性循环，只能不理。
说到底是我的错，一路按着她们规划好的路，踩到脚痛也不敢回头，她们总会以过来人的身份告诉你她们认为好的东西，她们忘了时代是不断变化的。
父母内心矛盾又奇怪，他们总说，为你好，不要过得像他们一样，又要规划你的生活，他们貌似忘了一件事，他们规划的生活不能从他们没过过的生活里找，这样就导致最后还是要让你走他们走过的路，(这里差点把自己绕)
我的父母用了两万块"囚禁"我，对，职场还是那么黑暗的，托了关系，找到这份干一年都回不了本的工作，我厌恶这种感觉，这里我又错了，我应该一开始就当个坏孩子，假装不懂他们的苦心，大概我过得快乐点，这样我又要纠结他们不快乐，我算起来不是不乖的孩子，虽然中间不乖了几年，所以我总能把自己逼死，我爸妈没有错，为了我好，可是我也没有错，这样我每天都不知道怪谁，不能怪他们，又不愿意怪自己。
我每每跟我爸妈提起要换工作的想法时，就遭到各种语重心长的"关心"，看起来好像随便我，但他们知道他们都这样说了我不敢随便乱来，我多想哪天随便吵一架我说走就走
我已经长大了不是吗？
他们大概因为小时候没把我放在身边愧疚，所以才把我圈养起来，大家都心知肚明这些迟来的关爱对于二十多岁的我来说其实显得没那么重要，很多东西过去了就过去了
人生最绝望的时候，
你永远输给了懂事
有一个特别搞笑的事情就是
上一辈40岁后悔20岁他们没有完成的心愿
有了下一代去完成，而下一代又在40岁后悔自己没有完成20岁的心愿………
道理谁都懂，可是谁都没放过谁
我真的快疯掉了，放不过自己，我想出去看看，为什么他们永远不懂，为什么我连选择的机会都没有，我每天想抓住点什么救救我自己，醒来发现是徒劳的。你们知道那种拼命想找自己却永远找不到的无力感吗
我对自由生活仅有的一丝向往，就快被烧起，真是太过天真，居然把上一辈说的“随便你”当真。
我要怎么办？就快疯掉
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