洗完澡之后头发湿漉漉的披在肩上，外面不知何时的下起了大雨，身体和心里好像一起变得潮湿又善感。华北的夏天总是这样，喜欢用一场大雨简单又粗暴的终结闷到炸热到爆的天气，大雨过去不久后，天气又再次开始闷热，周而复始。
桌子上的手机还停留在微博的页面，为什么这么喜欢微博，因为微博没有访客记录呀。为什么喜欢没有访客记录，很简单啊，因为有说不出口的人。我们分开将近四年了，不长不短，听起来没什么概念，却也沉沉稳稳的放下了一个人。有一种很奇怪的感情是，我想看你的朋友圈，我想看你的微博，可是我不想再和你有任何交集了。可惜几年前的我还没有现在的觉悟和洒脱，天天坐在家里的地板上以泪洗面，我是真的不喜欢这个矫情的词，可是这么形容再合适不过了，那个时候的我天天抠着手机，一条一条短信的质问，再顺手抹掉屏幕上的眼泪和鼻涕。多年之后的现在，我已经忘了绝大部分的内容了，但是清楚的记得有一条是我在质问他拿什么还我这么多年的青春，过了很久，手机响了，屏幕上就几个字：谁的青春不是青春。
我有些震惊又呆滞的在家里傻坐了一整天。脑子里开始打架，想去扒光情感的外衣看一看真正的自己，又本能的拒绝接受自己在感情中自私的形象。其实现在想来，那时的我们都还小，所谓的谈恋爱也就是趴在爱情的大门外摸摸它的锁而已。
我的一个高中女同学，现在过的不太好，缘由就是和她从高中就在一起的男朋友，在五年之后，还是离开了她，转身投进了另一个温柔乡，在微博上低调又甜蜜的秀着恩爱。我这个女同学，每天都会在微博上发一条类似今日总结的状态，我天天看啊看，感觉她每天都是事事不顺的感觉，明眼人都知道这是失恋的后遗症，别人都觉得有些矫情，我是真的有些心疼她，这些条深夜发出的微博，让我想起前几年的自己。
记得那时刚刚上大学，还有晚自习。在一个普通的晚上，我在桌子下面偷偷刷了刷朋友圈，意外的看到一个高中同学祝福我的前任有了新女友。这在现在看起来是多么正常且无可厚非的事情啊，可惜当时的我还不能理解，感觉一个雷直接劈在了我眼前，犹记当时呼呼跑到学校对面的超市买了一提促销装的啤酒，逃了晚自习，一个人坐在操场的看台上，那阵势，感觉要流尽一生的眼泪。哦，忘了说，前任的新女友，是我们共同的高中同学，还是当时的班花，所以我也很熟悉。这种感觉让我更加愤懑，酒喝多了脑子一热，于是我就做了一件迄今为止最傻逼的事情：给前任的新女友打了电话。电话接通的时候那端歌舞升平的，我得扯着嗓子才能让班花听见我说了什么，这种一边要表现得像受害者一边又要大着嗓门哭诉的感觉很不好，如果真的有时光机，我宁愿放弃去探索未来的机会，也要回到过去阻止那晚傻逼的自己，认真脸。班花具体说啥我忘了，大意就是情真意切的安慰了我，希望我好好学习，好好生活，没有什么天崩地裂的大事就不要再给她打电话了。那天晚上我彻夜未眠，倒也说不上多悲伤，只是感觉把积攒在心里的碎片一点一点的清扫了出去，没有了流血的来源，也就没有了给自己贴创口贴的难过。
第二天一早去上早自习的时候，忽然觉得整个人好像轻了一圈，其实我也不知道那一个晚上我究竟失去了什么，又得到了什么。最直观的结果就是，我大概终于能理性总结这段感情，分析自己的失误和对方究竟是一个什么样的人。所以说，一段成功的感情，是白头偕老、羡煞旁人的，亦或是气壮山河、千古留名的，而大多数平凡的人和平凡的感情，当木已成舟的时候，我们只求它有意义就够了。如果一段感情让你学会不再用“如果你不怎么样，我就怎么样”的小威胁；让你学会放他去打球而不是陪你去食堂排队；让你学会退让和理解时，这段感情就是有意义的，它也许不成功，但是它已经完成了来到的使命。
这一切琐碎又起伏的心理活动，大概也只有自己才清楚其中的滋味。每次当我给那个高中女同学打下一大段安慰的话时，又会毫不犹豫的删掉。我不是她，不懂她此刻被何种难过所束缚，不妥的安慰大概只会徒增尴尬，于是最后的字符，都变成了两个拥抱的表情。希望每个人都能穿过束缚你的层层关卡，坚决而温柔。
微博的热门里有这样一句话：去见你想见的人吧，趁阳光正好，趁微风不燥，趁你还年轻，趁她还未老。这句话，听听就好，美美就行，放到行动上，一定要慎重。不见的时候，对方在你的脑海里和想象中，你想得有多美她就有多美；见面之后，对方在你的感官里和回忆中，你的独角戏不能继续演下去，你的回忆也突然变成了穿越剧。
前些天和高中同学一起聚餐，班花也来了，我们俩互相笑了笑，也就了然于心的知道我们都早已回到正常的轨道。
什么，你问我前任现在怎么样了？
前任正在和第三任女朋友低调的秀着恩爱。
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