2021记

不知道为什么总觉得现在的日子过得没有以前开心了。人生就好像以我的腿发病那天为分界线被分成了前段和后段，前段满是开心快乐的瞬间，充斥着美好的回忆，后段多是苦痛和遗憾，是逃避也是妥协。有过好事，但也并没有多好，比起坏事不值一提。我活着，但不觉得自己在生活，仅仅只是活着，为了什么在活着。我不再每天想化好看的妆，穿漂亮的小裙子。我不再每天生龙活虎的，也不再对未来有什么盼头。我不爱记录生活了，也不爱发有意思的朋友圈了。我还是会打游戏，但也找不到最初那份快乐了。

我觉得人生本该不必那么屈辱。22岁的我本该怀揣着对未来的无限憧憬，努力过好每一天。但我没有。我只是坚强地活着一天算一天，但我又不想死。我觉得我病了，但我不想承认自己病了。我不想吃药，我不想去医院。我认为这是短时间的情绪，过阵子就会好的，但并没有。我不知道人生有什么盼头。我想赚大钱，我想买大房子，买在市中心，然后拥有一个我自己的家。但这个梦想从最开始就实现不了。我买不起大房子。我也赚不了大钱。现实已经将我的憧憬击了个稀碎。

我从来不觉得自己是个坚强的人，但从某种角度来说我又算得上坚强。我执意做了一个很大的手术，我现在恢复得很好。我执意要跨专业考研，我现在考上了。可当我执意要留在那个家，最后我还是妥协了。我不知道人是能以什么样的心态被迫离开住了二十年的地方，又是以什么心态开启新的生活呢？我想我的父母一定不能理解，因为看上去只有我一个人留在了过去，被那个家的一切捆得死死的，动弹不得。

“新生活”已经过去了一年了，我时常还会想起在那个家的日子。坐地铁会特意避开那根线，那一站。我不想听到报站名，我讨厌我本能地认为那是自己家，该下车了。可我再也没理由在那个站下车，走那条熟悉的路，回到我的那个“家”了。它现在已经是别人的家了，再也不会是我的家了。未来也会有无穷无尽的麻烦在等着我。说这话也许为时过早，但我早已不是在父母庇护之下的小孩了。未来我还要独自面对好多事。我没有信心我可以处理好一切，知识不能打败流氓，和无赖讲道理也没有用，法律也不会站在正义的一边，因为从来没有绝对的正义。

我流着泪打下这一段文字也不知道是为了什么，就好像两年前无数个难以入眠的夜晚，我敲下一段又一段文字，写给未来的我，我希望她可以忘记渣男前男友，希望她能找到更好的人，早点被救出去。现在我敲下这一段文字，也写给未来的我，希望她可以有一个属于自己的家，不再为过去的那个家所束缚，从过去的牢笼里解放出来，能开启真真正正的新生活。你要努力工作赚大钱，不要每天那么悲观啦，成熟一点吧，生活也许可以是很美好的，就像你的前半段人生一样。总有一天你的腿会彻底好的，狗屁烂摊子事也全都能解决，兴许哪天你就突然想通了呢。新的一年要早点睡觉，晚安。