三十岁这天，终究是将到了。约是一两年前，就已经三十岁这一天列入了日程，像极了在筹备一场盛大隆重的祭祀。
白驹过隙，犹记得十年前，不过一个自负孤高的愣头青，刚在大学校园中伸展拳脚。现在，那个愣头青再也看不到一点踪迹了。
十岁无知，二十岁放肆，三十岁该是理智。
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这些日子随手翻看了这十多年的微博、博客、记事簿。说也奇怪，自己好像很少把那些浪荡或是狂喜的事情记录下来，反倒是将这些地方当作了一个大吐苦水、喃喃自语、胡思乱想、奇葩脑洞的树洞，平日里什么吐槽愤怒遗憾等等负面情绪，一股脑的灌了进来。
偶尔觉得，记录了这些乱七八糟的，到底是这个意识，还是意识寄居的躯壳……
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三十年前，出生在庐州这城中的保婴院中，我母亲至今仍旧记得生我那夜，不负责的护士差些让她永远走不出产房，而她那半条命也留在了那个产房中。
我童年的前五年，生活在双岗菜市场旁边的一栋破旧小居民楼中。那栋楼中周围热闹的记忆，像盛夏树荫下的斑驳光影，刺目而晃动，也看不出什么完整的形状了。
父母因为工作问题分居两地，母亲一边带我一边备考公务员，考上了公务员才来到合肥。然而，父亲不受爷爷奶奶待见、姥姥姥爷远在外地。父母艰难，母亲早上上班、晚上下班，父亲晚上上班、清晨下班，这才两人交替拉扯了我好些年。
那些年的印象中，只记得夜班回家的父亲，总是上午睡觉，我就站在家门楼道拐角锁死的大铁门内，呆呆地望着菜市口，对面那好像是一个裁缝店，裁缝店老板是一个龅牙，店老板的比我大几岁的儿子和附近的小孩玩闹。面对一窝蜂哄在一起的孩子，我好像也并不羡慕，只是看着就很满足。大概我骨子里天生就不是一个喜欢热闹的人。
父亲下午睡醒后，骑着他那二八大杠自行车，大杠上装了一个小小的竹座椅让我坐上，就这样父亲带着我，看过工地上的挖掘机、市体育场里的运动大厅、亳州路的华佗雕像……
母亲每每回忆那段艰难时光，总是说我小时候特别喜欢父亲，他晚上上夜班走的时候，我都会哭的撕心裂肺，甚至话还说不全的时候，就会咿咿呀呀唱一句“世上只有爸爸好”。我印象里，最高兴的自然是周二晚上，父亲不用去上班，可以一家人一起出去玩，会走到市中心的花园街，我最喜欢钻在花园街的一个雕塑洞里半天不下来。
双岗菜市场的回忆里，母亲考公务员时候，偶尔晚上会把我寄送隔了几个胡同外的姑姑家，自己在家专心看书复习。就有一晚，我玩耍从桌子上跌了下来伤了胳膊。姑姑和妈妈半夜把我送到医院的时候，实习医生说了没事，正准备回家时，遇上了资历更老的大夫，老大夫一眼就瞧出了问题，二话没说就把我的左胳膊拧了三百六十度卸了下来再重新接了回去。时至今日我妈再回忆的时候，说当时事出突然，谁也没想到那个老大夫会突然来了这么一手，口齿不清的我只能一两个字一两个字吐的年纪，就哭的直喊“爷爷不搞”，“爷爷不搞”。当然，我是记不清当时喊了什么，只隐约记得当时一群人攒动的脸庞后面，医院的大灯亮得刺眼。也算运气好吧，若不是准备回家遇到值夜班的老大夫，也许今日我的左胳膊就落下了终生残疾。
后来年纪稍稍长大，爷爷奶奶偏见父亲，不愿意帮衬我家一把，更别说爷爷奶奶带我度过童年。好在母亲也考上了公务员，便把我送进了单位的幼儿园。母亲总是记恨爷爷奶奶，最艰难的那几年，即便是寒冬腊月，天不亮也都要把我从被窝中打醒，抱着哭得稀里哗啦的我去赶班车，横穿整个合肥从城北到城南，去她的单位幼儿园。偶尔逢年过节，中午幼儿园里的其他小朋友被父母爷爷奶奶接回家，只有我一个人孤零零地在幼儿园里等母亲下班……
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五岁前的记忆，终究是零星半点不成篇章。五岁之后，终于搬家来到了距离父亲工作更近的瑶海区，或许那个时候还叫东市区。
出了家门，连大马路都不用上，只需要顺着坑坑洼洼的水泥小路，走上两百米就能进了学校大门。
仍旧记得，小学入学报名时，需要挨个从几个老师前做一个简单的学前测试，像是认识几何图形、看图说话、简单算数等等，也就在那个时候，被一个年轻高挑的老师所喜爱，便是日后四年的班主任老师——人生中第一个影响我的老师。
入学之后，自然是颇受班主任的赏识，做过班长也作为课代表，成绩也多名列前茅。更是在四年级时，被班主任推荐参加了学校计算机竞赛组去学习编程，跟随了人生中第二个影响我的老师，领我进入计算机领域的老师。从此开始，便影响了我至今二十年。在那两三年的计算机竞赛中，我曾努力，却仍旧败在了天赋差距上，巅峰之时也不过在市级竞赛中落个三等奖的名次。
然而，五年级后，学校的人员变动让班主任重回了一年级，让一个中年妇女接手了我们的班级，自此我们班班风急转直下，童真昂扬的六十多人，被重新整理成了一个死气沉沉毫无活力地班级。大批大批的同学，在古板老套的教学管理风格下，发生了翻天覆地的变化。
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中学记忆，混乱且匆忙。时至今日，依旧会在某个午休或是瞌睡乍醒时候，以为自己是在课间小憩几分钟罢了。这段六年之久的记忆，每个段落都极端的清晰，像是闭上眼都能完整地在场景里的每一个角落去观摩自己或是别人的视界。然而，实在是很难一字一句的串联起来，每每回忆到学生时代的某一节低谷时候，它就像一把锋利的刀子，顿时将之前编织起来的线给拦腰截断。
写写删删，停停走走，几百字总是零碎鸡毛，便罢了，不再强迫自己回忆这一段。
只记得这六年，生活简单也辛苦、学业昂扬也落寞，虽然性格贪玩，但也埋头学习，却总是不得其法。
大概是两年前的时候，当自己少年时候最后一点自负也被磨平了棱角，我终于可以正视中学时代的六年，我认为过去的三十年，我做的最伟大的唯一一件事，就是承认了自己的平庸。没有超人的天赋也没有过人的勤奋，只不过是被运气多眷顾了几回。
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大学时代竟也过去了整整七年，那是我最为怀念也却不想提起的时光。
我总怕与大学同学聊天时，他们会不经意的提起大学的某人某事，即便是过去几年，我面对大学四年，也都是自顾自地小心翼翼地追忆，生怕去触碰一些尘封已久的禁忌。直至两年前，我才彻底地将大学的记忆一分为二，完美的割裂和取舍。
二十啷当岁的自己，完美诠释了一个少年不可避免的中二时期，以为上可九天揽月，下能五湖捉鳖。一身狗屁意气，再带上愣头青的气概，过得激昂奋进又与世无争，既能左右逢源又能急流勇退，兼容并蓄文理通吃，也算在那方小且破的校园里混了个小有名气。
若不是遇到那两个彻底改变我的人……
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这几年，我总是迫切地想和那个二十岁的少年说些什么，告诉他我现在、他未来的感受：遗憾与悔恨。告诉他明明知道更好的选择。
可是，一切都是痴心妄想，我只能眼睁睁地看着这个少年头也不回地淹没在时间洪流里，那样的义无反顾、那样的愚蠢果断，只留我在三十岁的门前捶胸顿足。
我也不止一次地想和那个少年和解，让我理解他的热血昏头，让他理解我的庸碌无为。
可有什么用呢？即便是过去了这些年，它仍旧是一场挥之不去梦魇，或多或少的让我在夜深人静失眠辗转中将自己的大腿掐得淤紫。
不可否认，我曾经历了有过爱情的三年。却似乎从未在三年中留下什么美好与快乐的记忆，是被人消遣戏耍后的无边愤怒，是粉饰装扮被扯下后的一片狼藉对自己专一的极尽嘲讽。
于我之后的二三四年，很难再对爱情有什么深刻的憧憬，也不止一次就曾打算孑然一生。
五年间，静默沉思时，我总恨，恨自己为何大学四年耐不住躁动，在本该奋斗的年岁，为了些不该的人不该的事，抛弃了不可追不可顾的最大财富。
那一年因情而创，悲怒不可抑，嘲笑怜悯自己年少青春时的抱负与一腔温柔喂了野狗豺狼，落得孤魂野鬼荒野狂奔，思绪崩裂近乎癫狂，也立誓五年之内绝不问风花雪月。
就这样断绝了爱慕欲望，凝神守中，就在某一日某一时，脑中灵光乍现如山崩堤决又似空谷破晓，终于将自己筋髓皮肉和过往迷茫看透了六七八成，为了不再重蹈覆辙，便逼迫着自己颠倒意识，誓不能凭冲动而行，更不能沉溺过去拖泥带水。
爱惜吝啬感情又狠绝果断。
至此之后，再难全信人前口舌，会了虚与委蛇话藏三分；更少与人往，怕所谓山盟海誓，更不信雨意云情。让自己不离不依，不灭不存，再不会寄成败于人，只甘于自己双手创造的得失。
自此五年，面对犬马声色、旖旎春光，虽不至心如止水波澜不惊，但终究不再是像年少莽撞鬼迷心窍，懂得了始于欣赏，亦止于欣赏。
何曾也有一两次，遥望汉水，纵然多少不舍、任凭千百回顾，也是漠然沉寂，决绝而终。
我曾为了不值得之人……畏了怕了。而后哪怕心动，却憎恨自己年少时候敢错付一切，又憎恨现在的自己为何不能为眼前倾尽所有。犹豫彷徨矛盾自责，像是落入了一团黑雾迷宫之中，撞了头破血流也找不到出路，偶尔在遥远深处冒出一缕微光，欣喜若狂奋力狂奔时候，总是会被蔓延出来的当年梦魇重新吞噬……
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也算幸运，六年前对自己的苛责，也算将自己重新摆正了方向，学业爱情不可追不可忆，但至少还可以为了自己所爱的事业而脚踏实地的前进。在兜兜转转绕了三四年弯路后，我终于回到了我认为我该有的高度，虽然它晚了三年。
可也没曾想这两年，真切地感受到了所谓的“中年危机”，还以为自己是个初出茅庐的菜鸟，可抬头环顾四周，竟大都是年纪比我小的同事，技术专业上竟也要为团队做断决。
不久前，还天真的以为自己精力体力堪比当年，可没料到去年几轮高强度的加班后，身体就兵败如山倒，再难有二十五六岁时候的充沛体魄。
不知道从什么时候开始，爹妈、朋友都开始惊诧我头顶藏匿的白发，自己透过镜子都能瞧见前额抽丝的白发，镜子里的那个人让我产生过了惶恐，还有多少年？是否再过几年，我会被周围的年轻人淘汰？
也考虑过副业。
曾准备考过一二级建造师；
曾接过私活有过合伙创业的想法；
更有将大学文学社期间的小说拿出来连载，甚至也已经签约上架……
但繁重的工作，已经让零碎的业余时间焦头烂额，一切的规划都在前中期难产收尾。
感谢小学以来将近二十年的伙伴，远在异国他乡，行业眼界更为开阔。一段时间的合伙经历，于我不论生涯亦或是职业，都有了醍醐灌顶的觉醒。
虽然目标困难，通达的道路也有些艰难。但有了远方，就不会迷茫。
二十九周岁那时立下的计划，还有大约半年时间，应是足够了。
十年后的自己，应该是一个不折不扣的中年人了，很好奇，那时的自己，会面对现在的这篇回忆作何感想。更希望四十岁的自己回在回顾过去十年的时候，不会再像现在三十岁的我，对二十岁的过去充满悔恨和不甘，希望四十岁的自己，能将这十年视为人世一遭最昂扬狂放的十年。
欲买桂花同载酒，终不似，少年游……
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