想记录下前几天跟小闺蜜同学的一次聊天，内容难得的挺深刻。她说她现在已经学会跟孤独相处了，一个人的时候可以自己干自己的事情也不觉得有什么，比如说我跟别人玩儿留她一个人，比如她去外地出差一个人参加活动吃饭睡觉。
她是一个特别能闹腾的人，思想也特别的单纯简单，所以当她告诉我理解了孤独的时候，我本能的怀疑…想了想我告诉她，我觉得她的那种感受其实是孤单而不是孤独。
我记忆中感受到我认为的孤独，有两个时刻，一个时刻感受到了自己的孤独，一个时刻感受到了别人的孤独。
在我上大学的时候，跟一个室友有矛盾，现在回想起来自己应该是一个讨好型人格的人，所以只要感受到了别人对自己的不友好，不管是什么原因，都会感到非常不知所措，尤其是这种不友好在当时很强烈。那时候觉得做什么都会引来别人的嘲笑的鄙夷，不知道怎么改变，我只能尽量做好自己的事情，不跟大家产生多的交际，尤其是与那位室友。我为了不让自己上课没有座位或者是一个人坐在角落，会很早到教室给自己占座，特别是下午的课，我会中午直接不回宿舍直接到教室呆着以便给自己占一个最中心的位置，这样我旁边一定会有人坐，不会显得我形单影只。而且因为我和那位室友的床位在宿舍靠近门的位置，所以一直是我们两负责给敲门的人开门，害怕我敲门她不会给我开门，我只要离开宿舍一定会一遍又一遍检查自己有没有带钥匙。有一次走在路上，我突然怀疑自己没有带钥匙，虽然出门后好像检查过一遍，我还是取下书包检查钥匙，然后发现书包没有钥匙。直到现在我都不知道怎么形容自己当时的心情，很着急，忍不住眼泪往下掉，责备自己怎么那么粗心，天要塌下的那种慌张。后来，我整理好书包接着往前走，不知道自己要去哪里要干什么，直到把手放进口袋摸到了钥匙。我认为把手放进口袋前的那几分钟，我是孤独的。
感受到别人孤独的时刻，是在我工作以后，一次和律所的小姐姐们下班后去喝酒。小姐姐安慰在场刚入职的实习律师们，说刚入律师这行都是工资低又很辛苦的，忍过去就好了。说她自己刚来上海实习的时候工资低，租不起房，借住在朋友家里，朋友一家对她很好，她知道自己寄人篱下要乖巧，工作再累再不顺心每天也要抢着刷碗做家务。有一天朋友临时去男朋友家过夜，朋友的妈妈夜班不在家，只剩下朋友的爸爸在家，她在律所加班到8、9点多才接到朋友和妈妈不在家的消息，想着不好跟朋友的爸爸晚上独自在家相处，第二天还要出差的她在赶着10点多结束工作，11点多回到朋友家收拾第二天出差的东西，然后出发去另一个朋友家借住一晚，凌晨1点多了，没打到车，她拉着行李箱在上海不知名的一座桥上一边走一边哭，桥下灯火辉煌，身边车来车往。我认为那时候在桥上的她是孤独的。
我告诉小闺蜜这我记忆中的这两个时刻，她说她现在理解的孤独可能真的只是孤单。
孤独是当时没有办法逃离摆脱的，是自己无论出了什么事情都不会有人关心有人知道的恐惧。现在的人们都说要学会跟孤独相处，孤独怎么相处？孤独就是不知道能做什么也什么都做不了，主观上已经无法发挥任何能动性，只知道生活还是要继续下去。
我希望和大家相处的，都只是孤单。
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