一天，我擦亮并打开了捡到的灯，灯中白雾涌出凝聚成人型。人型说：“我是灯神，我可以满足你一个愿望”。我说想让世界和平，灯神看了看地球仪，说太难了。我说那让我不再懦弱。灯神说，要不，你再拿地球仪出来让我看看？
是的，我第一个忏悔的，是我的懦弱！我现在24小时每分每秒无时无刻不活在地狱中——耳朵每时每刻都在响，身体稍微运动背部就感觉空落落的，脑子也出了问题：脑袋有几处凸出来的地方，按着就会感觉到疼。言语表达能力，逻辑思维能力受到了影响，有时候甚至表现得像弱智一样——身边有五个人，我竟然不知道总共几个人，要逐一点过才知道。害我成这样的人估计现在潇洒快活，而我只能在世界的一个小角落里，舔着自己的伤口。我想过死，却没想过怎么将复仇的计划付诸实现。我从小就这么懦弱，在校园里就是被欺负的对象。对此，我要忏悔！
我还要忏悔的，是我的胆小。在到处求医依然活在病痛中，我想过医疗救治，想过众筹，想过在大街上乞讨，因为我想，我没什么可以失去的了。结果，我还是不敢。可怜的“自尊”两字紧紧束缚了我，我活在这两字的牢笼中，至今仍然没有挣脱开。
我的忏悔还没完！我下面要忏悔的，是我的性格。我有着孤僻的性格。据我所知，拥有这样性格人的都是失败者，乃至是犯罪者，比如马加爵，近期比较火的杀害空者的嘀嘀司机。这很不幸，不知道他们有没有走过像我一样的人生历程，不知道我的未来会不会像他们一样，走上极端。
是的，这就是我的忏悔。一个人格缺了一块，伤痛加身，苟且偷生的人的忏悔。忏悔后脱茧而出的人不少，肯定是少了我这样的人。或者说我已经不算为人，很多人的属性，正慢慢从我身上失去，比如同理心。
这篇文章可能就是千百字，蕴含的却是二十几年的苦痛与灾难。我有一个时段喜欢看诺贝尔奖文学奖得奖文章，大部分文章都是诉说人生的苦难。也许诺贝尔文学奖想与这一的形式告诉我们，苦难是人生的常态。对于苦难，我的态度也从来是随遇而安，从小时候打水、割禾、搬东西，到出社会后的加班、上司的责备，在虚幻的可能有希望的未来与骨感的现实中，我都是以积极乐观的态度对待。而现在，毁了，我的未来毁了，就像坠落悬崖的人，每时每刻都在苦痛中渡过，谈何未来？连“现在”都要过不下去了！电视里被慢性疾病折磨的乐观的人都是假的，我还有机会得出这样的机会，不错。这样苦中作乐的态度偶尔出现，也许是现在黑暗生活中的唯一光亮了。
忏悔意味着改变，但怎么个改变法，谁知道呢！
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