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不敢告诉你,其实我有抑郁症

不敢告诉你,其实我有抑郁症

作者: 大马哈XS | 来源:发表于2017-11-28 23:49 被阅读55次

       

    图片来自花瓣网

    1.

    我在14岁的时候,爸妈告诉我,“我们要去工作,你留在家里照顾奶奶”。我觉得难受,我成了城市里的“留守儿童”。我敏感,脆弱,我不相信任何人。爸妈走了,没有人照顾我,我是一个孤独的人。我无依无靠,就像蒲公英一样,没有家。

    我变得沉默,不开口。我的心里充满了黑暗,我害怕,我感觉冷。

    直到有一天,我遇见了她。我高中的同班女生,我们俩聊天聊的特别开心,我可以相信她,跟她在一起我是快乐自由的。于是,我们在一起了。那是我最快乐的时光。

    可是,不到100天,我们的爱情夭折了。我伤心,难过,生活的希望,又突然没有了。那是我第一次,自杀。

    再后来,我遇到了现女友。她让我惊讶,让我感觉温暖。我们的爱情不被人理解,不被人看好。我们俩都是敏感脆弱的人,我们大吵小吵多到数不清,可是我们都没有要放弃彼此。即使我现在,因为心理疾病,每天被锁在医院里。

    我不止一次地告诉过那些心理医生。在这个世界上,我信任的只有两个人,我的女朋友和另一个兄弟。其余的任何人我都不信。

    那些医院里的,医生,博士,总是在说:像他这样的病人……你这样的病人……该……

    我有一天特别开心。因为住院,好久没见过我女朋友啦。她说,她要来看我,我记得那天,我好久没睡着觉。

    可现在,我不知道,我又哪里惹她不高兴了。她让我不要再抱任何希望了。

    或许,我该认清现实。我该正视自我。我是一个精神病人,一个有人格障碍,一个自杀过几次,割过腕的人。但是,不管怎样,我爱她,我的老婆。

    2.

    以上为我一个同学的真实故事。他发了这张朋友圈,下面配上了3张流着血的手腕加上1张缝着线的图。

    我突然很害怕。我知道他住院,我以为,在现在,有心理疾病的人还挺多的,我只是没想到,他会这么严重。平日里看起来,人挺好,活泼健谈。跟此刻的他判若两人。

    3.

    我想起了我自己。去年,我也觉得我有心理疾病,我每天烦躁不安,可是身边没人懂我。我给男友说过,可他从来没当回事,他似乎没把我的话放在心里。

    我去了学校的心理咨询中心。我以为自己没那么难受。可是,我没想到,当提到家庭的一瞬间,我整个人的情绪都崩溃了。我突然开始止不住的流泪,但是我还是一直说,其实没这么严重的。我每次哭,都会告诉别人,我哭其实也没看起来那么伤心。

    我从小就特别懂事。在奶奶家生活,我从来不会跟爸爸撒娇,从来不会跟姑妈奶奶她们像我哥一样亲近。我敏感,害怕。于是,我是3个孩子里成绩最优异的。

    我记得,我刚去跟爸爸一起住。我在一个陌生的环境,离开了妈妈,每天晚上就自己侧身对着墙哭。奶奶姑妈她们都不知道。我似乎,还记得,那些晚上墙的颜色。身后的人看电视,愉悦舒适,我独自对着墙流泪。

    我不是最大的孩子,可是,在他们眼里,我却是这样。到后来,在同学眼里,都觉得我比我哥哥成熟。其实并没有。

    我从来没有撒娇过,从来没有不懂事过,我爸从来没有挽着我的肩膀一起上街,从来没有抱过我,我也从来没有牵过他。我记得,有一次过年,家人聚在一起。我突然好羡慕,表姐可以坐在她爸爸腿上,可我从来没有这样的机会。

    我记得有一次,我印象特别特别深刻的一件事情。我在读初二,堂弟上初一。寒假快结束了,奶奶叔叔让我教堂弟做作业,下午叔叔回来检查。堂弟不喜欢学习,我让他做他也不会做,于是只好把数学题答案写在纸上,让他自己抄。后来,叔叔下班了回来,检查他的语文,不是数学。发现他很多没做,于是就发脾气。奶奶就心疼堂弟,就认为是我故意不教他。在客厅里自言自语说,这样勾心斗角,教个作业也不好好教。我当时听到这句话,我的眼泪就流了。我真的不明白,我做了什么,我明明没有刻意不教。

    我比堂弟只大2个月而已,这样的姐姐我就要帮他承担这么多吗?是不是我从来不说什么,从来太懂事了,你们才觉得我不需要被照顾呢?我读初二,说我勾心斗角,有想过我的感受吗?后来我自己。躲到厕所里哭了好久好久。这件事情,我永远也忘不了。

    后来长大了,去奶奶家次数也越来越少了。可能因为读高中,不像小时候经常有时间;也可能因为妈妈和哥哥关系很糟糕,跟爷爷奶奶彻底闹翻。可能有很多原因。我发现我每次去,都会特别拘束。我发现从小到大。那都是一种自然存在的,不亲近。我跟妈妈这边的亲戚在一起就没有这样的感觉。在她们眼里我是活泼可爱的,我可以好好的做我自己。

    我去奶奶家次数少,叔叔他们就会以为是我妈不让我来。或者,觉得我真是一个没良心的人。

    再后来,上大学,我有段时间为我家里的事情几近崩溃,真的很难受。爸妈几个月不说一句话,年夜饭妈妈也不去奶奶家吃,在奶奶那边我也是个局外人。我发现,我心里的感受,我男朋友都不会懂。其实,也没有人能感同身受吧。

    我是一个敏感小心翼翼的人,我总是害怕担心我会成为别人的负担,我总是害怕会打扰到别人。我有时候想要逃离,我一度觉得我自己是一个自私冷血的人。

    但我其实也感激,爸爸奶奶她们都是善良的人。我每次哭都告诉自己,其实这样的事情真的挺多的,是我自己太矫情,容易想多,才会给自己带来不开心。

    我该感激我拥有的一切,他们给我创造了一个好的生活环境,才有大家认识的乐观开朗的我。

    4.

    我不知道是我太乐观,还是不能理解我同学的感受。可能真的是他太敏感,才会想到要自杀。我从来没想过。其实我每次也很伤心,哭了之后,马上就会把那些事情都丢掉,所以等我恢复了什么事情都没有了。

    我现在不认为自己有心理疾病了。即使仍然会有很多伤心,但是可能我们都需要去发现,其实身边有很多关心你的人,他们都在爱着你。

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