虽然是本期阅读营第5天，但于我而言，其实是第一天正式参加。
因为我昨天中午报名，晚上八点大腕给我补课，一下给我补了前四天的课程，挂断电话将近11点，然后哄孩子睡觉，再回来听Mei的课程，课程内容丰富信息海量，我做完脑图，写完自己的收获，已经是凌晨三点半，洗澡躺下将近四点。早上5:20闹钟叫醒。
原本想起床了接着把落下的课程补听后再跟节奏的，我发现大家节奏很快，这样安排可能越来越掉队。所以无论如何先跟着走起来，补课留到其它时间。
所以在没有听冥想课程、导图课程以及高效阅读课程的情况，硬生生地把自己推向了实践的小泥潭里。跟着导师不太熟练将高效阅读九步法走了一遍，花了一个半小时的时间读完了《被讨厌的勇气》，这本书刚出版就入手了，一直没读。
当时被书中“所谓的自由就是被别人讨厌”和“一切的烦恼都来自于人际关系”的主张深深吸引，今天拜读依然如此。该书逻辑清晰，一问一答将阿德勒哲学观念娓娓道来，让人停不下来。
本书就是一本强人生活哲学，只有强者才会将追求自由作为追求幸福的头等大事，同时将一些反常识的理论逐个到来———否定原因论、否定精神伤害论、采取目的论、不寻求他人认可以及不必满足别人需要、课题分离等，让人大开脑洞。
作为一名宝妈，让我读本书除了反思自己以外，也重点关注了不少为人父母如何处理与孩子的关系。我将在此分享：
第一，在过去的时间里读了不少养育孩子、父母成长类书籍，大部分的书籍都传达一个观念给养育者，就是养育者因为无知或者其他原因给孩子造成了创伤，会让孩子带着这个心理创伤成长成年，但是阿德勒在第一章就告诉年轻人：决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。也就是人的任何经历或创伤本身不是成功或失败的原因，当然遇到巨大灾害或者幼儿被虐待除外。我们并不会因为之前的创伤而痛苦，只是我们会根据自己的不同目的去选择某种伤害作为归因，坦白说就是借口。所以我们作为父母的读者可以将日常生活的创伤降低，同时学会引导孩子学会如何获得幸福。
第二、阿德勒哲学否定寻求他人的认可，认为人不必为满足别人的期待活着。我们在与他人相处的过程中，有必要理拎清自己的问题和别人的问题。这也是我们常说的分离。因为一切人际关系矛盾的起因都在于我们试图对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人强行插手。
比如，孩子不喜欢学习就是“孩子的问题”，而不是“父母的课题”。那么父母命令孩子学习就是对别人的课题妄加干涉，这样酒难免有冲突。那父母应该怎么办？阿德勒主张父母有责任告诫“必须好好学习”，告诉孩子学习是他自己的事情，在他想学的时候父母要随时准备给予帮助。如果孩子寻求帮助，我们就要尽最大努力帮他建立“自己能够学习”的自信，以及提高孩子独立应该应对的能力。如果孩子没有寻求帮助，便不必指手画脚。同时孩子也不必为了满足父母的期待而活。
作为子女，我们的工作婚姻生活或许也会收到父母的干涉，如果你遇到这样的情况，那么无论父母多么伤心都要选择自己最好的道路。父母如何评价你反对你那是他们自己的课题，你不必管也管不了。
第三、对于常见的是否多表扬孩子还是多批评孩子的问题，阿德勒主张既不表扬也不批评。因为表扬是“有能力的人对没能力的人做出的评价”。比如有的母亲会赞美帮忙准备晚饭的孩子说“你真了不起！”，但是如果丈夫做了同样的事情就不会被这样表扬。这种表扬无意中就营造了一种上下级关系———把孩子看得比自己低。而这种关系杯阿德勒称之为“纵向关系”，那么表扬的目的就是操控比自己能力低的人，其中每一感谢也没有尊敬。表扬和批评就相当于胡萝卜和大棒，背后目的都是操控。如果孩子长期在这样的关系中成长，TA或许无法避免地会寻求被认可、努力满足别人期许。与“纵向关系”对立的是“横向关系”，阿德勒提倡所有的人际关系都应该为“横向关系”，横向意味着平等。这也是阿德勒心理学的基本原理。
第四，在妈妈焦虑的时代，每个妈妈应该书还可以学习一个法宝，让自己更幸福。那就是按照“存在标准”来接纳孩子，孩子可能存在种种行为上的不满意，诸如钢琴练不好、也可能注意力不那么集中，或者期末考试也不好等等，父母们如果抛开这些“行为标准”、尝试回归初心，想想曾经祈祷孩子只要健康平安的愿望。也许就不用过分焦虑了。
第五、父母总是喜欢要求孩子过上“线”一样的人生———上好大学、进好企业、拥有稳定的家庭等等。但是，阿德勒认为人生不是一条直线，而是一连串的刹那，我们只能活在此时此刻，我们的人生只存在于刹那之中。所以计划式的人生完全不可能实现。
是不是很开脑洞？！
对任何人来说，世俗成功和内心幸福是不同的维度。阿德勒的学问不是告诉你怎么成功，而是告诉我们怎么坦然面对这个社会，而我则把为人父母值得关注的内容分享给你。
感谢阅读！
附上思维导图：
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