世界的边缘

WeChat石大大

      好几次想提笔又放下，转念还是拿起手机刷抖音。一来二去，攒了满满一箩筐的话，也不知道能用文字刻出几分？入木刻三分才深刻，字到灵魂深处定有温度。

      我自诩一直是那种行走在边缘的人，凡事总一只脚在门外，顺耳的讲是留后路，刺耳地形容那是不专注。学生时代矮矮的个儿去参加了模特大赛，拿了不错的成绩，却几乎没做过模特儿该做的活儿；当乘务员时，也没有好好飞下去，心念着赶紧抓住机会回校教学；做老师时，又管起了公司；做妈妈吧，从来没有煮过一顿饭给自己孩子吃，有时候我们更像伙伴，和辣妈们聚会我常不是主流意见的发言者………在哪个圈子都在边缘徘徊，到底是不是圈内人，自己也渴望着想明白过。人的社会角色是多重的，但非得分个“主营业务”出来，可能只剩下“我还是我”。

      有那么一种分法，按感理性思维习惯来把人分两类：A务实点，想想未来的路；B务虚吧，活在希望里。近年我去的最多的地方是北京，缘由颇多。总而言之，这座深沉的城总是给人希望，也会猝不及防把你的初衷撵得粉碎。在北京，好像任何的动作都可以震撼行业，随便的一个冒尖儿都可能是翻云覆雨，甚至“国家级别”的大事也司空见惯。来自首都的高手，来自首都的国际范儿，来自首都的高端……城墙内外游走的那绝对是一等一的大人物。北京是个很彻底地城市，彻底到来来走走的人络绎不绝，彻底到成功与失败界限极其明显。这座庄严而古老、神圣而前沿的城市和别的地儿不同，它的彻底反倒簇生了说不完的可能…………

      强势是随着你进入决策角色所赐予的天赋，就像人突然开了天眼般。我特别反感现在不是那么智慧的妈妈在饭桌上叨叨叨叨三姑六婆，总挑不出重点讲，当然，我爱她，这种爱不是说说而已的，真的尽力了，我内疚到无法面对“候鸟老人”您的一吐为快，也疲于紧绷后的一天为您排忧解难；特别不喜欢好友整天看相亲节目，然后饶有兴趣和她老公讨论送我去相亲，接着幻想着他们作为亲友团的妙语连珠赶走一个个他们假想出来前赴后继的应征勇士，不喜欢陪他们看这个节目，因为老把我看哭，这种孤独终老的恐惧感袭来，当然，谢谢挚友们，但真的️尽力，愿意看别人幸福，我和任何谁的故事都不需要杜撰或刻意，故事是给人津津乐道，只是平凡的我还有很多事要去做；极其厌恶任何人讨价还价，想从我这儿得到更多，应该先想一下自己叫价的原因是什么，置之不理能否反思下这口开得是否合理，既然最后能妥协，为什么总是浪费时间来论证它的可行性，最好自己评估一轮，赌徒心理不可取，毕竟在下是那个一天傻乎乎用三台手机处理各种到人格分裂的低头族，当然，承蒙厚爱看得起，回复微信都应接不暇……看，强势能让你免于徒添的枷锁。

      很遗憾无法再具体描述下去，多了那是越界，拿隐私吸引人眼球。我猜测啊，大多数作家喜欢用第三人称以掩饰心底的YY，那样呈现的内容羽翼更丰满，主人公的形象在笔下更高于生活，不妨这么说，任何的文字都是来源生活，有着执笔者倾吐心事的可能。远方的朋友，你们的渐行渐远，留下我形单影只在文字里独自游走，这孑然一身又如何？只是文学创作里，给偷窥者一番人性的缝隙，看进去，里面也有黑暗。

      在世界的边缘游走，想躲进黑暗也可以转身奔向光明。自由来得很痛苦，一定不能给人发自肺腑的喜乐。